Leticia szalonja   >>   Fórum   >>   Humorzsák
Ha van jó vicced, ide kérjük!

Név:

E-mail cím:




 [ikonok]  [url]  [kép]
Hozzászólás:

Listázás fordított időrendi sorrendben


 © leticia_632003. júl. 06. 00:59 | Válasz | #1 
© Pandora 2003. jún. 09. 00:11 | Válasz erre | #10

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
-Csupa fehér hibajavító festékes a monitor, sajt van az egér előtt és rúzsos a joystick!


© Pandora 2003. jún. 09. 00:11 | Válasz erre | #9

Az orvostanhalgató-lányok a spermát vizsgálják a mikroszkóp alatt.
Bejön a prof és megkérdezi hogy mit csinálnak.
A lányok zavarukban azt mondják:
-Köpetet vizsgálunk.
A prof belenéz a mikroszkópba és a következőt mondja:
-Ejnye kislányok legközelebb jobban öblítsék ki a szájukat!!!


© Pandora 2003. jún. 09. 00:10 | Válasz erre | #8

A jóképű katona sok ital után elkapja egy fordulóra a csúf kis kantinosnét.
A beteljesülés után a kantinosné a katona fülébe súgja:
- Ugye, szívem, azért bennem is van valami szép?
- Igen - feleli a katona -, de mindjárt kiveszem.


© Pandora 2003. jún. 09. 00:10 | Válasz erre | #7

Hát akkor búcsúzóul néhány aranyköpés:


"Okos férfi + okos nő = románc
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség"

"A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: ó, JAJ!"

"A szerelemmel múlik az idő, az idővel múlik a szerelem"

"Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül."

"Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik."

"Bölcs ember az, aki megjegyzi egy hölgy születésnapját, de azonnal elfelejti a korát."

"Jézus tipikus férfi volt - mind azt mondja, visszajön, aztán többé nem látod."

"Az ott pisztoly a zsebében, vagy csak ennyire örül, hogy lát?"

"Nem mindegy, hogy párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni."



© DREAMER 2003. jún. 08. 21:50 | Válasz erre | #6

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindig igazat mond a gyereknek.
Már hat éve tartja az igéretét, amikor séta közben "emeletes" kutyát látnak. A gyerek kérdésére, zavarában csak annyit mond, kiskutyát.
Pár nap múlva, véletlenül benyit a szülei szobájába...
A kérdésre a még nagyobb zavarban lévő apuka ismét őszintén válaszol, öcsikét. Mire a gyerek:
- Papa, nem fordítanád meg az anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék!

© DREAMER 2003. jún. 08. 21:37 | Válasz erre | #5

Két barátnő találkozik.
De kivagy nyalva! - dicséri az egyik.
Jaj! Ennyire látszik? - rezzen össze a másik.

© DREAMER 2003. jún. 08. 21:35 | Válasz erre | #4

Szeretsz? - susogja az egyik virág.
Igen! - leheli a másik.
Akkor hívjunk egy méhecskét!

© alain_35 2003. jún. 08. 20:13 | Válasz erre | #3

Két ovis beszélget:
- Nézd! Ott szalad egy sisa!
- Az nem sisa, hanem makka!

© Ria 2003. jún. 08. 20:03 | Válasz erre | #2

Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az örületbe kergetsz...


* Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassaban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
* Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
* Találd ki, hogy a fönököd/fönöknöd hol vásárolja a ruháit és vedd meg
ugyanzokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd öket mindig a következö
napon mint a fönök/nö;
ez föleg akkor jön be igazán, ha a fönök/növel nem egyezik meg a nemed;
* Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz;
pédául: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
* Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
* Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy
Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com;
* Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
* Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
* Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet/érkezö levelek;
* Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tüzögépektol;
* Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe;
* Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggöségétöl, állj át az espresszóra;
* A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális zolgáltatásokért!";
* Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
* Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
* Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
* nehasználjsepontotsevesszöt
* Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
* Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek;
* A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
* Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
* Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg,
hogy a versek miért nem rímelnek;
* Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert
nem vagy olyan hangulatban;
* És a végsö út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt
mindekinek, aki listádon van - még akkor is, ha ö küldte ezt Neked, vagy ha
direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget;

Köszi, nem kérek visszajelzést...


© leticia_63 2003. jún. 08. 20:03 | Válasz erre | #1

Két denevér beszélget a barlangban.
- Te én már olyan régen szívtam fris vért.
- Én is én is - bejön egy öreg denevér, csupa vér a pofája. A két fiatal unszolja, hogy mondja meg honnan van a friss vér.
- Jó, hát gyertek velem - azzal kirepülnek egy magas fára.
- Na, fiaim, látjátok azt a magas kéményt?
- Igen, iggen.
- Na, mert én nem láttam.

 © leticia_632003. júl. 06. 01:00 | Válasz | #2 



© Ria 2003. jún. 09. 13:07 | Válasz erre | #20

A porszívóügynök egy idős néninél jár és a beszélgetés közben
felfedez az asztalon egy tálkában egy csomó mogyorót.
- Vehetek belőle? - kérdi.
- Természetesen!
Az ügynök egy ideig győzködi a nénit a porszívó előnyeiről, majd az ügynök megkérdi:
- Ez nagyon finom mogyoró, vehetek még belőle?
- Persze aranyoskám, akár mind megeheti, nekem ugyanis nincsenek fogaim és én csak a csokoládét tudtam a mogyorós csokiról leszopogatni.




© Ria 2003. jún. 09. 13:03 | Válasz erre | #19

Szőke lány hazaállít:
> - Apu, az iskola előtt volt egy bácsi és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem!
> - Milyen cipőt?
> - Hát ezt!


© leticia_63 2003. jún. 09. 13:03 | Válasz erre | #18

Az erdőben nyílik egy kupi. A nyuszika elmegy, és válogat a lányok között. A madam (a medvelány) mutogatja őket.
- Itt a zsiráf.
- Mennyi?
- Két káposzta.
- Nem, az nem jó túl hosszú a nyaka.
- Itt a sün.
- Mennyi?
- Az is két káposzta.
- Az sem jó, az meg túl szúrós.
- Akkor itt a liba, de az extra.
- Mér mennyi?
- Három káposzta.
Nyuszi bólint, leszúrkolja a három káposztát, és szobára viszi a libát. Eltelik húsz perc, óra, meg még egy. A maci madamm már kíváncsi, hogy mi is folyik oda fönt, hát beles a kulcslyukon. Nyuszi ül az ágyon. és tépkedi a liba tollait, miközben mondogatja:
- Te büdös kurva, ennyi pénzért meztelenűl akarlak látni!

© Ria 2003. jún. 09. 13:00 | Válasz erre | #17

Átteszem ide a szőke nő anyjának levelét:

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

© Ria 2003. jún. 09. 12:56 | Válasz erre | #16

Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán. Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!! Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik...
- Én sas akarok lenniiiii!!!!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű! - sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben zuhan és csak zuhan... Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!!!!!!!!!

© ciko 2003. jún. 09. 12:50 | Válasz erre | #15

a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"



"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."


© ciko 2003. jún. 09. 12:48 | Válasz erre | #14

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
------------
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

© Pandora 2003. jún. 09. 11:05 | Válasz erre | #13

A történelem nagy bazmegjei:


„Milyen fáról ettél, bazmeg?!” (Ádám Évának)

„Na végre, már nem fázom, bazmeg!” (Néró)

„Te is, fiam, bazmeg!” (Julius Caesar)

„Hé, ez forró bazmeg!” (Dózsa György)

„Na mit gondolsz, ki a kis faszom az állam, bazmeg!?” (XIV.Lajos)

”Ez vaddisznó????!!! Szelíd ez, bazmeg!” (Zrínyi Miklós)

„Sose jönnek rá, bazmeg!” (Nixon)

„Öreg! Tartsál már meg, mert leesek, bazmeg!” (DugovicsTitusz)

„Nincs is megtöltve, bazmeg!” ( Zambó Jimmy)


© Pandora 2003. jún. 09. 10:55 | Válasz erre | #12

De aranyos! :-)))
Válasz 'leticia_63' üzenetére (#11)

© leticia_63 2003. jún. 09. 10:20 | Válasz erre | #11

A kandúr elhatározza, hogy beavatja a fiát a kefélés művészetébe. A kiskandúr nem nagyon érti még miről van szó, de az apja azt mondja neki, hogy mindent csináljon úgy mint ő, és akkor hihetetlen élvezetekben lesz része. Mennek éjjel a tetőn, a lányok felé, eleredaz eső, és megcsúsznak. Kapaszkodnak már egy fél órája az ereszbe, mikor a kiskandúr megszólal:
- Papa, én kefélek még vagy öt percet, azt inkább haza megyek.

 © leticia_632003. júl. 06. 01:02 | Válasz | #3 



© ciko 2003. jún. 14. 08:46 | Válasz erre | #30


Vírus férfi:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.

Internet férfi:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel férfi:
Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word férfi:
Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup férfi:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk férfi:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő férfi:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel férfi:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös férfi:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő férfi:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.

RAM férfi:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez férfi:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér férfi:
Csak akkor működik, ha lökdösöd.

Multimédia férfi:
Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó férfi:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail férfi:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.

Számítógép férfi:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.




© ciko 2003. jún. 14. 08:40 | Válasz erre | #29



Így zuhanyozik a nő


1. Vetkőzz le, a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdőszobába menet viselj hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót, valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajad egyszer az Uborka és Nadálytő Sampon 83 Extravitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajad még egyszer az Uborka és Nadálytő Sampon 83 Extravitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld hajad a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka és Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Dörzsöld az arcod Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. Öblítsd ki hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen: mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábad. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablaktörlővel minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törölközz meg egy kisebb afrikai ország-méretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törölközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntösben, hajon törölközővel.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt, és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.


Így zuhanyozik a férfi


1. Vedd le a ruhád az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel/feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "húúúú" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid. (Nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. Állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz durrogtatni a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet, esetleg közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, de ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldísszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt, és tekintsd meg magad a tükörben.
14. Öblítsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszívót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába törölközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel/feleségeddel, ereszd le a törölközőt, markold meg a megmarkolni valód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "Ó, igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törölközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.




© leticia_63 2003. jún. 13. 21:07 | Válasz erre | #28

- Te, a mi macskánk borzalmasan falánk. Ma éjjel is beszabadult a kamrába, és a lekvártól, a kolbászig mindent fölfalt.
- Hagyott egyáltalán valamit?
- Igen, egy tasak macskaeledelt.

© Pandora 2003. jún. 11. 18:36 | Válasz erre | #27

Négy férfi beszélget.

Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

Második: Én hetente egyszer.

Harmadik: Én naponta egyszer.

Negyedik: Én naponta kétszer.

Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!

Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?





© Pandora 2003. jún. 11. 18:35 | Válasz erre | #26

- Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a
kapu küszöbén. Mit csináljak?
- Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha most jönne!


