KERESSŐ (használd a CTRL+F is.)

KERESSŐ BEOLVASÁSA!!! Loading

Mindenkinek kellemes töltögetés, a feltöltőknek pedig köszönjük a munkájukat! Admin***

...::: Repce team:::... - ((Ha kell egy jó csapat))   >>   Fórum   >>   VICCES SMS-ek
VICCES SMS-ek

Ha szeretne hozzászólni, be kell jelentkeznie!
Bejelentkezés >>

Listázás időrendben


 © Particicus2008. nov. 10. 13:46 | Válasz | #39 
Szeretem a fejed amelysötét üres és kopog,
Szeretem a szived mely naponta csak egyszer dobog.
Szeretlek téged mint kecske a kést,
Mint marha a kiszáradt vetést.
Szeretem a hajad mely hosszú és tetves,
Cérnavékony nyakad mely örökké retkes.
Szeretem a lábad könnyfakasztó szagát,
melytől a görény is feldobja a talpát.
Szeretem az orrod melytől nem tudsz legelni,
Mert ha meghalsz külön kell temetni.
Folyik érted könnyem mint a megáradt patak,
Kérlek az első fára kösd fel magad.
Ha méhecske volnék mézet gyűjtenék eleségül,
Ha marha lennék hozzád mennék feleségül.
Nevem a béjjeg alatt,
A bélyeg a póstám alatt.
Csókollak százszor,
De nem most majd máskor.
Csókollak össze vissza,
Ha nem tetszik küld vissza.

Nah,sztem ebből már elég is. :DDD

Agapase2008. máj. 04. 16:11 | Válasz | #38 
VERSEK

Elmondom hogy kell! Megmarkolod a hosszu hengeres testreszt, majd fel-le huzogatva elobb utobb elkezd spriccelni a feher folyadek. Most mar te is tudsz tehenet fejni!

Éjjel belibbensz a szobámba.A testem minden részét megérinted.S végül rátapintasz a legérzékibb testrészemre és finoman szívni kezded........Rohadt szunyog!!!

Felmentm hozzá. Győzködött, azt mondta nem fog fájni. Meggyőzött. Elővette és félrehúzta a bugyimat. Benyomta. Oh te fájdalmas tetanusz!!!

Imádod édes testemet.Szereted,ha a szám a szádhoz ér.Fellegekben jársz,ha
testedben érzed meleg csepjjeimet.
Vajon ki lehetek?Nem tudod?Johnny.Johnny Walker!

Boldog vagyok,mióta megismertelek!Vágyakozva gondolok rád mindig!Alig
várom,hogy kibontsalak és élvezettel végignyalogassalak!Te drága
MAGNUM,imádlak!

Vágytam rád, kívántalak! Levetkőztem pucérra és izzadni akartam veled, órákig szenvedni! De le kellett mondanom rólad. Nem voltál bekapcsolva te k.cs.g SZAUNA!

Szeretem számban érezni nyeledet, szeretem ha számba vered a habodat, szeretem, ha finoman dörzsölöd a lyukamat, jó veled kefélni te drága fogkefe!

Itt állok elötted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám és kapaszkodj belém! ... A te egyetlen MÉRLEGHINTÁD.

Azt mondta lazuljak el és nyissam szét. Megtettem, nagyon fájt és véreztem is, de ő megnyugtatott és kivette a szerszámát. Ez volt az első foghúzásom.

A természetgyógyászok szövetsége gratulál önnek,abbol az alkalomból, hogy ön az egyetlen aki szájrátétellel tudja gyógyítani a fitymaszűkületemet!

A lábaid közé veszed és kényelmesen ülsz, mámor lesz rajtad úrrá, ahogy a tested ránehetedik sikítasz és nyőgsz a csúcson, csak vigyázz, le ne ess a bicikliről.

Legújabb amerikai felmérések szerint, azok a férfiak, akik ágybavizelnek és gyengék a szexben, jobb kézben tartják a telefont, miközben ezt az sms-t olvassák.

A női nem 4 csodája: Nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül. Tejet adni fűzabálás közben, hülyeséget beszélni kérdés nélkül.

Ujjaid közé fogod, és a szádhoz emeled. Nyelveddel finoman megtámasztod, elmosolyodsz. Fogaddal gyengéden megharapod, hogy kijöjjön a "mag". Kérsz még egy szotyit?

A mobiltelefon az az egyetlen dolog, aminek kapcsán a férfiak azon versenyeznek, kié a kisebb.

Forróságtól izzadva vágyom rád. Nyelvemmel akarom érezni minden négyzetcentiméteredet, s élvezni amint zuhanyként hűtöd le tüzelő testem! Istenem, imádlak csokifagyi!

Nekem nincsenek olyan jó izmaim, mint Arnoldnak; nincs olyan szemem, mint Tom Cruisnak; nincs olyan hasizmom, mint Brad Pittnek! De úgy nyalok, mint Lassie!

Simogatsz, becézel, érzem a lábaim közt futó nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá!! Új pelust kapok!

Szeretlek, mert drága vagy nekem! Szeretlek, mert nem kell sokáig fűzni hogy járj velem! Szeretem a nyelved és élvezettel hatolok beléd. Te vagy a kedvenc cipőm!

Tegnap este kétségbe esve kerestelek! Acsupasz testemen akartalak érezni! Aztán nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye, te hülye pizsama???

Megérintettem olyan kemény volt és hatalmas, de erőt vettem magamon és nem kaptam be, hanem felhuzogattam rajta a bőrt, majd szopogatni kezdtem a BARACKOT!

Bekapod ki-be huzogatod és amikor már folyik a fehér folyadék... Befejezted a fogmosást.

A nő olyan, mint a demo program. Vagy korlátozott a használati ideje; vagy a legjobb funkciói vannak letiltva; vagy baszogat hogy regisztráltasd!

A noi nem 4 csodája: Nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül. Tejet adni fuzabálás közben, hülyeséget beszélni kérdés nélkül.

Einstein meghalt, Newton is halott, es en is erosen meghultem tegnap.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínuleg neked sem lesz!

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésröl. Öt
perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.



Agapase2008. máj. 04. 16:09 | Válasz | #37 
VALAMI TELÓRA

-Csak a telefonod vagyok,azért sípoltam,hogy vegyél ki a zsebedből mert túl közel vagyok a töködhöz es nagyon büdös. szerintem megdöglött.

Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltal te hülye pizsama!

miért igazoltatja a rendőr a kukoricát?mert csőves

Kotyogó klotyó fele totyog a lotyó, de már keső mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

Tájekoztatjuk, hogy legutóbbi hívását a BRFK rögzítette. A hangszalagot bizalmasan kezeljük, harmadik személynek nem adjuk ki. Pannon GSM.

Tisztelt ügyfelünk! Készülékét IMEI száma alapján azonosítottuk! GSM készülékéről illegális kódokat küldött amely büntetőeljárást von maga utan!

Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elöntő nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá, új pelenkát kapok!!!

Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

Tudom, rosszul fog esni amit most írok, hidd el nekem sem könnyű, de valakitől meg kell végre tudnod az igazságot........A télapó nem létezik!

Az embernek alanyi joga,hogy hülye legyen..............te látom élsz is vele rendesen.

Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

Mi az: Sarkon áll és fehér??? Kurvára esik a hó

Most már kurvára elegem van belőled, úgy fejbe baszlak, hogy bevered a fejed, mint vasorrú bába a mágnesüllőbe

Ma divatosak a kis autók, és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is nagy vagány leszel!

Laza vagyok, szétesem, kezemben a GSM. Ágyban fekszem meztelen, gyalulnék én rendesen. Ha Te is akarsz énvelem, hivjál fel a telcsimen.

Az Ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet kap munkatarsaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

Szörös hörcsög szörpöt szörcsög, ratörtek a heregörcsök. TE meg szörcsögj sört vagy fröccsöt, nem lesz soha HEREGÖRCSÖD!

Szerettem volna valami szexiset, izgatót, szépet, okosat küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzőre!

neked is négy csillag a pin-kódod?

Ez a te szerencse halad <¤>< , ami mindenkinek szerencsét hoz az életben. El kell küldened öt kedves embernek, különben el]szik a szerencséd!

Először finoman behatolok abba a nedves kis résbe, majd vadul dolgozom rajta, végül elmegyek, így szerellek meg téged te átkozott vízakna!

Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

A szerelem olyan mintha behugyoztal volna a gatyadba, mindenki latja rajtad ,de csak Te erzed a meleget!

A csok a szerelem beszéde. Kérlek gyere ide és beszélgess velem!!!

Közművesítési telek bontott téglával eladó Manhattan központjában, érdeklődni lehet Oszama Bin Laden-nél.

Jimmy elfelejtette,hogy maradt a csöben egy golyó........De utána eszébe jutott!!!

Felmentem hozzá. Győzködött, azt mondta nem fog fájni. Meggyőzött. Elővette es félrehúzta a bugyimat. Benyomta. Oh te fájdalmas tetanusz!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel kitámasztod, fogaiddal finoman ráharapsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a szex 15 perccel hosszabbítja. Üzenjuk minden dohányosnak:KÚRJATOK AZ ÉLETETEKERT!

Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is,ilyenkor fázik igazán a pénisz! Sapkánál sálnál jobb a meleg pina!Találjon meg téged is egy szexorült liba!

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek, de most már elég rólam. Te hogy vagy?

Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Először egy.....LÓFASZT!

A Guinnes Rekordok Konyve szerint az Ön talpa a legkisebb sakktabla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!

Légyszíves nagyon fontos lenne hogy a B@s&s#>t és tedd a {%3^+ de a mási[$¤ is! Fontos az életem függ tőle köszi hálám üldözni fog!

Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...

kit keres a szőke nő a tenger fenekén? leonardo di caprio

A horoszkópom azt írta,hogy Isten ujja ma rám fog mutatni.Ez így is lett,csak sajnos ez a középső ujja volt!

Mi az eszkimók elsőszámú törvényük kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !!!!!!

Van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó az, hogy bekaphatod. A rossz viszont, hogy nem adom oda!

Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen! Oh! Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhh! Mikor hintázunk újra?

Ha szeretsz nyomd meg a gomgot.Tudtam én,hogy szeretsz!Én is téged!

A két szép szemed lett a vesztem, ezért most őket üvegpohárba tettem...

Mért áll a rendőr a kuka mellett??????????? Mert bele való!!!!

Minden évben panaszkodsz,hogy lófaszt kapsz a mikulástól. Egy jó tanács: ne rakd ki többet a segged az ablakba.

Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

kanibál kisfiúnak mondják nem kapsz több apukát

Mit eszik a vegetáriánus kannibál: ??? -Zöldségest

Először féltem,hisz most volt az első alkalom.Aztán beleültem,kicsit fájt,és véreztem utána.A FOGORVOSNÁL voltam

A nő olyan mint a tv, elöl van két tekerő hátul a hangszóró,havonta van egy színes adás ha nincs akkor valaki baszogatta a készüléket

Mi az vízben ül és ketyeg? Ketykebéka

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

Ne lopj, ne csalj,a kormány nem szereti a konkurenciát.

A rendőrség talált egy hullát nagy ronda fejjel es kicsi pöccsel. Aggódom érted élsz még?

Éjjel, halkan belibbensz az ablakon, elkezdesz csókolgatni, majd a legérzékenyebb pontomon.....megszúrsz. ÁÁ!! Te kurva szúnyog!

Miért tudnak a nők jobban spárgázni,mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

Emlékszel,amikor együtt utaztunk a vonaton,és Te kinéztél az ablakon Én meg kidugtam a seggem és mindenki azt hitte hogy ikrek vagyunk!!

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, ha a zacskodon gyertyaviasz csuróg, akkor a karácsonyfát kuród!BOLDOG KARÁCSONYT!

Ha az egyik lábad karácsony,a másik szilveszter,akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!

torta recept:1/2 csók,5dkg simogatás,5dkg szerelem,1 banán,2 tojás,15 perc keverés,1 sóhaj,1 csepp tejszínhab.Na megcsináljuk?

Áh,a a kéménybe szorultam,a bokámat bebasztam,a krampuszok kurváznak. Idén mászkáljon a faszom ÜDV:a Mikulás!!!!!!!!!

Miért műtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

Luxus kivitelű,minden extrával felszerelt szánomat-igény esetén rénszarvasokkal együtt-2003.december 5-éig bérbe adom.

tavasz van a! a madarak csinálják a lepkék csinálják csináljuk mi is

Forróságtól izzadva vágyom rád.Nyelvemmel akarom érezni minden cm2-edet,s élvezni amint zuhanyként hűtöd le tüzelő testemet..Imádlak csokifagyi!!

Nézem az eget és téged látlak,nézem a fákat és téged látlak,nézem a virágot és téged látlak...menj már odébb hisz csak téged látlak.

Süvít a szél,reszket a belem,senki sincs velem!Nem hallják jajom,nem hallják panaszom,azt üzenem mindenkinek kapják be a faszom!!!

Szeretném a számban tartani,érezni a keménységét.Szopogatni,forgatni,míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen.Szóval van egy negród?

Gratulálunk!Ön nyert!A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével!Ezentúl INGYEN telefonálhat!

A különbség a pesszimista és az optimista férfi közt csak anyi hogy az első szerint minden nő romlott a második csak reméli.

Ha rád gondolok a vágytól égek, ha a barna tested a számhoz érhet, sokan látják de nekik már világos, az én szerelmem a borsodi világos.

Szerettem volna valami szexiset,izgatot, szepet,okosat kuldeni neked,de en sajnos nem fertem ra a kijelzore.

Szeretlek meg minden, de mikor dugunk?

Imádod édes testemet, szereted ha a szám a szádhoz ér, a fellegekben jársz, ha a testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Johnny Walker

Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az első nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.

Ha a kocsid hülyeséggel menne,te kézifékkel mennél a Himalájára!

Mi az,ha feldobják barna,leesik csupa szar a képed?

Névnapodra Barátom,nem tudom mi jót kívánhatok,de naponta nyikorogjon ágyatok és ha ezt nem bírja vágyatok, igyunk egy láda sört nálunk,vagy nálatok!

Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.Ne is hivj inkább sms-t írj,azt legelább távol tarthatom a fejemtől!!!!!!!

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon a gyertyaviasz csurog, akkor a karácsonyfát kúrod. BOLDOG KARÁCSONYT!

Akkora tuskó vagy hogy lefullad a fejedben a láncfűrész! Megtörlek mint Krisz Rudi csendet!

Hát most komolyan hülyének nézel? Hát na ne!Hát ez kész!Megtörlek,mint Krisz Rudi a csendet!Én is ilyen gyökereket szoktam kivágni az erdőn!

Most kaptál egy sms-t.És akkor mi van?Azt hiszed menő vagy?

Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak?Én például kakós csigát!:-))

Hallottad hogy megváltozott a -val,-vel rag azonosulása? Eddig azt mondtuk: legénnyel,lánnyal. Mára ez megváltozott: legény-nyal,lány-nyel.

Olyan gyorsan aludtam,hogy fel kellett kelnem pihenni

Mi a külömbség a tanga és a bugyi között?A bugyi a puncit takarja el a, a punci pedig a tangát!

Megnéztem a menetrendet,hogy mikor indul vonat bárhová,mert elmehetnél már a picsába...

puszi a pocidra és egy arasszal lejjebb...

Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nösülj meg és vagyél egy autót! Boldog Születésnapot kívánunk!

A szesz mindenható Istene gyújtson világosságot elborult torz agyadban és az alkohol fényeskedjék tévútra futott életed fekete alagútja felett! Ámen!

Jatszunk varazslosat? ... Megkurlak aztan eltunsz!

Van egy elado 600-s shell mercim Jimmy-01 rendszámmal,a jeligét dalban mondom el!

olyan csúnya vagy,hogy vizipisztollyal kereszteltek!

Statisztikai felmérések alapján a föld legsilányabb egyedei most sms-t olvasnak.

keresem a tökéletes kispárnát,valahol a tied mellett lehet..

Tavasz van a méhek csinálják...a lepkék csinálják...és a madarak is csinálják...MI is csináljuk?.....áhhh!.... felejtsd el!.... mi nem tudunk repülni!

Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

"Lépj a HÉV elé, törd el a két kezed s repülj... Parádézz a HÉV vonalában, s az arcodba fény kerül..."

Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos

Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sőrre!!!!

Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

Ez az SMS félrement! Visszaküldenéd? Nem? Na jó,ha már így alalakult, nem ugranál fel pár percre? Rossz egyedül...

Gratulálok! Ön egy FIAT Punto személygépkocsit nyert. A nyreményét szíveskedjék átvenni a maffiától, ahol új motor- illetve rendszámot fog kapni.

Disznó sívít petárda robban,részeg feje a padlón koppan.Róka család a wc-ben,Lagzi Lajcsi a TV-ben.Több rímet ide nem vágok, Boldog Új Évet Kívánok!

SIM-kártya végleges letiltása folyamatban...

Üdvözöljük!Tudjuk hogy ön kicsoda és épp mit csinál,miután befejezte kérjük nézzen körűl, és mosolyogjon!!! Tisztelettel:Parapszihológiai Nyomozóiroda

Minek iszol és vezetsz,ha szívhatsz és repülhetsz!

Szia!5-re megyek szeretkezni.Ha késnék, kezdd el nélkülem!

Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

Zölderdőben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, és mindenek előtt ezek a gyönyörű szemek...!De most már elég rólam!Te hogy vagy?

Azt akarom, hogy izzadj,rázzon a görcs azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám. Találd ki, na ki vagyok?

Miért jó a kocka fejű nő? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!

Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

Kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban! Rossz az aki rosszra gondol!

Hogy hal meg a tűzoltó??? (Elég Egyszerűen)

Utolsó napján ennek az évnek, szerencsemalackák megint útra kélnek. Azt kívánom néked, hogyha arra járnak, térjenek be hozzád s maradjanak nálad!

Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!

Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NŐK. De kiderült, hogy csak budi...

A szex olyan, mint az üzlet. Amikor jó, akkor nagyon jó, amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó! :)

Mikor ezt az SMS-t kezedbe vetted,a küldője szívesen megfogná a segged.Mosolyodból ítélve tetszik az ötlet,kipróbálhatnánk ennél egy kicsivel többet?

377. Zölderdőben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dőlni, nesze b..meg, kölni

Hol volt, hol nem volt, az Óperencián, az üveghegyen is túl,élt egy ember. Egy reggel felkelt és így szólt: Húú... de kurva messze lakom!

Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!

a tehén és James Bond beszélget. Megkérdezi a tehén Bodot:hogy hívnak? Bond:Bond James Bond. Bond megkérdezi a tehenet:és téged? tehén Boo Bimbó

Imádlak,kívánlak!Felizgulok ha csak gondolok rád!A fogammal tépek le rólad mindent,haraplak és beléd kukucskálok!Mondja a kisegér az ementáli sajtnak.

Atzonnal menj le a vasútállomásra és nézd meg hogy melyik vonattal jön meg az eszed !

Mit vesznek a legtöbben a piacon?? -???????? Levegőt

Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se mennyen vissza

Mit csinál a szőke nő reggel?Bemutatkozik és hazamegy..

Last minute Álomutazás New Yorkba a felhőkarcolók érintésével betekintés a pentagonba ön csak az odaúttal törődjön! Bin Laden

Meddig mentek gyalog a buszon?Addig amig le nem szálltok!!!!!

Kívánok neked boldog szülin... hapci! Tehát szülin...hapci! Nem bírom fejezd be magad. Hapci!

Helló,most nem tudok beszélni mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged hívj fel. Ha rendőr vagy nyugi csak vicceltem.

Ha ilyesztelek a 92-hivd, Ha gyulladsz a 93-at hivd, ha sertelek94-et hivd, ha szeretsz akkor engem hivj....

Két buzi beszélget.Megszólal az egyik:Olyan kanos vagyok hogy egy legyet is megbasznék.-a másik megszólal:ZZZZZZZZ

Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke és megteremtett téged, mert van humorérzéke is!

Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja?

Honnan tudja a kurva hogy kiöregedett a szakmából?Rácsúszik a bárszékre

Szia!Ezt az sms-t csak helyes srácok tudják elolvasni...Mi van?Nem megy?Próbáld még 1x!Még most se?Á inkább hagyjuk!!!

A nő olyan,mint egy demóprogi:vagy korlátozott a használati ideje,vagy a legjobb funkciói vannak letiltva,vagy állandóan b*szogat,hogy regisztráltasd!

Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba,hogy valami jó is történjék ma veled!

Ma reggel megint melléültem a wc-nek egyből felment bennem a pumpa

Agapase2008. máj. 04. 16:08 | Válasz | #36 
versek

Milyen érzés bombanőnek lenni?

Emlékszel azokra a szép időkre, mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a seggemet, te pedig a fejedet az ablakon és azt hitték ikrek vagyunk?

A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

Világít a csillag az égen Basszunk egyet kérve - kérem...

ÚJ*ÚJ*ÚJ! SMS-SEX-VONAL! --- OOOH... MMMH... OOOOOH... JAAAA... MMMMMMH... 320 Ft + ÁFA, köszönöm!

Inni csak mértéktartóan lehet! Mérték a vödör, a tartó az asztal!

Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok ,fonják át a nyakad női fehér combok?boruljon fejedre majd a pina szőre ,hajadat majd pótolja a szőre!

Hello! Én egy marslakó vagyok, belebújtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezem. De látom, hogy Te is élvezed... mert mosolyogsz.

Szia bébi! Felhívtlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!

Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet!

Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

Sürgős. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye?

Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Neked adom a telcsim összes betüjét, írj nekem belőle valamit.

Unom már,hogy minden társaságban csak a nőkről,és a sexről lehet beszélni.Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?

sim-kártya végleges kisütése folyamatban!

Fiatal pár a moziban, első randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szopotalak le! Fiú: Engem?