© Pandora 2003. jún. 11. 18:35 | Válasz erre | #25

Egy öreg néni remego tagokkal beoson a szexboltba, és odamegy az eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mu-mu-mupenisz?
Az eladó meglepodik, de valászol.
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan k-kell ki-ki-kapcsolni?


© Pandora 2003. jún. 11. 18:34 | Válasz erre | #24

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a falu kocsmájaba, ahol egy
helybeli üldögél. A turista szoba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...


© leticia_63 2003. jún. 11. 09:45 | Válasz erre | #23

A báró család kezd már nagyon belterjes lenni, ezért a legkissebb bárófúnhoz egy parasztlányt adnak feleségül. Jön a nászéjszaka a gügye gróf bontogatja az asszonykát a pruszkikból:
- E i mi neked?
- A mellem.
- Ahhatok já puszit?
- Persze - gróf cupp, cupp a két szép, telt mellre.
- E i mi neked?
- A hasikám.
- Ahhatok já puszit?
- Persze - gróf cupp, cupp a lapos hasra.
- E i mi neked?
- A cicám.
- Ahhatok já puszit?
- Persze - gróf cupp, cupp a szőrös puncira.
- É, mikó döglött meg a kis állatka?

© DREAMER 2003. jún. 11. 07:27 | Válasz erre | #22

Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról?
Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul. és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót, nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!
4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!
5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT !! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot
7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!!
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punlövöldébe járnak.
9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van, amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van, amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyiktől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által rendszeresen lőtt vadak használata esetén.
14. A punának egy -két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három -négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik.
16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.


© Ria 2003. jún. 09. 13:12 | Válasz erre | #21

Az élet nagy kérdései:

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?



- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?



- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?



- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?



- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?



- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"?



- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?



- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?



- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?



- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?



- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?



- Míért nem mennek össze a juhok esöben?



- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?



- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?



- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?



- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?



- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?



- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?



- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?



- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?



És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?





 © leticia_632003. júl. 06. 01:04 | Válasz | #4 



© DREAMER 2003. jún. 20. 13:44 | Válasz erre | #35

Mondj nemet a veknire

1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a
kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi
szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban
készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság
elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan
járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24
órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány
dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek
sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen,
évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros,
csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre
megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért
könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb"
élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test
javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan
következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. a kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem
egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a
statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.

E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását
javasoljuk:
I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj
nemet a veknire" címszóval.
III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér
által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.


© DREAMER 2003. jún. 17. 13:38 | Válasz erre | #34


Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok
jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen
megmentettünk. A harmadikon nem lehett segíteni.
A főorvos a fejéhez kap és elsápad:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?

Három tűzoltó azon vitatkozik, miért rossz az ő munkájuk.
Mire az egyik:
- A melegtől mindig bevizelek.

A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon.
Egy női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A híradóügyeletes közbevág:
- Tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...
A híradóügyeletes most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...

Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van! Tűz van! Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba! A francba!" akkor a kutya se törődik velem.

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat,mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba,ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
Válasz: - Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem.

Együtt sétál az utcán az erős dohányos, a tűzoltó és a szadista.
Megszólal a dohányos vágyakozva:
- Milyen jó lenne egy nagy kubai szivar !
Tűzoltó: - És milyen jó lenne eloltani !
Szadista: - A homlokodon !

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanítónéni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszercsak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy! Miért kérdi?
- Mert naponta háromszor látom magához menni az orvost.
- Na és? Magához meg a tűzoltó jár, mégsem kérdem meg, hogy ég-e a ház!

- Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?
- ???
- A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.

- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??

- Milyen rendezvény volt utoljára a BS-ben?
- Tűzoltóverseny...


© joy 2003. jún. 16. 17:55 | Válasz erre | #33

Mosolytabletták::)


Két kandúr beszélget.
- Képzeld, a minap megismerkedtem egy gyönyörű,
fiatal cicussal!
- És, történt valami?
- Persze, hamar felcsábítottam a padlásra.
- És?
- Melegítettem neki tejet.
- És?
- Olyan aranyos volt, ahogyan föllefetyelte...
- És aztán?
- Aztán végig heveredett a kanapén...
- És?
- Aztán mellé heveredtem...
- És? Mi történt?
- Elmeséltem neki, hogy milyen volt, amikor
kiheréltek...


Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.

Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azért ám én se levesbe való vagyok, legalábbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!

A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.

A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnél már az öreg kakas előnye majdnem elfogy, de
azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.

A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!


Most kéretik somolyogni.:))))



© Pandora 2003. jún. 14. 17:18 | Válasz erre | #32

hű, ez jó hosszú lett! :-))
Válasz 'Pandora' üzenetére (#31)

© Pandora 2003. jún. 14. 17:18 | Válasz erre | #31


Amit az amerikai filmek nélkül sohasem tudnál meg...


Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a férfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket

 © leticia_632003. júl. 06. 01:05 | Válasz | #5 



© kaktusz71 2003. jún. 23. 14:26 | Válasz erre | #40

MI LENNE, HA A FERFIAK LENNENEK A VILAG ABSZOLUT URAI?
1. A nonapot attennek februar 29-ere.
2. A nyakkendot nem lenne muszaj megkotni. A sliccet meg felhuzni.
3. A mellnagyobbito muteteket besorolnak a TB-tamogatottak koze.
4. Az egyszeruseg kedveert minden not ugyanugy hivnanak.
5. Minden no allergias lenne az aranyra, dragakovekre es a bundara.
6. A noi orrban lenne egy specialis filter, ami elnyeli a sor-,
izzadsag- es hagymaszagot.
7. Macskat kizarolag a kinai ettermek hutojeben lehetne tartani, es a
cellovoldeben mint celtargyat.
8. Minden telefonba be lenne epitve egy szerkezet, amely 10 perc utan
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvetat fel sem talaltak volna.
10. A noi mell bamulasa elso talalkozaskor szerelmi vallomasnak
minosulne.
11. Aki a belso savban hatvannal megy, azt a helyszinen lelonek.
12. A lanyuk ferjhez adasa utan az anyak egyszeruen elfelejtenek azok
letezeset is. Igy meg lenne oldva az anyosproblema.
13. Sorhas helyett sorizmokat novesztenenek.
14. Feltalalnak azt a zoknit, amely magatol megtalalja a parjat, barhol
is hagytak oket a lakasban.
15. Az uzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A veceuloke azonnal felcsapodna, amint felkelnek rola.
17. A szemeteszsakok onalloan elhagynak a hazat.
18. A nok egy evben egyszer menstrualnanak, a horgaszideny kezdetekor.

© ciko 2003. jún. 23. 13:01 | Válasz erre | #39

Ria,Kaktusz,
De jol feldobtatok!Olyan jot nevettem!
Köszi..

© Ria 2003. jún. 23. 11:52 | Válasz erre | #38

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE". Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "BRITISH AIRWAYS". Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".



© kaktusz71 2003. jún. 23. 11:34 | Válasz erre | #37

Ádám kérdései

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, és kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?



Csiki bacsi es a fia mennek haza a szekerrel. Megerkeznek a kocsma eleibe,
az oreg szallna le, hogy igyon egy decit. A fia, aki erosen haragszik
emiatt az oregre, nagy duzzogva megallitja a szekeret.
Az oreg bemegy,eltelik ot perc, tiz perc, felora, valahogy nagy nehezen egy
ora mulva kijon az oreg,
felul a szekerre, mennek tovabb. A fia egyszer csak megszolal:
- Edesapam, maga olyan, mint a kutya fasza.
- Miert, fiam?
- Konnyen megy be, nehezen jon ki.
Megsertodik az oreg, gondolkodik, aztan kivagja:
- Fiam, te meg olyan vagy, mint az anyad picsaja.
- Miert, edesapam?
- Minel nagyobb, annal kevesebb az oromem benne.



Erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba.
- Medve! Adj egy liter húst!
- Nyuszika, ha valahová bemégy illik köszönni, ráadásul az nem liter, hanem kilógramm. Menj ki és próbáld meg újra.
A nyuszika kimegy és visszajön:
- Hé medve! Egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom.
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni.
- Medve! De hülye vagy, nem hoztál üveget!

© DREAMER 2003. jún. 20. 13:52 | Válasz erre | #36

A következő szöveg nem az irodalmi magasságokat célozza.
Aki képes felülemelkedni a vulgaritáson, jót derülhet olvasás közben.