Minden normális ember,aki férfinak tartja magát az a barátnőjét nyomkodja, de te amilyen buzi vagy most is a telefonod nyomkodod!

Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. Brrr, brrr, brrr. Kész, ön ezentúl Romacom ügyfél.

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!!

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött!

Ha anális szexre van szükséged nyomd meg az 1-es gombot,ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programot akarod hívj engem!

Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

Ne haragudj, hogy eddig nem írtam. Most hívott Claudia Schiffer, o is nagyon várja már a válaszom.

Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Azt akartad, hogy írjak valamit. Itt vannak a betük, válogasd ki magadnak.

Mit nézel? Csak a telefonod vagyok, és ki akartam próbálni, hogy működik-e még a csengőm.

A család olyan,mit egy kis ország: a feleség a pénzügyminiszter,az anyós a hadügyminiszter,a gyerek a külügyminiszter, a férj pedig a nép,aki fizet!

Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi. Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsoljam dombocskádat!

Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!

Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!!!

Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!

Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen smsed.

Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

Itt vagyok,Hol vagyok kapsz egy csókot ha megmondod!.............................................Nem találtál meg így a csókot nem kapod meg!

A PANNON GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrációs akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a seggébe, es mi percenként felhívjuk.

Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok mint LASSIE.

Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!

Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban,egy Bika az ágyban,egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!

Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nősülj meg és vegyél egy autót!

A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?

Két szőke nő beszélget....... az egyik megszólal:- figyi neked mennyi az évi kereseted? Erre a másik:- ki az az Évi??

Végig simítod testem.Tudod nem az a buzi aki csinálja,ha nem aki hagyja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Britney kutyam 11 kutyakölöknek adott életet... A kutyakölkök elkeltek a nagy érdeklődésre való tekintetre!

Olyan büdüs a szád, hogy áldás lenne ha finganál!

Vajon Isten hisz az emberekben?

Mi történik,ha két szőkenő összeütközik? Összetörik a tükör.

Tisztelt sms kívánságműsor!Nevem Ganxsta Zolee,és Jimmy barátomnak,szeretném küldeni a "bumm a fejbe"című dalt!!

MI AZ???HA BEVESZED A SZÁDBA IDŐVEL FEHÉRLÉ KEZD FOLYNI BELŐLE!!!!!! FOGKEFE

Mit csinálnál ha lenne egy saját hordozható nőd? Akkor mindig ...

Ha nem lehet a miénk az akit szeretünk,szeressük azt aki a miénk.

zöld erdöben jártam,anya medvét láttam,voltak vele bocsok,le szophatsz Te mocsok

Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője?

SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!

Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)

Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

Ez egy csengőhang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengőhang fogadásához.

Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklassz. Ma inkább kapsz egy SMS-t :))

A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

SMS megnyitása, kérem várjon...

A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

Erősítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!

Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül autómatikusan megváltozik!

Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!

Tegnap nálam hagytad a boxered... Nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!

Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres! Hm..?

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

Szeretném a számban tartani.. érezni a keménységét. Szopogatni, forgatni, míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen. Szóval van egy negród?

Zöld erdőben jártam , barna medvét láttam, voltak vele bocsok, szopjál le te mocsok....

Dolgozz Keveset Nemérhet Baleset

Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nőt még nem basztál soha!

Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

Mi van a nőnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon a gyertyaviasz csurog, akkor a karácsonyfát kúrod. BOLDOG KARÁCSONYT!

Sírva születtél,körülötted mindenki nevetett,igyekezz úgy élni,hogy nevetve távozz,és körülötted mindenki sírjon.

Az ön által hívott szám: Zaire, (emeltdíjas tarifa 340 Ft/min) Beszélgetési idő hossza: 74 perc. Vodafone!

Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?

A szex olyan mint a havazás. soha nem lehet tudni,hogy hány centi lesz,és hogy meddig tart.

Itt az ORFK.Ön egy gyilkosság szemtanúja volt. Pontosan tudjuk, hol tartózkodik.Kérjük maradjon ott, míg a kolléáim oda nem érnek.Előre is köszönöm.

Mikor a szelíd kannibál? Ha a tenyeredből eszik!!

A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 éve azzal a céllal,hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát.Küldetés vége.

Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszinhab! Na megcsináljuk?

Tombolj öreg, hadd törjön a pezsgős üveg! B.U.É.K.

Jössz egy Pizzára aztán egy kis sexre? Csatt.... Most mi a baj nem szereted a pizzát?

Gyantás a seggem, csilingel a herém! Biztos, hogy a fenyőfa jött hátulról belém! Boldog Karácsonyt!

A szex öl! Akarsz boldogan meghalni?

Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

Tisztelt Ügyfelünk!Az Ön egyenle 3649Ft.Ez az összeg túl magas,ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!

Szeretlek!Szeretlek,mert,nem kell sokáig fűzni,h. járj velem!Szeretem nyelved puha érintését,élvezettel hatolok beléd!Szeretlek,mert te vagyapicicipőm

Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovabb, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

Elfelejtettél? Legalább nehány szóra sort keríts, ezert van a short message.

Miért lehetünk benne biztosak hogy a gyerekmesék kitalációk? Mert a királyfi mindig okos, jóképű, becsületes, egyedülálló és heteroszexuális.

Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyűvé növekszik.

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem!

Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

A világon 3féle ember van: az 1., aki tud számolni, a 2., aki nem és... hmmm.... várjunk csak...

A pénz nem boldogít ugye??? Akkor ideadhatod a tiedet!!!!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

Mire gondolsz? Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!

Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a faszom KEMÉNY!

Ha betör hozzátok 1dagadt,piros ruhás pacák és belerak TÉGED 1nagy zsákba,NE ijedj meg!(Csak én szóltam a télapónak,hogy TÉGED kérlek karácsonyra.)

Mint kívülálló,mi a véleménye az inteligenciáról?

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

Az első ütést még védtem az arcommal...

Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövődet te hagyományoztad magadra.

Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ha nincs kitartásod álmodozni, nem lesz erőd harcolni sem!

Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnőmmel! Szerelmed

Szia! Szeretném, ha mindennek vége lenne köztünk...! Soha többé nem akarlak látni! Szakítani akarok! Jaj, bocsi nem Veled, hanem a telefonommal!!!

Egy hely van ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!!

Bárminek ellen tudok állni kivéve a kisértést!!

Szia életem kuglófjának egy szem mazsolája! ....Süttesd a pocidat, és puszi rá! .....

A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexi, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bújjak el?!

Kértem Istent adjon tüzet,adott gyufát.Kértem fát,adott egy erdőt.Kértem mutasson egy nagy faszt,erre nem megadta a számodat!?

védd a fákat,egyél harkályt!

Az Ön mobiltelefonja bűncselekményből származik. Munkatarsunk érkezeseig maradjon a helyen. BRFK Akciócsoport

Az Ön környezetében bombát érzekeltek a műszereink, haladéktalanul hagyja el a területet! Tűzszerészet

WARNING!!! Critical ERROR! This message is a MobilPhone VIR...

Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

Ez egy agyfelfrissítő program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

Error! User IQ is too low!!!

A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalalta Önben a kabalafigurájat! Nem... nem... Ön nem a király. Ön a sötét paraszt.

Az Ön telefonja zavarja hálozatunk működését ezért kérjük helyezze a készüléket a földre es 1-méter magasból páros lábbal ugorjon rá!

Tisztelt Ügyfelünk! Sajnálattal közöljük, hogy a pumpálós puncivadász önkielégítőnk elfogyott, ezért mást kell választania! Tisztelettel: Popo M.

Gratulálunk Ön megnyerte akciónk fődíját 100.000 Ft ingyen beszélgetést! Mázli Rt.

Az egyetlen dolog a vilagon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késő! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgaltató ügyfele. Merhaba!

FIGYELEM!Ez egy mobil telefon vírus. 5 perce van ra hogy 3 ismerősének továbbküldje ezt az üzenetet.Ha nem tesz így számlájára 50000Ft terhelődik.

Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. És ez nem a te napod, SEGGFEJ!

A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nőkre is!

Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

Az SMS-központot jogosulatlanul használta. Eljárást kezdeményeztünk Ön ellen. / Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.

Wake up, Neo! The Matrix has you!

Agapase2008. máj. 04. 16:07 | Válasz | #35 
versek

Emlékszel azokra a szép idokre, mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a seggemet, te pedig a fejedet az ablakon és azt hitték ikrek vagyunk?

Emlékszel azokra a szép idokre, mikor együtt utaztunk a vonaton, én kidugtam a seggemet, te pedig a fejedet az ablakon és azt hitték ikrek vagyunk?

Vigyázz! Vannak akik visszaélnek a mobillukkal, és mindenféle csúnya dolgokra gondolnak
SMS írás közben! Ah, oh, ez-az, mm ... na végre! Szóval óvakodj a perverzektol!!

Korrupt vagyok, ám de bátor, én vagyok az Orbán Viktor!

Szavazáson jártam, Kövér Lászlót láttam, megakartak verni, MSZP fog nyerni. Félre boru, félre kétely, Megy a Viktor jön a Péter

Nem kell nekünk zsido kormány uralkodjon inkább az Orbán MSZP-re sose szavazz akkor inkább otthon maradj!

Fideszre voksolnak a jo fejek Rájuk szavazni én is elmegyek Jöjjön velünk minden polgár Maradjon az Orbán-kormány!

MSZPre nem szavazok Megyesit meg le is szarom!

2002 a Fidesz éve az MSZP meg mehet délre!

Újra itt a Bokros csomag A munkások ordítanak. Hogy újra teljen kenyérre Ne szavazz az MSZP-re!

Nyugat helyett ujra Kelet? MSZP-re nem ikszekelek!

Nincs ellenfél nincs harag Fidesz-kormány kérünk maradj!

Ha MSZP bekerül orálissan szenvedünk. De a Fidesz fog nyerni A Peti meg nyelni!

Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam elott, nem töltenéd velem az utolsó estét?

Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád! Remélem megértesz és megleszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok! Nagyon szerettelek: a TE AGYAD!

Meglátogatlak,és csillogni fog a szemed,egyböl ágyba fekszel.Felhevült testtel nyögdécselni fogsz,kiszáradt torokkal levegö után kapkodsz!Üdv,az Influenza

Kívánlak!Kellesz nekem!Ágyba akarlak húzni,megizzasztani úgy hogy beleremegj,egész tested lázban égjen!Elobb utóbb úgyis az enyém leszel!Üdv:az influenza.

A szex olyan bün, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: Mentösöket, balesetiseket, gyógytornászokat, és kedves embereket, akik kihívták a mentösöket!!!!

Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszinhab! Na megcsináljuk?

Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról. Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi... Se ruha, se levegő!

A szex öl! Akarsz boldogan meghalni?

Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

Ha hozzám érsz már nedves vagyok, imádom ahogyan meztelen testem simogatod, várok minden veled töltött pillanatot és sohasem akarok másik törölközöt.

A tavalyi január elég szomorú volt, már két Imrét is elvesztettünk (Sinkovits, Zámbó). Felkészül:Antal Imre

Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ** * * * * * ** * * mit bámulsz?! Hull a hó!

********** '''''''''''''''''' havaseso bejön mi?!

Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belul nem kuldi tovabb, az on telefonja halkonzervve valtozik!

Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.

isztelt Ügyfelünk!Az Ön egyenle 3649Ft.Ez az összeg tul magas,ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnöjét amikor csak teheti.Üdvözlettel PannonGSM

Ez egy szerencse sms, küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

Milyen érzés bombanonek lenni?

Para indul. Uh! Ki van mögöttem? És ki evett a villácskámmal? És miért ilyen nagy a szemed nagyi? Na és ki alszik velem az ágyacskámba??

Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!

Engedj az ágyadba! Nem fegyegetozök, de ha nem-el felelsz baj lesz, a párkányon várom a választ!

Miert lehetunk benne biztosak hogy a gyerekmesek kitalaciok? Mert a kiralyfi mindig okos, jokepu, becsuletes, egyedulallo es heteroszexualis.

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!!

Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet!

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQja kétjegyuvé növekszik.

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcso alatt lassan meghúzom a ravaszt.

Szeretnék csipa lenni, szemedben életre kelni. Végigfosok az arcodon és megállok a pin...-on

Ezt az üzenetet a földönkívüliek inditották 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.

Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem!

Kértem Isten adjon egy szál virágot, kaptam egy kertet. Kértem adjon egy korty vizet, kaptam egy folyót. Kértem adjon egy buzit, ezt a szamot kaptam.

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedbol, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött

Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

Hiába zörögnek a halottak, egymás tyúkszemén taposnak, Az egyik azt mondja nagyon fáj, a másik örömében táncot hár. A kedvenc italuk az aludt tej, kabd be a cumit és ALUDJ EL!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyulölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

Mire gondolsz? Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!

Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és összetört a szemüvegem...

Fordulj meg legyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy teged kivanlak annyira

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

Van 25 másodperced, hogy írj nekem.Ebbol már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc mulva, amibol már 8 letelt. Lógsz 100 puszival...

Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a faszom KEMÉNY

Egész délelott azon gondolkodtam, mit tegyek, hogy a farkam 25 cm-es legyen! Az lesz a legegyszerubb, ha félbehajtom!

Ha anális szexre van szükséged nyomd meg az 1-es gombot,ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programot akarod hívj engem!

Mint kívülálló,mi a véleménye az inteligenciáról?

Szeretek élni - és ez sok idot elvesz.

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen smsed.

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

Legfobb erényem a józanságom, amit minden este eliszok.

Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövodet te hagyományoztad magadra.

Ezt már irtam? Vagy csak ezután fogom irni?

Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

"Üdvözlöm. Itt a tuzoltóság üzenetrögzítoje beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

Ha nincs kitartásod álmodozni, nem lesz erod harcolni sem!

Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal.

Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnommel! Szerelmed

Szia! Szeretném, ha mindennek vége lenne köztünk...! Soha többé nem akarlak látni! Szakítani akarok! Jaj, bocsi nem Veled, hanem a telefonommal!!!

Egy hely van ahol a romantika megelozi a sexet: a szótár!!

Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

Bárminek ellen tudok állni kivéve a kisértést!!

Szia életem kuglófjának egy szem mazsolája! ....Süttesd a pocidat, és puszi rá! .....

Itt vagyok,Hol vagyok kapsz egy csókot ha megmondod!.............................................Nem találtál meg így a csókot nem kapod meg!

A rendorség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bujjak el?!

A lepény hal elsore, a remény hal meg utoljára! Kitartás!

Kértem Istent adjon tüzet,adott gyufát.Kértem fát,adott egy erdöt.Kértem mutasson egy nagy faszt,erre nem megadta a számodat!?

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid, ha szíved fáj nincs ki észrevegye fájdalmad, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod....de próbálj meg csak egyszer fingani!

Tegnap nálam hagytad a boxered... Nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!:-)

Most ébredtem.Az ablakodon át látom egyedül alszol és fázol.Bekúszom melléd, melegíteni akarlak,de felébresz és szemet szúr Neked jelenlétem.Jó reggelt! NAPFÉNY

Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkezo fiút keres! Hm..?

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!:-)

A család olyan,mit egy kis ország: a feleség a pénzügyminiszter,az anyós a hadügyminiszter,a gyerek a külügyminiszter, a férj pedig a nép,aki fizet!

Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

Agapase2008. máj. 04. 16:07 | Válasz | #34 
versek

Kopaszodó fejedet ne gyötörjék gondok fonják át nyakadat fehér noi combok s kerüljön szemedre majd punci bore s hiányzó hajadat potolja a szore.


2. Ne higyj annak ki feléd nevet, két esküvel mondja, hogy szeret, annak se ki könnyet ejt,mert ki könnyet ejt könnyen felejt. Ki szemedbe néz némán az szeret csak igazán! Szösz


3. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled!


4. Mikor ezt az sms-t olvasni kezded a küldöje szivesen megfogná a segged. Mosolyodból itélve tetszik az ötlet, kiprobálhatnánk egy kicsivel többet?


5. S, ha megkérdeznék tolem mit is jelentesz nekem, lehajtott fovel azt felelném, semmit csupán az Életem! by:geree


6. Há mész homérosz? Tán házibolérosz? Lesz bosz? Nem tosz, mert menstrosz? Hát szopoklész? Az lész! ViCa


7. Laza vagyok szétesem, kezemben a GSM, ágyban fekszem mesztelen, dugnék veled szívesen, ha te is dugnál énvelem, csörögj rám a telcsimen.


8. Mondd, hogy újra visszajössz, mondd, hogy újra itt leszel velem, minden nap és minden éjjel mindent újra megteszel velem!


9. Kinézek az ablakon, s látom a Holdat ragyogni. Érzek egy könnycseppet arcomon lefolyni. Ha megkérdeznéd mi bajom, csak annyit mondanék: Hiányzol Nagyon!


10. Este, ha lefekszel, nyisd ki az ablakot, keresd meg az égen a legfényesebb csillagot. Ha megtaláltad, gondolj rám, ki szívbol szeret igazán!


11. Patak partján van 1 ko! Rajta ül 1 no! Ahogy a no mondja imályát a patak úgy mossa a ... TÉRDÉT!!by:furee


12. Hiába vagy bika, felsotested fika. Hiába vagy tehetséges, a péniszed nevetséges.


13. A fonokom belevalo ember volt! Egyszer felmaszott a szemetkuka tetejere. Megcsuszott es beleesett. A fonokom belevalo ember volt.


14. Szeretném nyállal feltölteni belso combod ráncos üregeit, miközben forró vizeletedet mellkasomra folyatod szét. Vazelines ajkaid csillogása erekcióra fakaszt...


15. Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik csak igazán a pénisz.Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexorült LIBA!!!


16. Laza vagyok, szétesem,kezemben a Gsm. Ágyban fekszem meztelen,dugnék veled esztelen. Ha te is akarsz énvelem, hívjál akkor édesem!!


17. Szeretlek, mert ilyen vagy, szeretlek mert enyém vagy, szeretlek, mert társam vagy, szeretlek, mert szeretlek!!


18. Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, felállt tole öcsi pöcse.


19. Vén fiú sóhaja:Fogatlan ínyemmel harapom kebledet reszketo kezemmel markolom seggedet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat,lennék csak fiatal hülyére k**nálak!!


20. Rég hallottam rólad te szép magyar tarka, ápoljon le téged egy nagy bika farka. Salygó segged likát ápold hideg jéggel, és ha nem volt elég, ku**sd magad széjjel!


21. Mióta vártam és vártam, de csak nem jött üzenet, rájöttem hogy csakis toled lehet;))


22. Torta recept: 1 édes csók, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 percnyi keverés, pár csepp tejszín, 9 hónap pihenés, 18 év fizetés!


23. Miden lány egy angyal, minden fiú egy ördög, mégis arra vár az angyal, hogy vigye el az ördög.


24. Hátamon a púpom, megbékélnék vele, ha biztosan tudnám, hogy én vagyok a Teve. (L.A))


25. Leszáll az est, jön 1 manó, apró, kedves, álmot hozó.Piciny zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, o már tudja. Jó éjt neked.


26. 3 gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm.


27. Szemed zöld, hajad barna, pöcsöd mint a hangya farka, eszed kevés fejed torz, szagod mint a döglött borz, s hogy ez a vers ne legyen hiába nagy lófaszt a pi**ba!!!


28. Legjobb keksz az Albertkeksz, legjobb sex a homosex. Irgum- burgum, répakrém, más is buzi, nemcsak én.


29. Laza vagyok édesem,Kezemben a GSM.


30. SZERETLEK, mint anyját a gyermek, mint mélyüket a hallgatag vermek. SZERETLEK, mint fényt a termek, mint lángot a lélek vagy test a nyugalmat. SZERETLEK... by Kyr@


31. Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a faszom KEMÉNY! .:starr:.


32. Megpróbáltalak levegonek nézni, de rájöttem, hogy levego nélkül nem tudok élni!!!


33. Szeretnék könycsepp lenni,szemedben megszületni.Lefolyni lassan arcodon,elégni forro ajkadon.Van 1 bunöm mely fáj és éget pedig csak 2 szó:SZERETLEK TÉGED!!!


34. Nem élet az életem, ha nemi életem nem Veled élhetem!!!


35. Hiába zörögnek a halottak, egymás tyúkszemén taposnak, Az egyik azt mondja nagyon fáj, a másik örömében táncot hár. A kedvenc italuk az aludt tej, kabd be a cumit és ALUDJ EL!


36. Ne higgy annak ki rád nevet s esküszóval mondja,hogy szeret.Ki szenvedve néz rád némán s tisztán az szeret téged igazán


37. V-Tech volt veled összejönni,de nem szabad sírni ha fáj,és ha mégis visszahúz a szíved,vétkezz velem éjfél után!by Tina


38. Van,aki könnyen kapja meg azt, akit szeret, van, aki sír és szenved. Van, aki könnyek nélkül tud feledni, s van, aki meghal, mert igazán tud szeretni. Edi


39. Amikor boldog vagyok igazán, és ott mosolyogsz elottem, ne szólalj meg, ne sírj, borulj vállamra és ölelj erosen. by BomBasTik


40. Leszáll az est sjön egy manó. Apró pici álmot hozó. Pici zsákja vállát nyomja, aludni fogsz o már tudja. Bebujik melléd az ágyba s füledbe súgja jó éjt Te cica!


41. Üres az ágy, és nem jön az álom,nem szól a zene, hiába várom. Üvölt a csend és hallgat az élet, rámtör az érzés:SZERETLEK TÉGED!


42. Kell mégegyszer, hogy atölelj egy éjjel, ami nem múlik el. Álmodj velem és csókolj engem, kell még egyszer, hogy úgy szeress mint régen!


43. Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled! (M)


44. Bársonyos reggel köszöntsön téged, de gyönyöru álmod ne érjen véget. A nap simogasson, mint ha ott lennék nálad, mintha én simogatnám gyengéden a vállad.