Idegen helyen szarás, szarások
Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erőből fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...később szaros segg beizzadás, szarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszerű! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés!
Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás.
Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC előtt járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerősítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkirádnézés. Égés.
Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, előszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszerű levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás.
Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --> húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrész kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás!
Csajnál szarás, közös vécé-fürdő helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós bűz!!! No légfrissitő > nagyon szappanos kézzel a fürdő-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szellőztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van!
Csajnál szarás: szarási stratégia jó előre kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez idő alatt szarszag elillanás.. nem fog..
Voltbaratnő báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Előkészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangerő-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnőmegnyugodás, sőt résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnőapuka másik szobában bűzmegérzés(!), átjövés, "Azért moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás.
Később új ötlettel előállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, később elővevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt tető rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv.
Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
Kissé merev fasszal szarás, hátratolás, nehogy kagylóhoz hozzáérjen! Szarás kezdetével merevség megoldódás, majd később megint bemerevedés! --> Szartörések!!! Állófasz elöl hozzá ne érjen, ezért pucsítás (segg hátratolás, mint talajtornászok), vécédeszka hátul leszarás, 30 méter papírral sikeres eltűntetés. Nagy hosszú szar már vécébe leérés, de még jövés - kicsit megemelkedés, hogy vége elváljon. Ekkor szar eldőlés, vécé nem levés elég magas, kaka teteje vécé szélének csapódás, felső 2 centi elrepülés falnak.
MUNKAHELY. Először szarni nem merés, húgyozás. Fordított WC levés (lyuk hátul), benne pisa hangos csobogás (ügyfél-várótermi), ezért inkább ülve brunzolás. Fasz kicsit megemelés WC-hez hozzá ne érjen, ezért kagyló és deszka között lábra kihugyozás (kis rés miatt porlasztva). 2 hónapig bírás, aztán már szarni is merés, fordított vécéből kulla érkezéskor víz nyakig felcsapódás. De legalább szag elzárás.
Munkahelyen szarás közben vki WC-be bejövés --> Te kussolás, de véletlenül mégis kósza fing kiengedés, utána sokáig retyón maradás, másik kimenését megvárás! Te Kimenés! Ő mégis bentlevés még a mosdónál! Utána ha találkozás soxor észbe jutás! Csak picit röhögés, Ő nem értés, de gondolás...!
Munkahely:
WC-ben két hely levés te már bent vagy és hallod, hogy kollega elfoglalás másik WC, már rég kész lennél de várás amíg a másik befejezés és elmenés, utána merés kijönni.
Egy-egy adag után felugrás, hirtelenlehúzás (bűz kibocsátás megakadályozása). Közben gittes seggpofa-összenemérintésre vigyázás (görnyedt testhelyzet.) Közben egy-egy hangos véletlen fing kicsusszanás! Köhögéssel, torokköszörüléssel e finghang fedezése! Vagy szarás megindulásánál nagyobb szardugó kirobbanása --> buzi fingszarhang! --> ezt fedezni nem tudás...
Szorulásnál erős hasűri nyomás után dugó kirepülés, kagylóból hideg dzsuvás víz felfröccsenés, lélegzetelakadás, fosás abbamaradás, békaügetésben mosdó megközelítés...
Néhány perc múlva folyt.köv. ..., segglyuk festékszóróként müködés, budi takarítás, undorkodás, lebukástól félés...
Munkahelyen nagyon finganikellés, párnásszékben nyújtózkodás, hang véletlenülsekibocsájtás. Fingszag megérzés, hirtelenfelugrás, halaszthatatlan teendő a másik irodában észbejutás - fingszaghátrahagyás. Nemsokára visszajövés, büdösre panaszkodás. Színházban előadás alatti folytonfinganikellés, szünetben hugyozninemkellés, de "pisálni"-rohanás, piszoárnál tehetetlen ácsorgás, fingbuborékravárás, aztán majdnemfingás, balfasznyakkendősöregúrbejövés, végbélhirtelenösszezárás. Öregúr persze maganemzavartatás, pisálás közben recsegvefingás. Irigykedés, csengetés, még egy felvonás fészkelődés.
Munkahelyen fingás megtörténés, természetesen azonnal vki hozzád jövés, Te inkább felállás és odamenés hozzá, esetleg még fingszagra másik felhívás! Ő picit Rólad fingássejtés! Kölcsönös megzavarodás, mellébeszélés, neutrális téma felemlegetés, az eset sokáig észbentartás, magamban máskor jobban ügyelés megfogadás.
Munkahelyen fingás, de nem merés, ezért vacilálás, de úgydöntés, hogy most kiengedés mert nem lesz büdös, ezután talán életed legbüdösebb és leghosszabban jelenlevő fing kiengedés --> helyszín gyors elhagyás.
Munkahelyen, moziban (mindegy csak közös budi) húgyinger - hugyozni menés, egyszer csak hugyozni nem tudás, várás amíg a többiek kimenés , makkdörzsölés, hugyozás --> utána Te is kimenés!!! Ok! Többiek húgyhang hallás! Munkahelyen szarás kellés, WC felé sietés, ott ki-be járkálás látás, téblábolás, még egy kör a cégnél megtevés, visszajövés, WC-be beslisszolás, ülőkére papírcsík méretre tépkedés, ülőke lefedés, a "csobbanás" elkerülésére papírból a víz felszínére fészekrakás, óvatos leülés (papírborítás le nem verése), szarás, csobbanásmegúszás, törlés, többszöri lehúzás (papírtömegeltüntetés). Éppen kimenni akarás, amikor hangokat hallás, ismét ki-be járkálás, várás, újra minden elcsendesedés, kijövés. Irodába visszamenés, többiekhez közel nem kerülés (a ruha szarszag-beszívástól messziről való bűzléstől félés). Megfogadás: apa javaslat jövőbeni alkalmazás (reggeli rendszeres szarás bevezetés, "katonaságnál jól jövés").
Egymásmellett hugyozás közös helyen soha nem menés! Először egyedül majdnem elkezdés, valaki bejövés, mellémállás, hosszú csönd levés, egymásra nem nézés, klotyó felszabadulás, másik hirtelen oda bemenés, azonnal mindketten hugyozás megindulás. Utána gyors kimenés (fütyörészés). Szeretni félreeső piszoár elfoglalás. Foglalt levés, hugyozás elkezdés, már 5 centire volt a kijövéstől, legjobb piszoárnál valaki befejezés - fasz elszorítás, két oldallépéssel odakerülés, ott folytatás. Kóros.
Szőrzetbe szarberagadás, egy napig azt hordozás, bepülledés! Közben napközben csajjal kúrás --> szarcsimbók ágyrapaszírozás! Zuhanyban végre kijátszás, "Morzsi, helyedre!" mondás, lábbal lefolyóba segítés. Zuhany ha nem levés, de zavarás, kilátásba helyezése nadrágátszíneződésnek -- vécépapírral eltávolítás próba - összenyomás, külső száraz réteg megszűnés, bűz felengedés. Nem jó.
Ismerős beangliázás, ott teázás. Pincér kiejtés nemmegértés, majd "Dingleberry" kérés. (Szarcsimbók = Dingleberry) Egész teaház behugyozásig fetrengés. Szarcsimbók = valagszőr megnövesztés, le-nemvágás, borotválás, fazonranyírás, majd a kaka ráragadás. Egyes esetekben tükör fölé terpesztés, Dingleberry keresés, majd leollózás, herékre vigyázás!!!
Dingleberry = paksimogyoró ismerés, dinnyemag paksimogyorót előszeretettel előidézés, ollóval tükörben mozgás előzetes gyakorlás (herék későbbi szükségessége!). Paksimogyoró ujjbeggyel szorosrafogás, hirtelen mozdulat alkalmazás, kitépéskor hirtelen fájdalom beléhasítás (de nem vágás, tehát növekvő szőrtől ki nem pörsenés!), köröm alól cuccos kipiszkálás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, többszöri kézmosás, kézszagolgatás, bűz ki nem irthatóság ---> anya illatos kézkrémével semlegesítés-próbálás.
Véletlenül pöcsborotválás közben (csak olló van esetén) heréből pici bőrdarab lemetszés! Ááá! Nagyon csípés, fájás, rögtön arcszesszel fertőtlenítés, attól egy picit merevedés kezdés!!! Pucér fasz készlevés, rögtön kipróbálás, verés...
Szartípusok:
Húgyszar -> nagyon híg, beteg gyomorszag!
Kemény vibrátorszar -> fájdalmas kijövés, szar darabokból összeállás... Kijövés Te 50% kielégülés!
Egyszerű világosbarna fosszar -> Sokat tudni szarás belőle, jó szarás, megkönnyebbülés --> utána még többször szarás ugyanezt
Levesesfingás (+ ugyanilyen fingáshang) -> később megfelelő szar
Szabiszarások -> erős, egészséges, vastag szar) ..mert sok rost evés!!!
Suliban szaráskényszer jelei:
- padban komoly előre-hátra hintázás
- vagy csak húzos gyomorfájás esetén padra rádűlés - testösszegörnyesztés (guggolás imitálás!) --> nedves bőrnek levés...
Suliban szarásrájövés, fingás ki akarás jönni. Szék aljának magam felé húzása, szorító erőfeszítés. Mégis fingás kicsit, 'ki hallotta?' elgondolkodás... többiek fapofa vágás, vagy nem hallás? Azóta filó...
Suliban novemberben beszarás, ezért 3. óra után tornagatyában hazamenés (boka, vádli szaros ezért). Ugyanott elsőben félgömb vájatú kisszéken behugyozás, abban víz megállás. Megvárni tanítás végét, mindenki elmenés, "én még meccsinálom a leckémet" mondás, aztán hazasasszézás.
Osztálykirándulás (erdő) - szarni kellés, csitítás leüléssel (seggelszorítás). "Pihenjünk!" mondás, siker. Kicsit alábbhagy - elrohanás "pisilni", hatalmas dzsunga szar hagyás őzikéknek, nyuszikáknak. Levéllel, zsepivel kitörlés. Zsepi, levél vékony levés, ujjbeszaladás szaros seggbe? Utána lovalgójárás (O-láb) első turistaházig. Erdőbe hugyozás, fingás gondolás, aztán véletlenül fing helyett befosás, gatya gyorsan megfogás, szarcombralecsurgás meggátolás! ...nagyon óvatosan alsónadrág eltávolítás (persze időnként combhoz hozzáérés), alsó nadrág megsemmisítés --> gatya nélkül út folytatás --> Mégegyszer hasonló eset megismétlésének megakadályozása: elengedhetetlen!!! ..alsónadrággal amit lehet még felitatás, elboronálás & utána eldobás! Buzibbak szaros alsónadrág zacsiba betevés, hazavivés, kimosás, szarfolt örökre bentmaradás --> csak kertben hordás!
Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! "Basszameg!!" Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...
Vizitúra Tisza környékén. Kocsmázás, 10 körül szarókedv kapás. Optimistán vécébe csak úgy menés - pottyantós, billegődeszkás - beesés félés, ezért le nem ülés, deszka leszarás sejtés (nem látás mert TÖK SÖTÉT)... papír? Ugyan már... kimenés, zsepi kérés, kapása mentolos PZS-nek, egész este seggszarmentol szag érezni vélés.
Kicsinek levés, úszótábor. Pista bácsi lenni nagyon szigorú, megijedés, fürdőgatyába, vízbe szarás, majd letagadás, másra kenés. Kötős fürdőnadrág strandvécében időben letolni nem tudás, de szar már útjára engedés optimistán. Lukacsos úszósort-belsőrészen szar krumplinyomóként átmenés, takarítás, Balatonba bemenés kedv megjövés egyből (17 fokos).
Régebben iskolából hazajövés, felfelé a lépcsőházban automatikus szaráskedv megjövés, szinte minden esetben, valószínűleg tudat alatt tudás, hogy a WC közel levés, lakásba épphogy beérés mindent ledobás, gatya ezerrel letolás, de késő szar fele gatyába landolás. Avagy vécé foglalt levés... Pont Én is így levés! Automatikus szaráskedv kapás! és elég sokszor, akkor egész napi szarkiadás!
Hazaérve lépcsőházban (végre) fingás, természetesen kisebb szomszéd család vagy elmenő vendégség szembejövés, visszhangzó fingás hallás.
Otthon apu előttedszarás (nem kicsit), flegma lehúzás. Neked iszonyú inger, ezért utánamenés (már veszélyes --> szag)... tiéd 3 napja nem szarás miatt kólásüveg méretű, szar kanyarban elakadásjelző kirakás. Vendégek 5 perc múlva jövés - vödör-ráönt, kefe-tuszk, utána kinyitása előszobaajtónak, vécéajtó kibaszott gyors ki-be csukása (kb. mintha szörffel szlalomoznál).
Reggeli szarás összenemjövés (nincs idő, vagy idegen hely), útban munkahely felé helyette óvatosan szaráskifingás, nagyon picit gatyabefestés - anya mosásnál erre figyelmedet felhívás!
Gyerekkorban nagypapával horgászás, nagypapa (istennyugosztalja) ropogvafingás, krákogás, "már megint ez az átkozott köhögés (megfáztam)!" - mondás. (én kisgyerekröhögés, duma-eltanulás, iskolában ezzel villantás).
Metróban 11. megálló után már érzés ki nem bírás. Mégis - ennek örömére "ajtók záródnak"-kor befingás, átszállás másik kocsiba, vagy Deákon le. Fertőzéses hasmenés, több napig mindentkifosás, sokszori adag után ezredszer tusolás, orvoshozmenés ideje eljövés, felöltözés, viszonylag magamat rendbenérzés, elindulás, kapunkilépés, egy sarokkal odébb hirtelen fingáskellés, felelőtlenül veszélyelfeledés, hirtelen alsónadrágban meleg érzés, káromkodás, visszafordulás, ajtóban anya "Hát te?" kérdezés, pironkodás, zuhany, ruhacsere, újraorvoshozmenni-próbálás.
Keszthelyen félévig Forrás Panzióban lakás, többiekkel sokszor bebaszás, egyik gyerek iszonyatosan becsápolás, alsógatyában folyósón rohangálás, záróizom koordinálni nem tudás, hirtelen alsónadrág (fehér) hátuljában "tasak"-képzés (telifosás), hamar kiszivárgás, észre nem vevés(!), falnak háttal nekitántorgás, tapéta sugárban lefosás(!), közös zuhanyzóba befektetés, víz megnyitás, otthagyás. A kritikus zuhanyzó többet nemhasználás, tapéta megtisztítás senkinemakarás, fosnyom sokáig ottmaradás.


 © leticia_632003. júl. 06. 01:05 | Válasz | #6 
Válasz 'kaktusz71' üzenetére (#45)

© kaktusz71 2003. jún. 24. 10:41 | Válasz erre | #45

Köszi Ria a célzást! Csak már gyógyulna meg Manoka!!! Akkor fogyhatnék én is! :-)

© Ria 2003. jún. 23. 20:35 | Válasz erre | #44

Fogyókúra tanácsok (Már annak, akit ez érint:)))


A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória





© Ria 2003. jún. 23. 20:28 | Válasz erre | #43

Legyen Ön is milliomos!

Szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!


© leticia_63 2003. jún. 23. 14:59 | Válasz erre | #42

Jaj, gyerekek, ezek haláliak :DDDD

© Ria 2003. jún. 23. 14:44 | Válasz erre | #41

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.


 © leticia_632003. júl. 06. 01:06 | Válasz | #7 

© leticia_63 2003. jún. 27. 12:29 | Válasz erre | #55

- Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
- ??????
- Természetbarát.

- Hogy hívják a hülye pincsért?
- ????
- Éttermi fogyatékos.

- Milyen ember volt Othello?
- ???
- Párját ritkító.

- Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez?
- ???
- Rekeszizom.

- Mire használja King Kong Kojaket?
- ???
- Golyós dezodornak.

© kaktusz71 2003. jún. 27. 09:28 | Válasz erre | #54

- Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd!


Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!


A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri.
Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri.
Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de
már úgy utálom a cigányokat...


© Ruppi 2003. jún. 26. 21:10 | Válasz erre | #53

Két béka beszélget az árokparton.
- Azert jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

© kaktusz71 2003. jún. 26. 12:59 | Válasz erre | #52

A csajoktól elnézést a viccekért...

- Mi a női nem négy alaptipusa?
- ???
- A hülye, a kurva, a kurvahülye, meg a hülyekurva.


Kisfiú kérdi az apukáját:
- Apu, hogy néz ki a lányok puncija?
- Hááát, szex előtt úgy, mint egy harmatosan nyíló rózsaszín virág.
- És szex után?
- Nem is tudom. Láttál már bulldogot majonézt enni?


- Hogyan lehet a libát megtanítani ugatni?
- ???
- El kell venni feleségül...


Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
No˝ : "Nem."
Férfi : "OK."
No˝ : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
No˝ : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
No˝ : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
No˝ : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
No˝ : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
No˝ : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
No˝ : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
No˝ : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
No˝ : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
No˝ : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
No˝ : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
No˝ : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
No˝ : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
No˝ : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
No˝ : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
No˝ : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
No˝ : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
No˝ : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
No˝ : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
No˝ : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!"
No˝ : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
No˝ : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."


Mit mond a brazil nő az ágyban?
- ???
- Szamba, szamba!


A női nem 4 csodája:

1. vérzik vágás nélkül,
2. nedves víz nélkül,
3. tejet ad legelés nélkül,
4. beszél ész nélkül.


© joy 2003. jún. 24. 20:08 | Válasz erre | #51

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.

A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
Jó reggelt! -mondja.

Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.

Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.

Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.

Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

Megbaszod mégegyszer!!!


© Ria 2003. jún. 24. 11:18 | Válasz erre | #50

Kannibál vadállatok:
Azt mondja az őz a kanibál gyűlésen:
- Mindenki mond egy viccet. Akinek a viccén nem röhög senki, azt megsütjük és osztozunk. Nyuszika elmondja a viccét és nem röhög senki. Megsütik és megeszik. A róka a vicce felénél jár és elkezd röhögni a zsiráf.
Megszólal a róka:
- Mit röhögsz, még be sem fejeztem.
Mire a zsiráf:
- Leesett a nyuszika vicce.


© Ria 2003. jún. 24. 11:12 | Válasz erre | #49

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi
fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,
majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!


© Ria 2003. jún. 24. 11:09 | Válasz erre | #48

Matek

A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnőhöz:
- Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le?
A titkárnő boldogan:
- A fülbevalóimon kívül mindent!



© Ria 2003. jún. 24. 11:08 | Válasz erre | #47

Vőlegény

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval:
- No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban?
- Szeretném feleségül venni.
- Van munkád, amiből el tudod majd tartani?
- Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít.
- Van házad, ahol ellakhattok?
- Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk.
És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét:
- Hogy tetszett a fiú?
- Az igazat megvallva van ami tetszik, van ami nem. Nem tetszik az, hogy nincs munkája, nincsenek tervei. Tetszik viszont az, hogy azt hiszi, én vagyok Isten...



© Ria 2003. jún. 24. 10:49 | Válasz erre | #46

Hm?!:))) Egyből tudtad, hogy Neked szól:)))
Veszi a lapot, aki veszi a lapot???:)))
Válasz 'kaktusz71' üzenetére (#45)

 © leticia_632003. júl. 06. 01:07 | Válasz | #8 



© DREAMER 2003. júl. 01. 08:28 | Válasz erre | #60



Egyszer, nagyon régen, egy karácsonykor Mikulás éppen a hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött…

Problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek.
Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy a kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja a rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva, ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma kiborult, ripityára tört.
A síráshoz közel álló Mikulás, hogy zilált idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók kiitták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában elejtette a kávéscsészéket, ezer darabra törve.
Seprűért ment, de az egerek szétrágták a ritkán használt szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő!
Mikulás kissé felpörögve ment ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával, aki nevetve köszöntötte:
Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát, nem csodálatos a mai nap? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát! Nézd milyen szép! Hová állítsam?

Hát, így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak…


© leticia_63 2003. jún. 30. 23:47 | Válasz erre | #59

Ezt a Melleslegen olvastam, de nagyon tetszik:
A háború alatt a lövészárok szélén ül egy fehér ember és
egy indián. A fehér ember unatkozik, beszélgetni szeretne, de nem beszéli az indián nyelvét. Ahogy így ülnek egymással szemben, a fehér ember elkezdi kérdezgetni:
– Ejtőernyős vagy? – és közben felemeli a kezét, és lassan
lefelé mozgatja az ujjait, mintha esőt mutatna.
Az indián csak bámul. Ezt a fehér ember tagadásnak veszi,
és megint elkezdi faggatni:
– Gyalogság? – kérdezi a fehér embert, és ugyanúgy mozgatja
az ujjait, csak előrefelé mintha menne a hadsereg. Az
indián tágranyílt szemmel néz rá, de ő tovább faggatja:
– Légierő? – magyarázza, miközben a bal kezében
megtámasztja a jobb könyökét, és a jobb kezével a levegőben
egy repülőgépet imitál.
Az indián meredten figyeli. A másik csak folytatja:
– Megfigyelő? – és közben az ujjával egy kukker csinál a
szeme előtt.
Erre az indián felugrik és lélekszakadva elrohan.
Ötven év múlva az indián és az egész törzs körülülik a
tábortüzet, és megkérdezik a (már öreg) indiánt:
– Tüzes nyíl, te olyan bátor vagy. Voltál te valaha az
életben megijedve?
– Csak egyetlen egyszer – mondja az indián. A háborúban a
lövészárokban ültem amikor egy fehér ember odajött hozzám,
és azt mondta, hogy „Amint a nap lemegy, (és mutatja amit
az mutatott, mint ejtőernyőzés) és minden fehér ember elment
aludni (gyalogság), úgy seggbeb@szl@k (légierő), hogy
kigúvad a szemed (megfigyelő) ”

© kaktusz71 2003. jún. 30. 11:46 | Válasz erre | #58

Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és
mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden
rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred,hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar
az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap
kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a
politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak,s így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit
a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törõdik, és a jövõ is szarban van.

© alain_35 2003. jún. 29. 15:40 | Válasz erre | #57

Az iskolában látja a tanító néni, hogy Móricka keféli a padtársát. Rákiabál:
- Mit csinálsz te Isten csapása!
- De most miért, a tanító néni mondta, hogy húzzuk meg a Margót!

© csacsaba 2003. jún. 27. 17:33 | Válasz erre | #56

- Hány nem van a teniszben?
- ????
- Három.
- Hogyhogy?
- Férfi, női, és Wiliams.

 © leticia_632003. júl. 06. 01:08 | Válasz | #9 


© leticia_63 2003. júl. 04. 11:42 | Válasz erre | #74

Zidan nem mer kimenni a világbajnokság után az utcára, mert fél, hogy meglincselik. Már nem bír magával, és felvesz egy napszemüveget, meg egy sapkát és lemegy sétálni. Oda megy hozzá egy szőke nő, és köszön neki:
- Szia Zidan!
Zidan megijed és hazaszalad. Másnap a sapka és a napszemüveg mellé felvesz agy ballonkabátot is, és megint lemegy sétálni. Oda lép mellé ismét a szőke nő és köszön:
- Szia Zizu.
Zidan ismét haza szalad. Másnap szoknyát és szőke parókát húz, úgy megy le. Szőke nő megin oda lép, és köszön:
- Sza Zizu.
Zidan nem bírja tovább és megkérdezi:
- Asszonyom, hogy ismer fel, hát nőnek vagyok öltözve?
- Hülye, nem látod, hogy én a Bartez vagyok?

© Barát 2003. júl. 04. 09:55 | Válasz erre | #73

Egy futárnak nagyon sűrgős a dolga. Át kéne gyorsan jutnia a Szaharában az egyik oázistól, a másikig. Oda megy a tevéshez, hogy vegyen egy tevét.
- Uram, nekem a leggyorsabb tevéje kéne.
- Nekem mind gyos - mondja az árus.
- De hát, hogyan?
- Vezesse oda azt a tevét az egyes álláshoz, majd meglátja.
Ürge odavezeti a tevét az egyes álláshoz, mire az árus fog két téglát, és összecsapja vele a teve tökeit. Szegény jószág, mint a félőrűlt, úgy kilő.
- De uram - mondja a vásárló - én most, hogy érjem utol a tevét?
- Kettes állás...

© Barát 2003. júl. 04. 09:49 | Válasz erre | #72

Két ovis beszélget:
- Te neked van már nőd?
- Nekem nincs, és neked?
- Nekem igen. Csodálatos nő, még csak négy éves, de a teste...egy hét évesé!