45. Van,aki könnyen kapja meg azt, akit szeret, van, aki sír és szenved. Van, aki könnyek nélkül tud feledni, s van, aki meghal, mert igazán tud szeretni.


46. Megszeretni valakit egy perc is elég, de elfeledni egy élet is kevés. By repce

Agapase2008. máj. 04. 16:04 | Válasz | #33 
sms

Az ÖN telefonja büncselekményből származik,KÉREM VÁRJA MEG MIG KOLLÉMÁIM A HELYSZINRE ÉRKEZNEK.POLICE,HITECH-csoport

Laza vagyok édesem,Kezemben a GSM.Ágyban fekszem mesztelen,Dugnék veled esztelen.ha TE is dugnál énvelem,írjál vissza énnekem.

Mi a teendő ha a multiplikátoros telebabrátorban nem zigál a gagyugo és nem oborol a huppancs?

Fogadd meg barátom kedves szavaimat! Ne tartsd féken soha perverz vágyaidat. Kefélj agresszíven, sőt légy néha durva; Fertőzzön meg téged is egy vérbajos kurva!

A szerelem definálhatóan amorfizálodott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó lenne baszni" érzést.

Lemerültem! Sürgősen hívj fel ezen a számon: 06 30 9 808 777 FONTOS!!!

Gratulálok,Ön egy,egyhetes cigánygyereket nyert. Amennyiben nem jelentkezik érte az egész családot elpóstázzuk!

Telefonja bűncselekményből származik, helyzetét bemértük, MARADJON A HELYSZÍNEN AMIG ÖNÉRT MEGYÜNK! Minden ellenállás súlyosbítja helyzetét! SMS-Akciócsoport

Vágjál bamba képet! IGY! MOST JÓ!

Halkan belibbensz éjjel a szobámba,megérinted meztelen testem minden részét, hirtelen megtalálod a legizgatóbb pontot és elkezdesz szívni,,,te kurva szúnyog!!!

Hello. Én egy földönkivuli vagyok aki épp a te mobilodnak álcaztam magam és most épp a nemiszervemet nyomogatod és a te mosolyodbol kiveve látom, hogy ez tetszik neked..:)

Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál! :-) Puszi: Ági

Ez a kisugárzás, eza mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?

Értesitjük, hogy a ROMA-COM RT átvette a Gixer GSM RT koncessziós jogát. Kérjük szerződése ügyében hivja készülékéről a 3145-145 telefonszámot.

Most még a kis autó és a kis telefon a divat,de egyszer a kis fasz lesz a menő és akkor te is az leszel!

UgYeMiLYeNsZaRéRzéSmIkOrOlYaNüZeNeTeTkApSzAmIcSuPaKiS

éSnAgYbEtüBöLáLsniNcSbEnNeSzóKöZéSnInCsSeMmlÉRtElMeDe

EzAtEpRoBléMáDmiaFaSZéRtKöltöTtEdApÉzZeDeTmObilRa?

Élvezem ajkaid gyürüjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál !

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Imádom ha te vagy fölül,igy meleget érzek belül.Hosszú ujjaid afellegekbevisznek,ugye bedöltél e viccnek?Ez nem is lenne uncsi de sajnos ez a pulcsi..!:)

Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. Eddigi átirányítások száma 19.

Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. A 170 forintos kezelési költséget minden alkalommal levontuk kártyájáról. Eddigi szolgáltatások ára (15 db) 2380 forint.

Láttam szőrös hörcsögöt, szirup szörpöt szörcsögött. Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a hörcsög görcsök.

Hello! En egy marslako vagyok, belebujtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezek. De latom, hogy Te is elvezed... mert mosolyogsz.

Ne hívj, ne keress, ne zavarj! Énekelni tanulok. Az országnak új királyra van szüksége!

Az ön horoszkópja a következö napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"

Szeretném nyállal feltölteni belső combod ráncos üregeit, miközben forró vizeletedet mellkasomra folyatod szét. Vazelines ajkaid csillogása erekcióra fakaszt...

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

A nők akkor érik el a csúcspontot, amikor a férfiak a mélyponot.

Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK rogzitette. A hangszalagotbizalmasan kezeljuk, harmadik szemelynek nem adjuk ki. Gixer GSM.

Az on telefonja zavarja halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszuleket a foldre es 1-meter magasbol paros labbal ugorjon ra!

Az ön horoszkópja a következö napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen.

Gratulalunk Ön megnyerte akcionk fodijat 100 000 Ft ingyen beszélgetést! Gixer Gsm

Tisztelt Elofizetönk! Felhivjuk figyelmét arra, hogy számlája elérte a 100.000Ft.-os határt.

Sajnálattal közöljük, hogy a Pumpálós Puncivadász önkielégitönk elfogyott, ezért mást kell választania. Kérésére katalógust küldünk.

Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap ejjel orulten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztan megiscsak nelkuled kellett elaludnom! Hol voltal te hulye pizsama?

Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe :-)

Egy Allambiztonsagi ugybe keveredett. Ne forduljon meg csak nyujtsa ki a bal karjat, amig egy fekete taskat nem kap bele!

Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig füzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipom!

A fonokom belevalo ember volt! Egyszer felmaszott a szemetkuka tetejere. Megcsuszott es beleesett. A fonokom belevalo ember volt.

Gratulálunk on nyert nyeremenyet egy 3 hetes Ciganygyereket szerkestosegunkben atveheti, ha elmulasztana postazzuk az egesz CSALADOT

Kérem várjon! Ez egy agyfelfrissíto program. Keresem az agyat... Keresés... Keresés... Keresés... HIBA! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja,ha halálra szeretkezed magad.Ha meg akarsz halni hívj!

Én egy orgazmust okozó SMS vagyok, tudom, hogy Élvezed, mert látom, hogy mosolyogsz!

Felmérés szerint,azoknak a férfiaknak 90 százaléka homosexuális,akik a jobb kezükben olvassák az SMS-üket!

Minden rendes férfi most a barátnőjével van vagy egy utszéli nővel kefél, de te amilyen buzi vagy most is csak a telefonod nyomkodod!

Kívánom, hogy a Karácsony öröme Veled legyen egész évben, úgy mint a tulevelek a szonyegben.Boldog Karácsonyt!

Szia! Én vagyok az. Gyere ide ahol vagyok. 10perced van.

Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, felállt tőle öcsi pöcse.

Szeretlek, mert ilyen vagy, szeretlek mert enyém vagy, szeretlek, mert társam vagy, szeretlek, mert szeretlek!!

Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!

Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!

Laza vagyok,szétesem,kezemben a Gsm.Ágyban fekszem meztelen,dugnék veled esztelen. Ha te is akarsz énvelem,hívjál akkor édesem!!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Nézem a napot és Téged látlak, nézem a holdat és téged látlak, nézem a felhőket és Téged látlak, menj már arréb bazdd meg mert nem látok semmit (Levi)

Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik csak igazán a pénisz.Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexőrült LIBA!!!

Minden rendes férfi most a barátnőjével van vagy egy utszéli nővel kefél, de te amilyen buzi vagy most is csak a telefonod nyomkodod!

Az ÖN telefonja büncselekményből származik,KÉREM VÁRJA MEG MIG KOLLÉMÁIM A HELYSZINRE ÉRKEZNEK.POLICE,HITECH-csoport

Laza vagyok édesem,Kezemben a GSM.Ágyban fekszem mesztelen,Dugnék veled esztelen.ha TE is dugnál énvelem,írjál vissza énnekem.

Mi a teendő ha a multiplikátoros telebabrátorban nem zigál a gagyugo és nem oborol a huppancs?

Fogadd meg barátom kedves szavaimat! Ne tartsd féken soha perverz vágyaidat. Kefélj agresszíven, sőt légy néha durva; Fertőzzön meg téged is egy vérbajos kurva!

A szerelem definálhatóan amorfizálodott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó lenne baszni" érzést.

Gratulálok,Ön egy,egyhetes cigánygyereket nyert. Amennyiben nem jelentkezik érte az egész családot elpóstázzuk!

Halkan belibbensz éjjel a szobámba,megérinted meztelen testem minden részét, hirtelen megtalálod a legizgatóbb pontot és elkezdesz szívni,,,te kurva szúnyog!!!

Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál! :-) Puszi: Ági

Ez a kisugárzás, eza mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?

Értesitjük, hogy a ROMA-COM RT átvette a Gixer GSM RT koncessziós jogát. Kérjük szerződése ügyében hivja készülékéről a 3145-145 telefonszámot.

Amikor meglátod barna és fekszik,de ha izgatod feláll.De én félnék a barnamedvétöl!

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Imádom ha te vagy fölül,igy meleget érzek belül.Hosszú ujjaid afellegekbevisznek,ugye bedöltél e viccnek?Ez nem is lenne uncsi de sajnos ez a pulcsi..!:)

Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. Eddigi átirányítások száma 19.

Láttam szőrös hörcsögöt, szirup szörpöt szörcsögött. Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a hörcsög görcsök.

Az ön horoszkópja a következö napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"

Szeretném nyállal feltölteni belső combod ráncos üregeit, miközben forró vizeletedet mellkasomra folyatod szét. Vazelines ajkaid csillogása erekcióra fakaszt...

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

A nők akkor érik el a csúcspontot, amikor a férfiak a mélyponot.

Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK rogzitette. A hangszalagotbizalmasan kezeljuk, harmadik szemelynek nem adjuk ki. Gixer GSM.

Az on telefonja zavarja halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszuleket a foldre es 1-meter magasbol paros labbal ugorjon ra!

Gratulalunk Ön megnyerte akcionk fodijat 100 000 Ft ingyen beszélgetést! Gixer Gsm

Tisztelt Elofizetönk! Felhivjuk figyelmét arra, hogy számlája elérte a 100.000Ft.-os határt.

Sajnálattal közöljük, hogy a Pumpálós Puncivadász önkielégitönk elfogyott, ezért mást kell választania. Kérésére katalógust küldünk.

Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap ejjel orulten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztan megiscsak nelkuled kellett elaludnom! Hol voltal te hulye pizsama?

Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe :-)

Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig füzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipom!

A fonokom belevalo ember volt! Egyszer felmaszott a szemetkuka tetejere. Megcsuszott es beleesett. A fonokom belevalo ember volt.

Kérem várjon! Ez egy agyfelfrissíto program. Keresem az agyat... Keresés... Keresés... Keresés... HIBA! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

A dohányzás öt perccel megrövidíti életünket, a sex viszont tizenöt perccel meghosszabbítja. Úgyhogy dohányosok b.sszatok az életetekért!!!!

Hazánkban az öngyilkosság legelfogadottabb módja a szeretkezés. Ha meg akarsz halni, hívj!

Ez egy popsi simogato sms.tedd a popsidra a telefont és rezzzegtesd,ha kis idö mulva Áhhh hangot adsz ki azt jelenti berezonált a G-pontod(walti)

Hány típusa van a nőnek?1.fecér 2.facér 3.él- hal a facér

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

Rájöttem,hogy én vagyok az isten,mert mikor imátkozom,csak én hallom! Timi!

Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este, szerelem egész nap, de a vízcsap még mindig csöpög!