© Ria 2003. júl. 03. 13:19 | Válasz erre | #71

Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem

Lecsukódik már a szemem

Imádkozok egy férfiért

Aki nem egy büdös görény

Aki kedves, erős legény

Farka pedig nagy és kemény

Legyen neki jó állása

A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit, aki
szereti az eszem

És választ ad arra, hogy
nagy-e a seggem

Aki bárhol felvisz a
csúcsra

Nappali, háló, kert vagy
konyha

Kérek egy férfit, aki
végtelenül szeret

És nem dugja meg a
barátnőimet

Ahogy az ágyam mellett
imádkozok

A köcsögöt nézem, aki nekem
jutott.

Ámen


Fiúk esti imája:

Istenem, egy nagy csöcsű
nőt akarok.

Ámen

© Ria 2003. júl. 03. 13:19 | Válasz erre | #70

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért, amire szüksége
van.
Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros árucikkért, amire nincs szüksége.

STATISZTIA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy.
Egy férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül.
Sikeres az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud
költeni.
Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.

BOLDOGSÁG
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet
kell.
Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel,sok szeretet kell és az, hogy meg
se próbáljuk megérteni őt.

HOSSZÚ ÉLET
A nős férfiak tovább élnek, mint a nőtlenek, de szívesebben halnak meg.

VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG
Amikor egy nő férjhez megy, azt várja,hogy a férje majd megváltozik,de a
férj nem változik meg.
Amikor egy férfi megnősül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog
megváltozni, ámde megváltozik.

VITATKOZÁSI TECHNIKÁK
Minden vitában a nőé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követően,az
már egy következő vita kezdete.




© Ria 2003. júl. 03. 13:18 | Válasz erre | #69

Férfi értelmező szótár

Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.

Udvarlás:
Annak az aktivitásnak a köznépi neve, melynek folyamán hihetetlen mennyiségű időt, pénzt és energiát fordítunk egy személyre, hogy jobb színben tűnjünk fel szemében, de amelyet nem különösebben kedvelünk és biztosak vagyunk benne, hogy meg kevésbé fogunk kedvelni a jövőben.

Könnyű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel

Nehéz:
Férfiak használta melléknév, amit akkor használnak, amikor a no elsőre nemet mond.

Szemezés:
Általában egyedülálló nők használják, mint ismerkedési trükköt. Nem mindig működik, mar csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Relativitáselmélet:
Mielőtt valakit jól megnézel, először nézd meg azt, akinek a kezét fogod.

Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nőre aki többször akar szexet, mint ő.

Frigid:
ellenkezője a fentieknek.

Nyafogó:
A férfiak mondjak olyan nőre, aki többet akar a közös életükben mint csak szexet.




© Ria 2003. júl. 03. 13:16 | Válasz erre | #68

A NŐ TÖRTÉNETE:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a barban talalkoztunk, de
azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert kestem egy kicsit, bar o nem
emlitette. Nehezen beszelgettunk, ezert azt gondoltam, menjunk olyan
helyre, ahol meg meghittebb a kornyezet. Elmentunk abba a helyes kis
etterembe, tudod, bar ott is furcsan viselkedett annak ellenere, hogy
megprobaltam felviditani. Kerdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta,
hogy nem. En azert nem vagyok ebben biztos. Aztan taxiba ultunk, en
mondtam neki, hogy szeretem, o pedig a vallamra tette a kezet. Nem
tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szolt semmit. Vegul felmentunk
hozza, es en kerdeztem, hogy mi a baj. Nem szolt semmit, csak
bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc mulva
jott o is, es szeretkeztunk. Am meg ekkor is egeszen furcsanak tunt,
legszivesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egesz egyszeruen nem
tudom mit gondolhat. Talan megismerkedett valakivel?

A FERFI TORTENETE:

Szar napom volt, faradt voltam, de azert dugtam egyet...

© Kharoon 2003. júl. 03. 09:40 | Válasz erre | #67

Nosztalgia.

"Régen ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a
bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni
a feneküket."



© leticia_63 2003. júl. 01. 16:55 | Válasz erre | #66

A férj másnaposan űl reggel az asztalnál. Az asszony pöröl vele:
- Csak azt szeretném tudni, hogy hol voltál tegnap éjjel...
- Én is...

© leticia_63 2003. júl. 01. 16:36 | Válasz erre | #65

Jaj Kharoon!
Ezen hullára röhögtem magamat.:))))
Válasz 'Kharoon' üzenetére (#64)

© Kharoon 2003. júl. 01. 16:19 | Válasz erre | #64

Szakácskönyv kismamáknak:

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz
felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a
sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint
keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből,
és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét Vegyük el a
margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt
a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és
30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki
minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont
Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel
beszelt az előbb.

Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a
tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk
ellen a
kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a
macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig
közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől.
Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska
lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a
grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a
rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy Őt fogjuk fejbe találni,
miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.

Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót, és
lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a
szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a
spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a
takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk
el a szénné égett sütiket a sütőből.

Dobjuk ki.

Kapjunk idegösszeomlást......


© kaktusz71 2003. júl. 01. 16:16 | Válasz erre | #63

Mit kell tudni hazánkról?

Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér. Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idő alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola. Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fő élelmiszeripari
termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. A törvények betartását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik, de bűncselekményt elkövetni nem túl könnyű, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelőre még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélő színes programon mossuk kizárólag. A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc,zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az e-mail-t!
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.
A baj mindig csak NŐ!!! :-))))
A füvet nem kellene vágni, ha férfi lenne. De nő... :-))))Csak az űr és a hülyeség végtelen...
Használj papírzacskót, és megmentesz egy nájlon fát.
Ne félj, ma nem lesz világvége: Ausztráliában már holnap van.

© kaktusz71 2003. júl. 01. 13:47 | Válasz erre | #62

Piroska és a Farkas másként

Pipi és a Pitbull

Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg. Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a dzsumbujba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tőle.
Gondolta lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott gáré benézett, erre megkajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél, míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elő a halefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva!


© Kharoon 2003. júl. 01. 12:40 | Válasz erre | #61

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén Az
első egér
legurít
egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második
egérhez
fordul:
Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek
20
felülést -amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a
sajttal.
A
második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két
poharat
odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor
patkánymérget
látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon
bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy
megadja az
alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.. Az
felsóhajt,
majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek
hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.

 © leticia_632003. júl. 06. 17:53 | Válasz | #10 
Két férfit összezárnak egy cellába.
Az egyik leprás, és az első nap kidobaj a rácson az orrát. Második nap az egyik lábát, harmadik nap a bal karját. Mire megszólal a másik:
- Szökünk, szökünk?

 © Barát2003. júl. 06. 20:01 | Válasz | #11 
Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
- Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
- Ezután fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
- Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
- Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
- Nagy paraszt ez a Superman, amikor részeg.

 © kaktusz712003. júl. 09. 09:48 | Válasz | #12 
A nap mondásai:
> Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
> Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
> Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
> Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

 © Barát2003. júl. 09. 18:16 | Válasz | #13 
Két szomszédos falu papja beszélget:
- Te, a héten ellopták a biciklimet, s nem tudom, mi tévő legyek?
- Tudod mit, vasárnap, ha celebrálod a misét, mondasd el a Tízparancsolatot. Mikor oda érsz, hogy: Ne lopj! Nézz körül, s aki elvörösödik, az lopta el a kerékpárodat.
Rá egy hétre, ismét találkoznak.
- Na, mi újság? Meg van a tolvaj?
- Ne is mond. Elkezdtem mondani a Tízparancsolatot, s mikor oda értem, hogy: Ne paráználkodj! Eszembe jutott, hogy a múltkor a Bögyös Rozinál jártam, s ott felejtettem a biciklit.

 © leticia_632003. júl. 11. 11:23 | Válasz | #14 
Alkohólia


--------------------------------------------------------------------------------

Alkohólia köztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka...
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.

Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.

Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.

Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állított össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.

Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.

Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.

Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.

 © Alain2003. júl. 15. 23:14 | Válasz | #15 
Amerikás magyar vicc:

- Te, nekem nagyon rosz véleményem van a fehér emberről. Leitatott tüzes vízzel, aztán aláiratott velem egy papírt, majd a paírt lobogtatva elkergetett a földemről.
- Akkor Te rossz törzzsel találkoztál. Van egy magdjar nevű. Én egyszer vendégűl láttam egyet. Megitta az összes kaktusz pálinkámat, aztán leültünk kártyázni, utána fogadtunk a kutya futtatásra. Veszített. Azóta több földem van, mint a dédapámnak.

 © emzéperiksz2003. júl. 19. 00:41 | Válasz | #16 
Egy ember este hazafelé hajt, mikor rájön, hogy ma van a lánya születésnapja, és nem vett neki ajándékot. Visszafordul, és befut egy játékboltba, ahol megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül az új Barbie ott a kirakatban?
- Melyik? - kérdezte az eladó - Van "Barbie tornázni megy" 19,95-ért, "Barbie labdázni megy" 19,95-ért, "Barbie vásárolni megy" 19,95-ért, "Barbie strandra megy" 19,95-ért, "Barbie szórakozni megy" 19,95-ért és az "Elvált Barbie" 375 dollárért.
- Miért kerül az "Elvált Barbie" 375 dollárba, amikor az összes többi csak 19,95 dollár? - kérdezte a meglepett apa. Az eladó válaszolt:
- Az "Elvált Barbie"-hoz jár még "Ken kocsija", "Ken háza", "Ken hajója", "Ken kutyája", "Ken macskája" és "Ken bútora".

 © leticia_632003. júl. 19. 00:55 | Válasz | #17 
:DDDDDDDDDD

 © Ria2003. júl. 19. 00:57 | Válasz | #18 
:)))))))))))))

 © Ria2003. júl. 19. 01:05 | Válasz | #19 
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókólózás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.


 © Ria2003. júl. 22. 12:41 | Válasz | #20 
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

 © Ria2003. júl. 22. 12:47 | Válasz | #21 
Az ifjú pár gyöngéden összeölelkezve ül a ligetben az egyik padon. A fiú észreveszi, hogy ismeretlen férfi kézzel-lábbal igyekszik magára vonni az imádott hölgy figyelmét. Egy ideig tűri, aztán felpattan, és a férfihoz rohan.
- Azonnal tűnjön el, és hagyjon bennünket magunkra!
- Igazán sajnálom, hogy zavarnom kellett, de a feleségemnél maradt a lakáskulcs.

 © Ria2003. júl. 22. 17:37 | Válasz | #22 
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.


 © Ria2003. júl. 22. 17:40 | Válasz | #23 
- Mi lesz a WINDOWS2001 bejelentkező képernyője?
"MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!"

 © Ria2003. júl. 22. 17:43 | Válasz | #24 
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö*
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az funny.


 © Ria2003. júl. 22. 17:45 | Válasz | #25 
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egyí férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítőgép nőnemű, mert:
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

 © Ria2003. júl. 22. 17:45 | Válasz | #26 
- Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénszar között?
- A tehénszarból kilehet lépni...


 © Ria2003. júl. 22. 17:46 | Válasz | #27 
,,l,, ( *_* ) ,,l,,
Eltöröm a kezed, kinyomom a szemed, aztán mehetsz amerre látsz!

 © Ria2003. júl. 23. 10:02 | Válasz | #28 
- Jani bácsi! Kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta Jani Bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm de nem bírom hallgatni ahogy ordítok!

 © Ria2003. júl. 23. 10:07 | Válasz | #29 
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!


 © Ria2003. júl. 23. 10:07 | Válasz | #30 
- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

:)))))))))))

 © leticia_632003. júl. 23. 19:02 | Válasz | #31 
A Kis Józsi előkeveredik este a falu kocsmájából. Odamegy az öregéhez, és mondja neki:
- Idösapám, házasodnék!
- Hát fiam kit akarsz elvenni?
- Há1 a Nagyék Lajosát.
- Hülye vagy te gerek? Azok protestánok!

 © Ria2003. júl. 24. 09:15 | Válasz | #32 
– Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! – kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
– Na, adja ide az indexét kolléga, megvan a kettes.
Erre a hallgató:
– Phűűű. De nehezen ment!
– Azt meghiszem – így a tanár – Fél órája még a jelesnél voltunk.

 © Ria2003. júl. 25. 10:15 | Válasz | #33 
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt, a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!


 © Ria2003. júl. 25. 10:17 | Válasz | #34 
- Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláját.

 © Ria2003. júl. 25. 10:18 | Válasz | #35 
- Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
- Külső memóriaegység.
---------------------------

- Miért tud a szőke nő szépen énekelni?
- ???
- Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!!!

 © Ria2003. júl. 25. 10:21 | Válasz | #36 
A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.
-------------------------------------

Nahh mára ennyit magamról!!!:(

 © leticia_632003. júl. 25. 11:33 | Válasz | #37 
- Miért megy a szőkenő egy csomó konzervvel a háza tetejére?

- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatosság a tetőn van!



Két szőke szépség beszélget:

- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?

- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.



- Mi az: sárkányfog a vízben?

- ???

- Az anyós protkója.



- Mit csinál az internetező rab a börtönben?

- ???

- Letölti a büntetését!



Tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket, tudnak-e 5 állatot mondani, amelyek

az északi sarkon élnek. A teremben nagy a csend, egyszercsak Pistike majdnem kiesik a

padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni felszólítja:

- Nos Pistike?

- Három jegesmedve és két fóka!

 © kaktusz712003. júl. 25. 13:57 | Válasz | #38 
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

 © kaktusz712003. júl. 25. 13:58 | Válasz | #39 
> Mi a hasonlosag az ugyved es az ondo kozott?
> Minden egymilliomodikbol lesz csak ember.
>
>
> Miert van a menyasszonynak feher ruhaja?
> Mert minden haztartasi gep feher.
>
>
> Miert a lotto a legjobb kurva?
> Mert egy hetig izgat utana baszhatjuk.

 © kaktusz712003. júl. 25. 14:00 | Válasz | #40 
Bemegy egy férfi a gyógyszertárba. A pult mögött áll egy noi eladó:
- Mit parancsol?
- Nézze, nincs egy férfi eladójuk?
- Sajnos nincs, mert a novéremmel ketten visszük a boltot. De mondja
csak, mit szeretne! Diszkréciónk garantált.
A férfi kicsit húzódozik, majd a végén kiböki:
- Nézze, én kóros merevedésben szenvedek. Tudna valamit ajánlani?
- Máris visszajövök - mondja az eladó, majd bemegy a raktárba. Kis ido
múlva visszajön.
- Nézze, uram, beszéltem a novéremmel. A következot tudjuk ajánlani:
egyharmad rész tulajdonjog az üzletbol és teljes ellátás.


Egy nagy mellü szöke nö autója elromlik. Felnyitja a motorháztetôt,
belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám! Hiába szoptatod, úgyse indul el.

 © leticia_632003. júl. 25. 14:23 | Válasz | #41 
Apa és én: DDDDDDDDDDD

 © leticia_632003. júl. 25. 14:23 | Válasz | #42 
Mint 1423

 © Kharoon2003. júl. 26. 16:09 | Válasz | #43 
Kaktusz! a prototipus autón megfeküdtem. :)
Én is hallottam vmit, bár lehet hogy már szakállas:

Torony a pilótának:
-Ki vagy? Azonosítsd magad!
A pilóta viccesen:
-Hehhe! Találd ki, ki vagyok!
A torony lekapcsolja a leszállópálya fényeit:
-Hehhe! Találd ki hol vagy!

 © Ria2003. júl. 26. 17:26 | Válasz | #44 
Persze:( Mindig a szőkék:((( Megyek és befestetem hajam, mondjuk vörösre:((

 © Ria2003. júl. 26. 17:27 | Válasz | #45 
Te meg ne röhögj:)))))))))))))))))

 © Ria2003. júl. 26. 17:28 | Válasz | #46 
Ez tök jó!:)))

 © Ria2003. júl. 26. 21:21 | Válasz | #47 
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

 © Ria2003. júl. 26. 21:22 | Válasz | #48 
Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nőt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja.
Felmegy hozzá a szobába, levetkőzik, befekszik az ágyba.
- Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nőnek.
- Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nő csinálja.
- Most szórj villámokat a szemeddel!
Megy a műsor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja:
- Na jó, jó, de mikor dugunk már?
- Hülyéskedsz? Ilyen szar időben...?

 © Ria2003. júl. 26. 21:22 | Válasz | #49 
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.


 © Ria2003. júl. 26. 21:24 | Válasz | #50 
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolta B. Rozália prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám B. Rozália:
"Té szépfiú, ötsázsért megmutássám á p...m?"

 © Ria2003. júl. 26. 21:25 | Válasz | #51 
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

 © Ria2003. júl. 26. 21:28 | Válasz | #52 
Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi:
- Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?


 © Ria2003. júl. 26. 21:30 | Válasz | #53 
- Mit fog a férfi, ha pisil?
- Rövid pórázon egy nagy szamarat!


 © Ria2003. júl. 26. 21:30 | Válasz | #54 
Boltban:
- Svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- Finn gomb van?
- Fingom sincs!

 © Ria2003. júl. 26. 21:31 | Válasz | #55 
Két barátnő; beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!


 © Ria2003. júl. 27. 14:58 | Válasz | #56 
Valakinek, akinek vidám perceket "szereznek" (jajj,ez nem szép szó, de nem találom a megfelelő szót:( a vicceim:)))


Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is! A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!


 © Ria2003. júl. 27. 14:59 | Válasz | #57 
Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit, tudniillik meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

 © Ria2003. júl. 27. 15:00 | Válasz | #58 
Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.


 © Ria2003. júl. 27. 15:01 | Válasz | #59 
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
- Kérem segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat! csak a takaróját hagyták meg.
- Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?

 © Ria2003. júl. 27. 15:03 | Válasz | #60 
Utazik a vonaton 2 férfi. Közben bejön az ellenőr. Ellenőrzi a jegyeket. Ez megvan megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik:
- Látod, nem vette észre.
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják az elnököt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket


 © Ria2003. júl. 27. 15:03 | Válasz | #61 
Egy gyönyörű nő utazik a repülőgépen.
Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtőernyős:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő, sértődötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
- Kár, pedig én vagyok a pilóta - hangzott kintről a válasz.

 © Ria2003. júl. 27. 15:05 | Válasz | #62 
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?


 © Ria2003. júl. 27. 15:05 | Válasz | #63 
Mert ma utazni lenne kedvem, ezért ezek a viccek:))))

 © Kharoon2003. júl. 27. 15:28 | Válasz | #64 
:))))))))))

 © Ria2003. júl. 27. 21:29 | Válasz | #65 
Letinek, Kharoonnak és magamnak is:)))


Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!



2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem

7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem

15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem

16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!


17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?


18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!


19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem

20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?


21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

 © Ria2003. júl. 27. 21:31 | Válasz | #66 
Az egér golyójának kicserélési útmutatója

Az egér golyókat ezentúl fogyóeszközként lehet igényelni.
Ha az egér működésképtelen vagy akadozva működik, valószínűleg golyócserére szorul. Mivel ez egy meglehetősen kényes művelet, az egerek golyócseréjét bízzuk szakemberre.
A művelet előtt határozzuk meg az egér golyójának típusát, az alsó felének megvizsgálásával. A hazai egerek golyói nagyobbak és keményebbek mint a külföldieké.
A golyó eltávolításának módszere a különböző példányoknál eltérő lehet. A külföldiek golyóit kipattintásos, míg a hazaiakét csavarásos módszerrel távolíthatjuk el. A golyók elektrosztatikusan feltöltődhetnek, a nem elég óvatos csere meghibásodáshoz vezethet.
A golyók lecserélése után az egér azonnal újra működőképes lesz. A cserét végző szakembereknek javasoljuk, hogy egy pár golyót mindig tartsanak készenlétben, a vevők minél nagyobb elégedettsége érdekében.
Ha egy vevő elveszti a golyóit, akkor haladéktalanul vegye fel a kapcsolatot a pótlás elvégzéséért.

 © Ria2003. júl. 27. 21:32 | Válasz | #67 
A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket oda.
A valóság majdnem ilyen szomorú.
Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével.
A rendszergazdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, végezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében.
A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés- elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja.
A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti.
A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda".
Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

 © Ria2003. júl. 27. 21:35 | Válasz | #68 
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

 © Ria2003. júl. 27. 21:42 | Válasz | #69 
Ez a levél először 1762. május 4-én jelent meg az interneten. A feladója teljesen ismeretlen. A tartalma is az volt, akkor még. Ma már tudjuk. Ez a levél egy balsors-kreáló e-mail. Aki megkapja és továbbküldi, garantáltan rosszul fogja érezni magát.

1762. május 4-én, rögtön megjelenése után Jean-Pierre Belmont francia szakács továbbküldte, mert nem értette a magyar szöveget.
Azonnal meghalt.

A tolmács szerencsére megértette, ezért nem is küldte tovább. Másnap talált egy elsüllyedt kincseshajót a kerti medencéjében.

1848. március 15-én, miután felkelt, egy Petőfi Sándor nevezetű magyar költő továbbküldte egy barátjának. Ezután már csak találgatások vannak hollétéről.

1933. január elsején Philip Grant amerikai tőzsdemágnás újévi üdvözlet gyanánt elküldte az anyósának. Pár hónappal később kitört a gazdasági világválság, ezért öngyilkos lett.

1947. november 27-én Peng Xiao szerzetes a végső megvilágosodás előtti utolsó üzenetéhez a világnak csatolta ezt a levelet. Ezután meghalt, és örökre kizáródott a reinkarnációs körforgásból.

Na, ezek után ha el mered küldeni bárkinek ezt a levelet, tutira rád zuhan egy zongora. Tehát ne tedd!