Önnek egy cupp üzenete érkezett. A sípszó után kérem kapcolja le a lámpát és álmodjon szépeket. KÖSZÖNJÜK: Cupp

Hiába vagy bika, felsőtested fika. Hiába vagy tehetséges, a péniszed nevetséges.

Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested. Üdv:Influenza

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött

Amikor megláttam, kemény volt és hatalmas. De erot vettem magamon, és nem kaptam be, hanem, lehúzogattam róla a bort, és lassan szopogatni kezdtem az Oszibarakot.

A csók a szerelem beszéde.Kérlek gyere, és beszélgess velem!

Úgy gondoltam küldök Neked valami: sexyt, szép, okosat... de nem férek rá a kijelzőre ):

Szeretlek, Imádlak! Nem téged hanem a Nokiát!!

Most küdök neked egy nőnapi SMSvirágot. Ha nem kaptad meg hívj fel!

Elfelejtettem hogy kell smst irni

Sms-ei alapján mért IQ-ja nem tartja indokoltnak ilyen bonyolult készülék használatát.Ezért kérjük, hogy használjon inkább papírt és ceruzát!

Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested. Üdv:Influenza

Drágám, nem tudnám,hogy lennék meg nélküled,de holnaptól kipróbáljuk...

Kezedbe veszed a rózsaszín húsdarabot, a tövétől fel-le mozgatod. Minden húzás után valami fehér fröcsköl, s azon gondolkodsz: hogy utálsz tehenet fejni! by:Lydo

Patak partján van 1 kő!rajta ül 1 nő!ahogy a nő mondja imályát a patak úgy mossa a ... TÉRDÉT!!by:furee

Tudod miért nem szeretek sziával köszönni? mert ez egy rövidítés:SZeretnék Izzadni Alattad!! By Sabi

Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról. Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi... Se ruha, se levegő!

Fényes csillag voltál nekem,mond miért nem maradtál odafenn?Miért nem akartál csillag lenni lelkem egén?Miért martál oly kegyetlenül belém?Mi történt,mesélj!

Sielni vagyok van itt egy 3kivánságot teljesitő muki 1kivánságom:1szelet kenyér adott 1 cipot 2ik 1 pohár viz kasptam 1 tengert 3ik meleg megadta a számod

Az ön horoszkópja a következö két napra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen

Nincs olyan karom, mint Arnoldnak, nincs olyan szemem, mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom, mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok,mint Lassie

A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:0-10 év:víznű,10-20 hajtómű, 20-30 erőmű, 40-50 remekmű, 50-60 életmű, 60-70 emlékmű, 70-... BŐRDÍSZMŰ

SAJNÁLATTAL KÖZÖLJÜK HOGY barátnője heves szexuális csatában 2 golyót kapott ezért elöbb az eszméletét vesztette majd elment:))po

Szeretlek,imádlak főleg a mogyorós részed.Amikorleveszem a köntösöd,borzongás járja át testem. Mikor elkezdem a számba venni a fő részed,kívánom azt az érzést.A fogaim odaérnek hozzá,a nyelvem már érzi. Te is tudod miről beszélek! Miután befejeztem eldobom a csokipapírt!

Ez a puszi legyen veled és amikor csak eszedbe jutok tedd oda a telefont ahova a puszit szeretnéd tőlem!!!: -***PUSZI***- by: SomaX18

Beszéltem a régi barátaiddal,és azt mondták,hogy gonosz voltál,mert mindig kavicsot dugtál a seggedbe,hogy fájjon a faszuk. Fa:Jézuska.

Tortarecept:fél óra csók ! 5 dkg simogatás ! 5 dkg szerelem ! 1 banán ! 2 tojás ! 15 perc keverés ! 1 sóhaj ! 1 csepp tejszín ! 9 hónap nyugalom ! 18 év fizetés !

Szia! Ne haragudj hogy ezzel zavarlak, de nem tu#n## egy ##!%+#s, é# #((rsz##, nagyon fontos lenne. Elöre is köszi!

Egyszer kaptam egy smst, amelyben ez állt: "A szán lerobbant, a rénszrvasok itt hagytak! A bokám kibicsaklott, a krampuszok kurváznak. Az idén már nem megyek sehova! Üdv: a Mikulás".

Amikor megláttam, kemény volt és hatalmas. De erot vettem magamon, és nem kaptam be, hanem, lehúzogattam róla a bort, és lassan szopogatni kezdtem az Oszibarakot.

Gratulalunk. A vilag sakkegyesülete meglelte önben a kabalafigurajat. Na nem a vilagos kiralyt, hanem a sötet parasztot.

Tisztelt Elofizetonk! Gratulálunk, Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiltelefonra gondoltunk...

Beleültem, kicsit féltem. Kinyitotta, majd belehelyezte. Ki-be mozgatta, és utána kihúzta. Egy kicsit véreztem is, hisz ez volt az elso... foghúzásom.

Kedves elöfizetö! Kötelességünk tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most például SMS-t olvas!

Most a világon 630millio ember alszik, 300millio eszik, 2.2millio szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az üzenetet!

Kicsiny orrlyukam hamvas tartalmából parányi gombócot formázok, s hajítom feléd, mire te kétségbeesve üvöltöd: Hagyj, elég! A hátsomat forditom feléd.

Kopaszodo fejedet ne gyötorjek többé gondok, fonják at a nyakad, fehér noi combok. Boruljon a szemedre a puna bore, és hiányzo hajadat pótolja a szore!

Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

Imádod édes testemet. Szereted, ha a szám a szádhoz ér.Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM

Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késo! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!

Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél.

Ez egy GSM vírus. Félórán belül küldd tovább, különben zseblámpa lesz a telefonodból. A technika ördöge.

Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsérto SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rendorségi eljárást indítottunk.

Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. És ez nem a Te napod, SEGGFEJ!

Kívánom, hogy a Karácsony öröme Veled legyen egész évben, úgy mint a tulevelek a szonyegben.Boldog Karácsonyt!

A Gixer GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrácios akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a seggébe, és Mi percenként felhívjuk.

Nézem a csillagokat és téged látlak,nézem a napot és téged látlak,nézem a világot és téged látlak..Menj már arrébb bazzeg mert nem látok tőled semmit!

Nektek is 4 * a pinkódotok?

Agapase2008. máj. 04. 16:04 | Válasz | #32 
sms

Azt akarom,hogy enyém légy mint Róbert Gidáé Micimackó,de Te ne félj semmitől mint Malacka,mert én vigyázok Rád mint a bátor Tigris

Megszeretni valakit egy perc is elég, de elfeledni egy élet is kevés.

Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja,ha halálra szeretkezed magad.

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!! - hzet

Bársonyos reggel köszöntsön téged, de gyönyörű álmod ne érjen véget. A nap simogasson, mint ha ott lennék nálad, mintha én simogatnám gyengéden a vállad.

Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet! By sziszxy

Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled! (M)

Cukor ment a szemembe? Vagy télleg ilyen édesen nézel ki?:)

Kell mégegyszer, hogy atölelj egy éjjel, ami nem múlik el. Álmodj velem és csókolj engem, kell még egyszer, hogy úgy szeress mint régen!

Üres az ágy, és nem jön az álom,nem szól a zene, hiába várom. Üvölt a csend és hallgat az élet, rámtör az érzés:SZERETLEK TÉGED!

Leszáll az est sjön egy manó. Apró pici álmot hozó. Pici zsákja vállát nyomja, aludni fogsz ő már tudja. Bebujik melléd az ágyba s füledbe súgja jó éjt Te cica!

Amikor boldog vagyok igazán, és ott mosolyogsz előttem, ne szólalj meg, ne sírj, borulj vállamra és ölelj erősen. by BomBasTik

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQja kétjegyűvé növekszik. (Szm0re)

Ha kinézel az ablakon, s felnézel az égre, rád ragyog majd sokezer csillag fénye, köztük én is ott leszek, s nézek le rád, onnan kívánok neked jó éjszakát! Edi

Üres az ágy,és nem jön az álom,nem szól a zene,hiába várom.Üvölt a csend és hallgat az élet,rámtör egy érzés: SZERETLEK TÉGED! by:Vica

Az ön egyenlege 100 Ft.Kérjük töltse fel egyenlegét a 177-es számon.Köszönjük!

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

Szeretnék csipa lenni, szemedben életre kelni. Végigfosok az arcodon és megállok a pin...-on

A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod

Mint áldás vagy varázs úgy borul rám a tested,egymásba lassan elvegyülünk. Ölbetett kézzel ül most itt a csönd,nézi ahogy szeretkezünk.

Jön majd éjszakára nappal, tavasz követ minden telet, igérem, hogy mindíg a legjobb barátnőd leszek!

Ezt az üzenetet a földönkívüliek inditották 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.

Van,aki könnyen kapja meg azt, akit szeret, van, aki sír és szenved. Van, aki könnyek nélkül tud feledni, s van, aki meghal, mert igazán tud szeretni. Edi

Engem nem lehet elképzelni. Engem meg kell ismerni.

V-Tech volt veled összejönni,de nem szabad sírni ha fáj,és ha mégis visszahúz a szíved,vétkezz velem éjfél után!by Tina

Tisztelt ügyfelünk! Az ön telefonja zavarja a hálózatot, ezért kérjük helyezze el a földön és kb. 1 méteres magasságból ugorjon rá. Megértését köszönjük.

Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem!

Szeretném ha a holdfényes éjszakában csak rólam álmodnál. Mert én álmomban is Téged látlak! Jó éjt! Álmodj szépeket!

Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA...r@usch

Isten hozott az ördög meg visz!

Kértem Isten adjon egy szál virágot, kaptam egy kertet. Kértem adjon egy korty vizet, kaptam egy folyót. Kértem adjon egy buzit, ezt a szamot kaptam.

Miért a punci a legjobb motor? Mert önmagát olajozza, automastikusan passzol az összes dugattyúhoz, és mert minden 4. héten önállóan olajat cserél.

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött by laca

Szia életem kuglófjának egy szem mazsolája! ....Süttesd a pocidat, és puszi rá! .....

Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról!:))

Itt vagyok,Hol vagyok kapsz egy csókot ha megmondod!.............................................Nem találtál meg így a csókot nem kapod meg! By:Forest

A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bujjak el?! Zolka

A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára! Kitartás!

Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném!

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

Ne higgy annak ki rád nevet s esküszóval mondja,hogy szeret.Ki szenvedve néz rád némán s tisztán az szeret téged igazán

*******************************Mit bambulsz?Esik az eső!!!!!!!!

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

Az amerikai statisztikák szerint a disznók 30percig élveznek!Ezek után senki ne mindja nekem hogy a férfiak disznók!

********** '''''''''''''''''' havaseső bejön mi?!

Hiába zörögnek a halottak, egymás tyúkszemén taposnak, Az egyik azt mondja nagyon fáj, a másik örömében táncot hár. A kedvenc italuk az aludt tej, kabd be a cumit és ALUDJ EL!

Nem élet az életem, ha nemi életem nem Veled élhetem!!!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad.....