 © Ria2003. júl. 27. 21:44 | Válasz | #70 
Miért jó ismerkedni a neten?

- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyről is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért
randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

 © Ria2003. júl. 27. 21:45 | Válasz | #71 
Lehet örülni!:) Befejeztem a viccfelrakást, egy időre:(

 © Ria2003. júl. 29. 11:39 | Válasz | #72 
Meggondoltam magam!:))


A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:
- A Rolexem!

 © Ria2003. júl. 29. 11:42 | Válasz | #73 
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

 © Ria2003. júl. 29. 11:43 | Válasz | #74 
Asszony a lelkésznek:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. És volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Mary, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

 © Ria2003. júl. 29. 11:44 | Válasz | #75 
A Halál kopogtat az ajtón, s a férj kinyitja:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, az életedért jöttem!
A férfi behajtja az ajtót, s így szól a feleségéhez:
- Életem, téged keresnek!


 © Ria2003. júl. 29. 11:45 | Válasz | #76 
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

 © Ria2003. júl. 29. 11:47 | Válasz | #77 
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

 © Ria2003. júl. 29. 12:10 | Válasz | #78 
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen leharaptam mindkét lábát.

 © Ria2003. júl. 29. 12:14 | Válasz | #79 
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

 © Ria2003. júl. 29. 12:54 | Válasz | #80 
A temetőben egy néni olyan sokáig volt a férje sírjánál, hogy észre sem veszi, hogy rásötétedik. Borzalmasan fél, és futva indul a kijárat felé. Egyszer csak utolér egy embert. Megkönnyebbülve mondja neki - Jajj de jó, hogy van még itt valaki, annyira féltem.
Mire megszólal az ember: - Megértem! Én is féltem, amig éltem...!

 © Ria2003. júl. 31. 09:09 | Válasz | #81 
> Uj virus
> > Megjelent egy uj virus, amelynek neve: "munka". Ha "munkat"
kapsz
> valamelyik kollegadtol, vagy a
> > fonokodtol e-mailben, semmilyen korulmenyek kozott ne nyulj hozza.
> Ez a virus teljesen megsemmisiti
> > a maganeleted. Ha kapcsolatba kerulsz a virussal, azonnal vedd a
> kabatod,
> szolj ket baratodnak es
> > menjetek egyenesen a legkozelebbi kocsmaba. Rendeljetek 3 italt,
> ismeteljetek meg 4-szer, ezutan
> > majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitorlodott az
> agyadbol.
> > Azonnal kuld el ezt a figyelmeztetest legalabb 5 baratodnak. Ha azt
> veszed
> eszre, hogy nincs 5 baratod,
> > akkor te mar megfertozodtel a virussal es a "munka" iranyitja az
> egesz
> eleted.
> > Ha igy van, haladektalanul szigeteld el magad 14 napra a
kulvilagtol,
> ne
> erintkezz emberekkel, amig
> > a fertozes el nem mulik es a virus eltunik.
> >

 © Barát2003. júl. 31. 12:04 | Válasz | #82 
Móricka sétál az utcán talalkozik a dokival aki megszólal:
- Móricka miért vagy ilyen szomorú, csak nincs valami a baj?
- De igen. Az ősök válnak, mert a papa impotens.
- Nesze, itt van egy doboz pirula, ezt add oda az apádnak, ez hatni fog.
Két hét múlva ismét találkonak, megszólal a doki:
- Mi a baj Móricka? Nem hatott a pirula?
- De igen. Csak az anyám meghalt, a nővérem terhes, én le se tudok ülni a seggemre annyira fáj, a kutya meg már haza se mer jönni.

 © Ria2003. aug. 04. 19:51 | Válasz | #83 
Esti parbeszed ferj es feleseg kozott, egymas karjaban:
Feleseg (almodozon): Mit tennel, ha meghalnek? Ujra megnosulnel?
Ferj (almosan): Biztosan nem!
Feleseg (izgatottan): Miert nem? Nem erzed magad jol a hazassagban?
Ferj (ovatosan): De, igen.
Feleseg (kibujik a ferj olelesebol, felkonyokol es kerdoen nez a ferjere):
Szoval akkor miert nem nosulnel meg ujra?
Ferj (eberen, odaadoan): Jo, akkor ujra megnosulnek.
Feleseg (fajdalommal az arcan): Megnosulnel...?
Ferj (felsohajt es atfordul az oldalara)
Feleseg (kitartoan): Es a mi agyunkban aludnatok?
Ferj (magabiztosan): Hat hol aludnank?
Feleseg (kitartoan): A kepeimet kicsereled az oveire?
Ferj (ertelmesen): Ezt tartanam illendonek.
Feleseg (meg mindig kitartoan): Es a golfutoimet is hasznalna?
Ferje (megkonnyebbulve): Nem. Balkezes.
Feleseg (csend).
Ferj (fejevel a parnaban): Bassza meg!

 © nemtom2003. aug. 05. 10:08 | Válasz | #84 
Doktor úr ! Megtudná mondani, ki az az őszes úriember, aki minden nap átrendezi a lakásomat?
- Igen.. Dr. Alcheimer...

 © Ria2003. aug. 09. 17:45 | Válasz | #85 
- Mi az abszolút semmi?
- Amikor egy férfi, teljes erekcióval, nekimegy a falnak, és beveri az orrát...


------------------------------------------------------

- Ki az abszolút apáca?
- Akinek az anyja is apáca volt.


------------------------------------------------------

- Ki az abszolút depressziós?
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

------------------------------------------------------

- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem mindegy?


-------------------------------------------------


- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

-------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány?
- Aki kitárt karokkal zuhanyozik, nehogy elnyelje a lefolyó.

-------------------------------------------------

- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

 © Ria2003. aug. 12. 12:59 | Válasz | #86 

- Mit tesz egy nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen ?
- A bokáját.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért van ózonlyuk?
- Mert lelőtték a nagy varázslót.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az? Feldobom és soha többé nem látom.
- A talpam.


--------------------------------------------------------------------------------


- Miért van a mellbimbón sok kis apró pont?
- Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért vigyorog a kertitörpe???
- Mert csiklandozza a fű a heréit.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mitől lila a Milkatehén?
- Szorítja a kolomp a nyakát.


--------------------------------------------------------------------------------

- Miért mondják a nok, hogy a szülés a legnagyobb fájdalom?
- Mert még sose voltak tökönrúgva.


-------------------------------------------------------------------------------


- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

--------------------------------------------------------------------------------


- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa.


--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy kell elhallgattatni a sámánt?
- Halgassámán.

-------------------------------------------------------------------------------

- Mi az: feldobják szék, leesik asztal?
- Találós kérdés.


 © Pandora2003. aug. 12. 23:03 | Válasz | #87 
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
A nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt: - Félreértett...


Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban : Szeretsz engem, Ádám ?
Mire ő :
Hát kit szeressek wazzze ?


- Mi a különbség a szőke nő és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be.




 © Pandora2003. aug. 12. 23:09 | Válasz | #88 
Repülőn sok-sok utas, a túristaosztályon 3 férfi ül egymás mellett..
Stewardes: - Parancsolnak egy pohár italt uraim?
Amerikai férfi: - Egy whiskey-t lesz szíves..
Orosz: - Vodkat kérnék...
Tálib: - Nem fogyaszthatok alkoholt...
Stewardes: - Ah, pesze a vallása miatt!
Tálib: - Nem, hamarosan vezetnem kell...


Egy lány setál hazafelé a lakótelepen. Megérkezik, s ahogy belép a lépcsoházukba hirtelen megragadja a házmester, és molesztálni kezdi. Erre a
lány sikítozni kezd:
- Segítség, segítség! Erőszakol a házmester,...a mester,...a mágus !


- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...


Az Úr magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bűn, amit elkövettél, megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Jó-jó Uram, de nem lehetne havi részletekben?


Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tőle:
-Mit kérsz kisfiú?
-Egy kiló kenyeret.
Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket:
-Majd ha az előzőt lenyelted...





 © Ria2003. aug. 13. 09:22 | Válasz | #89 
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden:

- Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt...
- Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
- Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
- Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
- Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
- Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.
- Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
- Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
- Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.
- Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
- Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
- Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
- Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.
- Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
- Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
- Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
- Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.

 © Ria2003. aug. 13. 09:25 | Válasz | #90 
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem de most már árulja el ki is maga valójában!!!!!!!
- Hát én vagyok a vevő!!!!

 © kaktusz712003. aug. 13. 14:02 | Válasz | #91 
VERS

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
a foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
a házimunkához kedvet nem érzek.

Ám egyet büszkén bemerek vallani
sok mindent nem tudok, ám van valami
Amit oly pompásan értek
mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban
gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes
s ahogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
mivel tanítóm egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított ő
s nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
mikor a fiú nagy rúdját megláttam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is
lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
s feltárult előttem mindennek a nyitja.

Később már oly rutint szereztem
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.

És nagyon boldogan, vidáman műveltem
még estefele is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc
és testem olyan lesz, mint a fénylő topáz.

Van aki gumisapkát húz a fejére
ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt kell elhallgatnom
én a nedvességet érezni akarom.

De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi amit elbeszéltem
ha hiszitek, ha nem az úszásról beszéltem.

 © kaktusz712003. aug. 13. 14:16 | Válasz | #92 
Abszolút hülye viccek

Türelem: Aki végighallgatja az abszolút vicceket.
Aki addig pucolja a cipőjét, amíg a szára kinő.

Hazafi: Aki a gatyájából is zászlót csinál.

Irigység: Aki a főnöke seggéből sajnálja a lófaszt.

Baszás: Valakit úgy megbaszni, hogy a méhe zümmögjön.

Irigy: Aki azért nem baszna meg egy nőt, mert nem is élvezné.

Életunt: Aki visszakívánkozik az anyja méhébe. És onnan is kikapartatná
magát.

Rémület. Ha a harangozó a faszát is félreveri.

Pap: Aki a lélek tükrében borotválkozik.

Szórakozott férj: Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.

Feleség: Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

Lehetetlen: A hímvesszőből kosarat fonni, de ha sikerül a fasza kis kosár lesz.

Sovány: Aki magában beszél és kihallatszik.
Aki a mellét szappanozza, és a háta habzik.

Lusta férj: Aki a gyereket is mással csináltatja.

Hű férj: Aki a szeretőjét még a feleségével sem csalja meg.

Közelség: A férfi és a nő között mínusz 15 cm.

Pech: Aki magába roskad és melléesik.

Hajcsár: Aki az akasztott embertől is azt kérdezi, hogy miért lóg.

Kommunista: Aki azért nem megy be a WC-be, mert ki van írva: URAK, inkább
beszarik.

Főkönyvelő: Aki az igazgató faszát is állóeszköznek számolja el.



 © kaktusz712003. aug. 13. 14:19 | Válasz | #93 
Miért jobb a sör a nőknél?