Mire gondolsz?Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!

Kopaszodó fejed ne érjék többé gondok,fonják át a nyakadat fehér női combok.Boruljon a szemedre a pina bőre,és hiányzó hajadat pótolja a szőre!

Szeretnék könycsepp lenni,szemedben megszületni.Lefolyni lassan arcodon,elégni forro ajkadon.Van 1 bűnöm mely fáj és éget pedig csak 2 szó:SZERETLEK TÉGED!!!

Megpróbáltalak levegőnek nézni, de rájöttem, hogy levegő nélkül nem tudok élni!!!

Amerikai felmeresek szerint minden buzi a jobb kezeben fogva olvassa el az sms-eit.! ** :-))) by ASPEN

Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és összetört a szemüvegem...

Fordulj meg legyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy teged kivanlak annyira!

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20. BRAVO! Holnap majd az ábc-t gyakoroljuk! Mars

Önnek egy jó éjt puszis üzenete érkezett. Kérjük, hogy a CzUpPanás után, azonnal hunyja le a szemét, és álmodjon az üzenet küldőjével. CzUpP!

Szabad vagyok!Azt csinálok amit akarok!! Nembaj?

Szerelem reggel,szerelem délben,szerelem este...Az a kurva csaptelep

Hmm.Akartam valami szépet irni Neked,de rá jöttem,hogy nincs értelme,hisz csak tükörbe kell nézned! (by:freestyle_girl)

Van 25 másodperced, hogy írj nekem.Ebből már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc mulva, amiből már 8 letelt. Lódsz 100 puszival, de már az is letelt. Tartolzol!!! Tina

Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a faszom KEMÉNY!

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

Ha egy traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor egy Barkas hány nap alatt hoz el 4 németül bszélő krokodilt, aminek nincs haja, és üvöltenek a samponok???

Egész délelőtt azon gondolkodtam, mit tegyek, hogy a farkam 25 cm-es legyen! Az lesz a legegyszerűbb, ha félbehajtom!

Ha anális szexre van szükséged nyomd meg az 1-es gombot,ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programod akarod hívj engem!!

SZERETLEK,mint anyját a gyermek,mint mélyüket a hallgatag vermek.SZERETLEK,mint fényt a termek,mint lángot a lélek vagy test a nyugalmat.SZERETLEK... by Kyr@

Ha csókom esőcsepp, tengert küldök, ha ölelésem falevél egész erdőt küldök, ha szerelmem örök az örökkévalót küldöm Neked

A szerelem olyan, mintha bevizeltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét! by:Eni

Bekerültél a Guiness rekordok könyvébe,mert rájöttek,hogy a te lábad a legkisebb sakktábla,mert csak 1 paraszt fél el rajta

Bocs, hogy ilyen csúnyán írok!

Laza vagyok édesem,Kezemben a GSM.

Legjobb keksz az Albertkeksz, legjobb sex a homosex. Irgum- burgum, répakrém, más is buzi, nemcsak én.

Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál!

Épp most küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon rád, de visszajött, és azt mondta, nem tud, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk...

Szija ne irj ne hivj ne keress, ÉNEK orán vagyok!!!az országnak KIRÁLY kell!!

Szemed zöld, hajad barna, pöcsöd mint a hangya farka, eszed kevés fejed torz, szagod mint a döglött borz, s hogy ez a vers ne legyen hiába nagy lófaszt a picsádba!!!

Mivel ma a te szuletesnapod vagyon,minden szar a szadhoz ragadjon,aldjon meg az Isten usson meg a gutta sajat szemetdombodonn basszon meg a kutya.

Azért dolgozol, hogy valahogy megélj, de közben nincs időd élni!

A Gixer GSM BII kampányára reagálva bevezetjük a BUU szolgáltatást, amit falun, teheneket nevelő ügyfeleink számára találtunk ki. 800

A világon minden ötödik ember Kinai. A mi családunk öttagu, tehát valaki Kinai. Ez lehet Apu.

Mi a női nem 4 csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül, tejet adni fűzabálás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdezés nélkül.

Uj IBM szlogen: NO BRAIN, NO PROBLEM!

Olyan vagyok, mint a dinamit könnyen felrobbanok, csak a megfelelő kanóc kell hozzám.

3 gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm.

Leszáll az est, jön 1 manó, apró, kedves, álmot hozó.Piciny zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, ő már tudja.Jó éjt neked hülye kúrva.

Hátamon a púpom, megbékélnék vele, ha biztosan tudnám, hogy én vagyok a Teve.

Bakkecske hivja venyígét.Vétel.Bakkecske jelentkezz.Vétel.Bazzeg.

Miden lány egy angyal, minden fiú egy ördög, mégis arra vár az angyal, hogy vigye el az ördög.

Az ön horoszkópja a következö két napra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen

Elvis kiraly volt. Meghalt. Jimmy kiraly volt, meghalt. Kicsit kezdek en is felni

Kedvesem, itt küldöm neked az évezred legnagyobb csókját. Ha nem kell, küldd vissza

Szia! Csak azért írok hogy tudd, tegnap este betelt a pohár, elegem van, nem bírom tovább, húztam halasztottam egy ideig de, most már el kell mennem a fogorvoshoz.

Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

Nyomkodj erőteljesen!!!

A barátod nálam van Hívd ezt a számot:0630/246-4320

Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik

Torta recept: 1 édes csók, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 percnyi keverés, pár csepp tejszín, 9 hónap pihenés, 18 év fizetés!

03 02 01 00 (((CUPP))) ....pont most talált el téged egy édes puszi.*

Legszivesebben a kedvenc izu gumicukrod lennek. Edes, puha, kis macko

Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik

Mióta vártam és vártam, de csak nem jött üzenet, rájöttem hogy csakis tőled lehet;))

Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a távoli Galaxis 1 bolygójáról azzal a feladattal, hogy megtalálja a legnagyobb marhát a földön. A küldetés végetért!

TÁVIRAT! feladó: M^˘^á\|s˘^vˇˇ~i[l^˘á°5g 0@@°J@76Ö66V~Öˇ˘K ^666 ^3É[[R`T˛@&E#D! ;; U#&J K^&Ö°°N°^Yˇ@Vˇ~B°^E N[E] K~Eˇ#Z~Dˇ#J!! @K\˘^ˇa2,,1s@{}z><#á~ˇ^~s

Mielőtt elolvasád ezt az üzenetet...ohh...most már mindegy..nagyon sajnálom.

Ébresztő , faszodra sut a nap...

Rég hallottam rólad te szép magyar tarka,ápoljon le téged egy nagy bika farka.Salygó segged likát ápold hideg jéggel,és ha nem volt elég,kursd magad széjjel!

Puszi a Pocidra, és 1 arasszal lejebb......

Vén fiú sóhaja:Fogatlan ínyemmel harapom kebledet reszkető kezemmel markolom seggedet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat,lennék csak fiatal hülyére kúrnálak!!

Imádom, ahogy végigsimítod tested meztelen ujjaiddal...ahogy minden testrészem nyomogatod...ahogy engem lesel titokban, hogy még mindiga régi vagyok-e...hiszen én vagyok a kattintgatós egered!!

Kérem lazítson!Keresés... Keresés... Keresés...Hiba!Az agyat nem találom!Keresés befejezve :-)

Tudomásunkra jutott, hogy az Ön szeretkezéseinek 78%-át hátulról, azaz "kutya" pózban végzi. A túl magas % arány miatt 2001-ben ebadó befizetésére kötelezem.

Ha ez az SMS nem villog,neked sűrgősen sexre van szükséged!!!!

Hogyan lehet meghatározni a pinát földrajzilag?Fekete,mint Afrika,vérzik ,mint Vietnám,ketté van hasítva mint Németország,és meg van BASZVA,mint ROMÁNIA!!!
, vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késo! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!

Szerettem volna neked valami okosat, szépet, izgatót, szexiset küldeni, de nem fértem fel a kijelzőre.

Manapság divat a kis telefon, kis autó, kis számítógép. Hamarosan eljön az adő, amikor a kis farok is divat lkesz. Akkor majd lehetsz te is vagány!

Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet, minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja. Üzenet a dohányosoknak: Kurjatok az életetekért!!

Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!

Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!

George W Bush nevében köszönjük,hogy az elöző sms-vel aktivizálta és elinditotta Moszkva felé nukleáris tölteteinket.

Jimmy király volt, meghalt. Elvis király volt, meghalt. Most már egy kicsit kezdek én is félni.

SEX is like NOKIA: connecting people; like NIKE: just do it; like PEPSI: ask for more; like COCA-COLA: enjoy!

Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja,ha halálra szeretkezed magad.Ha meg akarsz halni hívj!

Én egy orgazmust okozó SMS vagyok, tudom, hogy Élvezed, mert látom, hogy mosolyogsz!

Felmérés szerint,azoknak a férfiaknak 90 százaléka homosexuális,akik a jobb kezükben olvassák az SMS-üket!

Minden rendes férfi most a barátnőjével van vagy egy utszéli nővel kefél, de te amilyen buzi vagy most is csak a telefonod nyomkodod!

Error! User IQ is too low!

Kívánom, hogy a Karácsony öröme Veled legyen egész évben, úgy mint a tulevelek a szonyegben.Boldog Karácsonyt!

Szia! Én vagyok az. Gyere ide ahol vagyok. 10perced van.

Halkan belibbensz éjjel a szobámba, megérinted meztelen testem minden részét. Hirtelen megtalálod a legizgalmasabb pontot, és elkezded szívni.... TEEE KURVA! SZUNYOG

Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, felállt tőle öcsi pöcse.

Amikor meglátod, barna és fexik. De ha izgatod feláll ..... de én félnék a barna medvétől!

Szeretlek, mert ilyen vagy, szeretlek mert enyém vagy, szeretlek, mert társam vagy, szeretlek, mert szeretlek!!

Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!

Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!

Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!

Laza vagyok,szétesem,kezemben a Gsm.Ágyban fekszem meztelen,dugnék veled esztelen. Ha te is akarsz énvelem,hívjál akkor édesem!!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Nézem a napot és Téged látlak, nézem a holdat és téged látlak, nézem a felhőket és Téged látlak, menj már arréb bazdd meg mert nem látok semmit (Levi)

Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik csak igazán a pénisz.Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexőrült LIBA!!!

Minden rendes férfi most a barátnőjével van vagy egy utszéli nővel kefél, de te amilyen buzi vagy most is csak a telefonod nyomkodod!

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal, ma viszont így mondják: legény-nyal, lány-nyel!