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig megvár türelmesen.
4. Az üres sörösüveg eldobható vagy visszaváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett lehet sörözni???
8. A sör csak habzik, de sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
10. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. A sörből van választék.
12. A söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. A sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt nem beszél hülyeséget.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos megkapod.
21. A sör nem borul ki ha nőszagúan jössz haza.
22. A sörnek sohasem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol még nem lesz bűntudatod.
25. A sört mindig könnyű ledönteni.
26. A sörödet mindig megoszthatod a barátaiddal.
27. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
28. A sör mindig nedves.
29. A sör nem követel egyenlőséget.
30. A sör nem hagy el másik nőért,-férfiért,-sörért.
31. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
32. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
33. A hideg sör is jó sör.
34. A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

 © kaktusz712003. aug. 13. 14:25 | Válasz | #94 
Murphy törvények

Ha miniszoknyában szállsz fel a buszra tuti, hogy csak a legmagasabban lévő kapaszkodó szabad.

Ha egy miniszoknyás hölgy csak a legmagasabban lévő kapaszkodót éri el, akkor tuti, hogy egy tagbaszakadt barom közétek áll.

Nem biztos, hogy miniben van a nő, lehet, hogy csak kinyúlt a pulóvere.

1. A mini jó.
2. Ha a nő is jó, mindegy miben van.
3. Bizonyos nőkön már a mini sem segít.

Piros miniszoknya fekete övvel és térd fölé érő Napóleon csizmával egyszerűen nem ér.

Ha minidet férjed kurvásnak nevezi, nincs remény. Ez az a pillanat, amikor megértő szerető után kell nézned. Férjed valószínű ugyanezt teszi.

Miniszoknyában stoppolni nem fair. A statisztikai adatok szerint még nem ütöttek el zebrán minis nőt. Ellenben a balesetek 18% ért a miniszoknya tehető felelőssé. Kerékpározás miniszoknyában-közúti veszélyeztetés.



 © kaktusz712003. aug. 13. 14:31 | Válasz | #95 
Megoldódott a MIKULÁS rejtély!
Titok lappang a fehér szakáll mögött!

Tudományos válasz egy régi kérdésre! Létezik e a MIKULÁS?

A nagyközönségtől áradó kérdésektől indíttatva és a legújabb tudományos módszerek birto-kában team-ünk megvizsgálta és MEGOLDOTTA a mikulás létezésének régóta vajúdó kérdé-sét. Következzenek hát a tények.

1. Senki sem látott még repülő rénszarvast, ezt a fajt a biológia nem ismeri. De a biológusok szerint jelenleg kb. 300.000 faj vár még osztályozásra és tudományos leírásra. Igaz, hogy ezek nagy része rovar és baktérium, de azért nem lehet kizárni egy teljesen ismeretlen em-lősfaj, a csak a MIKULÁS által ismert repülő rénszarvas létezését sem.

2. A Földön jelenleg 6 milliárd ember él. Ennek 33%-a, azaz 2 milliárd fő 18 éven aluli, gyermeknek tekinthető. De a MIKULÁS nem foglalkozik a muzulmán, hindu, buddhista és napimádó gyermekekkel, ezzel feladatai ( az ENSZ Népességnyilvántartó Hivatalának adatai alapján) a világ gyermeknépességének mintegy 15%-ára, 378 millió gyermekre kor-látozódnak. Egy családra a világszerte megtartott népszámlálások adatai alapján átlagosan 3.5 gyermeket számíthatunk, így 91.8 millió felkeresendő családi otthon marad. Vizsgála-tunk tudományosan legkevésbé alátámasztott állítása következik: feltételezzük, hogy mindegyik családban van legalább egy jó gyerek.

3. A MIKULÁSNAK minderre 31 órája van a karácsonyi ünnep idején, köszönhetően a Föld forgásának és különféle időzónáknak, feltéve, persze (ami logikus), hogy keletről nyugatra halad. (A cikk amerikai szerzője nem veszi figyelembe, hogy egyes európai országokban, így Magyarországon is a MIKULÁS nem karácsonykor, hanem december 6-án látogat el. Ez a későbbi adatokban mintegy 11%-nyi hibát okoz. A cikk hitelessége érdekében azon-ban nem változtattam meg az eredeti számadatokat, a renormálást az olvasó személyesen végezheti el.)
Egy másodperc alatt tehát 822.6 látogatást kell lebonyolítania. Azaz minden olyan keresztény családra, ahol egy jó gyerek van, a MIKULÁSNAK kb. egy ezredmásodperce jut. Ezalatt a következő feladatokat kell végrehajtania: Parkolóhelyet keres, kipattan a szánból, beugrik a kéménybe, megtölti a harisnyákat, a maradék ajándékokat a karácsonyfa alá helyezi, megeszi az elől hagyott finomságokat, visszamászik a kéménybe, visszaszáll a szánba, és elszáguld a következő családhoz. ( a MIKULÁS Magyarországi szokásai ettől némileg eltérnek, kissé több ideje is jut egy családra, de az ablakokkal való manipulálás, pl. egy lakótelepi ház tizedik emeletén a falon kapaszkodva az nem egy leányálom!) Ha feltételezzük, hogy 91.8 millió megállóhely egyenletesen oszlik el a Föld felszínén ( ami persze nem igaz, de tettek már ennél nagyobb egyszerűsítéseket is tudományos elméletek kidolgozása során), akkor az egyes csa-ládok közötti átlagos távolság 0.78 mérföldnek(1 mérföld=cca.1.6 km) vagyis 1255 m-nek adódik. A teljes bejárandó út hossza 75.5 millió mérföld(121.5 millió km), nem számítva az olyan esetleges kitérőket, amilyenekre mindannyiunknak szüksége lehet egy 31 órás folyama-tos utazás során, plusz táplálkozás, tankolás.

Ez azt jelenti, hogy a MIKULÁS szánja 650 mérföldet tesz meg másodpercenként (1046km/s),
ami kb. 3155-szöröse a hang sebességének. Összehasonlítás kedvéért: a leggyorsabb, ember alkotta jármű, az Ulysses űrszonda mindössze vacak 27.4 mérföld/s(44,1 km/s) sebességet ért el, egy hagyományos rénszarvas pedig 15 mérföld/óra(24km/h) „sebességgel” poroszkál.

4.A MIKULÁS szánjának terhelése újabb érdekes tényezőt jelent. Tegyük fel, hogy minden gyerek csak egy közepes méretű lego-készletet (kb. 2font= 0,9 kg), ekkor a szán 321 300 ton-na ajándékot szállít, nem számítva magát a MIKULÁST, akit invariáns túlsúlyként kell figye-lembe venni. Egy hagyományos rénszarvas a Föld felszínén maximálisan 300 font (270 kg) terheléssel tud megbirkózni. Még ha megengedjük, hogy egy „különleges repülő rénszarvas” (lásd. 1. pontot), TIZSZER akkora terhet képes húzni, mint közönséges rokona, akkor sem bírja el a szánt a legendákban szereplő, a rajzokon látható 8 esetleg 9 rénszarvas. Pontosan 214 200 repülő rénszarvasra van szükség. Ez persze –még ha a szán saját tömegét nem is vesszük figyelembe- jelentősen megnöveli a rendszer teljes tömegét 353 430 tonnára. Megint csak az összehasonlítás kedvéért: ez négyszerese a Queen Elizabeth óceánjáró tömegének.

4. Egy 353 000 tonna tömegű, másodpercenként 1000 km-es sebességgel mozgó test jelentős légellenállást vált ki – ez viszont ( a földi légtérbe visszatérő űrhajókhoz hasonlóan) fel-hevíti az élen haladó rénszarvasokat. A vezető rénszarvas pár óvatos becslések szerint is 14,3 KVINTILLIÓ joule energiát abszorbeál minden másodpercben. Ezért pillanatok alatt lángra lobbannak, ezzel kitéve a súrlódásnak a mögöttük lévőket. Ugyanakkor jelentős erejű hangrobbanást keltve. Az egész rénszarvas csapat pedig 4, 26 ezred másodperc alatt elgőzölög. Az így meghajtás nélkül maradt szán zuhanni kezd, és a benne ülő MIKULÁS a földi gravitációs gyorsulás 17 500,06-szorosának megfelelő centrifugális gyorsulást szenved el.(Természetesen ez a MIKULÁS még a rénszarvas elégést is tovább kell, hogy érje, de tegyük fel, hogy túléli) Ha a MIKULÁS 250 font (112 kg) tömegűnek tételezzük fel ( és ekkor az ábrázolásokon szereplő közismerten kövér alakot slankítottuk), akkor 4 315 015 fontnyi ( 1610,544 tonnasúlyú, azaz 1,579943664 newton centrifugális erő keni őt a falhoz és lapítja palacsintává.

Végső következtetésünk: Ha a MIKULÁS valaha megpróbált ajándékokat vinni a gyerekek-nek, akkor most – halott.



 © ciko2003. aug. 27. 08:41 | Válasz | #96 
Hogy lehet egy életre lefoglalni egy szõke nõt?
...
Beküldöd egy kerek szobába, és megparancsolod neki, hogy álljon be egy sarokba...

Szõke nõ játszik a Legyen ön is Milliomos c. játékban:
-V.Isti: Na, ha nem tudja a választ, akkor használja fel az elsõ segítségét, legyen az számítógép, közönség..
- Szõke n.:Kérem, Vágó úr, ne mondja tovább, hívjuk fel az anyámat.
-Vágó. I: Rendben...
- Anya: Háló...
Háló kedves anyuka, a lánya játszik itt, máris adom
- Szia anya, játszok a legyen ön is milliomosban, és azt szeretném megkérdezni, hogy a közönséget vagy a számítógépet kérjem segítségül.

 © leticia_632003. aug. 28. 10:22 | Válasz | #97 
Két katona cipel egy nagy ládát a falu szélén. Oda megy egy nénike hozzájuk, és megkérdezi:
- Lelkecskéim, mit cipelnek abban a nagy ládában?
- Hadititok, nénikém!
- Jó nehéz lehet!
- Persze, tele van rakétákkal.

 © kaktusz712003. szept. 05. 09:30 | Válasz | #98 
Továbbképzés férfiak számára!!


A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy no.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérol
sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezoknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek.


KÖTELEZO TANTÁRGYAK

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)



IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elott (több
mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tunjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Elobb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni
(több mint 1500 óra)
8. A cipok maguktól soha nem mennek el a ciposszekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el
(50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdo szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elso zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet
5. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fozni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
7. A WC üloke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
belgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Alapveto különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre,
amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen
visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.


HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: (a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2
dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptol a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelo kihívásának anyagi elonyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem buntény virágot ajándékozni a nonek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezeto is kérhet útbaigazítást a járókeloktol ha
szükséges, anélkül, hogy impotensnek tunne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a
lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint
egy no parkol

 © Ria2003. szept. 11. 13:48 | Válasz | #99 

-Mi az? Nagy,barna és ha birizgálják feláll?
-????????
-Barnamedve



 © leticia_632003. szept. 11. 14:59 | Válasz | #100 
DDDDD


[1] 2 3 4 5 ... Utolsó

Ugrás a tetejére

Tárhely és domain a MediaCentertől

Köszönjük, hogy Zamundában jártál!