Agapase2008. máj. 04. 16:03 | Válasz | #31 
sms

1. Hello! En egy marslako vagyok, belebujtam a mobilod gombjaiba es most az ujjaiddal szeretkezek. De latom, hogy Te is elvezed...mert mosolyogsz!
02. Az On mobiltelefonja megsertette a Magyar Honvedelem titkos frekvenciajat! A problema elharitasa erdekeben azonnal hivja a Technikai Ugyeletet: +36308000909
03. Az On mobiltelefonja buncselekmenybol szarmazik. Munkatarsunk erkezeseig maradjon a helyen. BRFK Akciocsoport
04. Az On kornyezeteben bombat erzekeltek a muszereink, haladektalanul hagyja el a teruletet! Tuzszereszet
05. WARNING!!! Critical ERROR! This message is a MobilPhone VIR...
06. Tisztelt Ugyfelunk! Tajekoztatjuk, hogy a e havi mobilszamlaja atlepte az 500000 Forintot. Ugyfelszolgalat
07. Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél.
08. Ez egy agyfelfrissito program... Kereses... Kereses... Kereses... Hiba! Az agyat nem talalom. Eljaras befejezve.
09. Most a vilagon 630millio ember alszik, 300millio eszik, 2.2millio szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az uzenetet!
10. A Magyar Sakkszovetseg orommel ertesiti, hogy megtalalta Onben a kabalafigurajat! Nem... nem... On nem a kiraly. On a sotet paraszt.
11. Az on telefonja zavarja halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszuleket a foldre es 1-meter magasbol paros labbal ugorjon ra!
12. Tisztelt ugyfelunk! Sajnalattal kozoljuk, hogy a pumpalos puncivadasz onkielegitonk elfogyott, ezert mast kell valasztania!! Tisztelettel: Popo M.
13. Kicsiny orrlyukam hamvas tartalmabol paranyi gombocot formazok, s hajitom feled, mire te ketsegbeesve uvoltod: Hagyj, eleg! A hatsomat forditom feled.
14. Az Ön készülékében egy önmegsemmisít? chipet érzékelt a hálózatunk, mely 10 perc múlva aktivizálódik. A robbanás érdekében azonnal dobja el a telefonját!!!
15. A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak akik ágybavizelnek és gyengék a szexben azok a jobb kézben tartják a telefont mikor ezt az SMS-t olvassák!!!!
16. Lemerültem, sürgösen hivj fel ezen a számon: 06 1 3171888
17. Ha a hülyeségt?l ordítani lehetne, neked nem is kellene mobiltelefon!
18. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
19. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett h?mérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!
20. Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsért? SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rend?rségi eljárást indítottunk.
21. FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl kés?! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!
22. En egy foldonkivuli leny vagyok es mobiltelefonnak alcazom magam, ujjaid tapogatasaval a nemi szervemet fogdosod es a mosolyodbol itelve tetszik neked!?!
23. Bocsanat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. Es ez nem a te napod, SEGGFEJ!
24. Bocsi, elhagytam a telefonszamom. Nekem adod a Tied?
25. GSM operator: a jobb terero erdekeben helyezze a telefonkeszuleket a foldre, alljon ra, es emelje magasra a kezeit!
26. Az SMS-kozpontot jogosulatlanul hasznalta. Eljarast kezdemenyeztunk On ellen. Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.
27. A PANNON GSM legujabb szolgaltatasa: ha on rendelkezik vibracios akkumlatorral ellatott telefonnal, dugja a seggebe, es mi percenkent felhivjuk.
28. Imadod edes testemet. Szereted,ha a szam a szadhoz er.Fellegekben jarsz, ha testedben erzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM
29. Wake up, Neo! The Matrix has you!
30. Kopaszodo fejedet ne gyotorjek tobbe gondok, fonjak at a nyakad feher noi combok. Boruljon a szemedre a puna bore, es hianyzo hajadat potolja a szore!
31. A szerelem definiálhatoan amorfizálodott periférikus komplexum, ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban kinálja a 'De jó baszni!' érzést...
32. Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!
33. Szeretlek mert drága vagy nekem, szeretlek mert nem kell sokáig füzni hogy járj velem, szeretem a nyelvedet és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cip?m!
34. Kotyogo klotyo fele totyog a lotyo, de mar keso mert a rotyogo gatyobol potyog a motyo.
35. Tököd sz?rös, vörös csöcsök közt szörföz vörös ördög(öttömöd),örömök között röhög.Pöcsöd csöcsök közt tömölöttyöt öntöz. Köbös t?gy röhög: köllött csöcs? Pöcs!
36. Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK rogzitette. A hangszalagotbizalmasan kezeljuk, harmadik szemelynek nem adjuk ki. Pannon GSM.
37. Tisztelt ugyfelunk! Keszuleket IMEI szama alapjan azonositottuk! GSM keszulekerol illegalis kodokat kuldott amely buntetoeljarast von magautan!
38. Forróságtól izzadva vágyom Rád! Nyelvemmel akarom érezni mindennégyzetcentimétered, s élvezni, amint zuhanyként hütöd le tüzel? testemet! Imádlakcsokifagyi!!!
39. Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elönt? nedvességet. Lassan a hátamrafektetsz és gyengéden levetk?ztetsz. Hurrá, új pelenkát kapok!!!
40. Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre mélyebben, egyregyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor végre kiveszed a FOGKEFÉT!!!
41. A SEX:perc, melyben kiegyenesedett, megmerevedett szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, emellett kezedbe mellet veszel, s feneked fel-le emelgeted!
42. ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsögFölöttBögölyRöpködött,SKöpött.ÖdönHörgött-DögöljBögöly!SRögttönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö

Agapase2008. máj. 04. 16:03 | Válasz | #30 
sms-ek

NÉZEM A CSILLAGOKAT ÉS TÉGED LÁTLAK,
NÉZEM A NAPOT ÉS TÉGED LÁTLAK,
NÉZEM A VILÁGOT ÉS TÉGED LÁTLAK...
MENJ MÁR ODÉBB BAZD MEG MERT NEM
LÁTOK TŐLED SEMMIT!

A NŐI NEM NÉGY CSODÁJA:
NEDVESNEK LENNI FÜRDÉS NÉLKÜL,
VÉREZNI VÁGÁS NÉLKÜL,
TEJET ADNI FŰ ZABÁLÁS NÉLKÜL,
HÜLYESÉGET BESZÉLNI KÉRDEZÉS NÉLKÜL!

A SZESZ MINDENHATÓ ISTENE
GYÚJTSON VILÁGOSSÁGOT ELBORULT
ELMÉDBEN,ÉS AZ ALKOHOL FÉNYESKEDJÉK
TÉVÚTRA FUTOTT ALANTAS ÉLETED
SÖTÉTLŐ CSILLAGÖSVÉNYÉN,ÁMEN!

A MAGYAR SAKKSZÖVETSÉG ÖRÖMMEL
ÉRTESÍTI ÖNT,HOGY ÖNBEN
TALÁLTA MEG ÚJ KABALAFIGURÁJÁT.
DE NEM FEHÉR KIRÁLY,HANEM A SÖTÉT
PARASZT SZEMÉLYÉBEN!

HATALMAS VOLT ÉS KEMÉNY,
DE ERŐT VETTEM MAGAMON
ÉS NEM KAPTAM BE,CSAK
LEHÚZTAM RÓLA A BŐRT
ÉS ELKEZDTEM SZOPOGATNI A..
BARACKOT!

HA SZERETNÉL SZERETKEZNI MOSOLYOGJÁL...
DE NE ÚGY VIGYOROGJ MINT AKIT BASZNI VISZNEK!

SZERESS ELEK EMESE MELLETT HEMPEREG.
ELEK LEFETYEL,HERPESZES NYELVE REMEG.
EMESE PUNCIJA MEGREMEG.EMESE NYEKEG:
EZ KELL NEKEM DE VERD BE RENDESEN
SZERVEDET ELEK!

BELEÜLTEM,KICSIT FÉLTEM,
SZÉTHÚZTA,MAJD BELEHELYEZTE
KI-BE MOZGATTA ÉS UTÁNNA KIHÚZTA.
EGY KICSIT VÉREZTEM IS,HISZ EZ
VOLT AZ ELSŐ...FOGHÚZÁSOM!

A LEGJOBB TV A NŐ!
ELŐL VAN KÉT GOMB,
HÁTUL A HANGOSZÓRÓ,
KÖZÉPEN A KÉPERNYŐ.
HAVONTA SZÍNES ADÁS VAN.
HA NETÁN ELMERAD,
AKKOR VALAKI BASZOGATTA
A KÉSZÜLÉKET!

A SZERELEM DEFINIÁLHATÓAN
AMORTIZÁLÓDOTT PERIFÉRIKUS
KOMPLEXUM,AMI A PSZEUDOINDIVIDUALISZTIKUS
RENDSZERBEN A:DE JÓ LENNE
BASZNI!ÉRZÉST VÁLTJA KI.

KOTYOGÓ KLOTYÓ FELÉ TOTYOG A LOTYÓ,
DE MÁR KÉSŐ MERT A ROTYOGÓ GATYÓBÓL
POTYOG A MOTYÓ.

SZERETEM FORMÁS MELLED,KARCSÚ LÁBAD,
ÉRZÉKI NYAKAD HARAPDÁLNI.ÉREZNI FORRÓ,
MEZTELEN TESTED SÓS ILLATÁT.
BÁRCSAK MOST ITT LENNÉL TE DRÁGA GRILLCSIRKE.

A SZÜLEID BIZTOSAN ŰRHAJÓSOK VOLTAK
AKIK LELOPTAK KÉT CSILLAGOT AZ ÉGRŐL,
ÉS ODAADTÁK NEKED,HOGY EZEK RAGYOGJANAK
A SZEMIDBŐL AMIKOR RÁM NÉZEL.

TISZTELT URAM!ÖRÖMMEL TUDATJUK ÖNNEL,
HOGY JIMMY HALÁLA UTÁN ÖN A LEGRONDÁBB
EMBER AZ ORSZÁGBAN!GRATULÁLUNK.

A BERETTA CÉG A VÁRATLAN SIKEREN FELBUZDULVA
HASONLÓ FEGYVEREKET KÜLDÖTT AJÁNDÉKBA:
LAGZI LAJCSINAK,KOZSÓNAK... STB.
A MODELL NEVE:MUSIC INSTRUCTOR 9mm.

A NŐ OLYAN MINT EGY DEMÓPROGRAM.
KORLÁTOZOTT HASZNÁLATI IDŐ,A LEGJOBB
FUNKCIÓK LE VANNAK TÍLTVA ÉS ÁLLANDÓAN
BASZOGAT,HOGY REGISZTRÁLTASD!

SAJNÁLOM,HOGY NEM HALLOTTAM BÁRSONYOS HANGOD,
DE GONDOLATAIM CSAK EGY DOLGON JÁRNAK,
HOGY LÜKTETŐ FARKAM A TE FENEKEDBEN ÉLVEZHESSEN EL!

TÖKÖD SZŐRÖS,VÖRÖS CSÖCSÖK KÖZT SZÖRFÖZ,
VÖRÖS ÖRDÖG ÖRÖMÖK KÖZÖTT RÖHÖG.
PÖCSÖD CSÖCSÖK KÖZT TÖM,S LÖTTYÖT ÖNTÖZ.
KÖBÖS TŐGY RÖHÖG:KÖLLÖTT CSÖCS?PÖCS.

A SEX:PERC,MELYBEN KIEGYENESEDETT,
MEGMEREVEDETT SZERVEDET EGY CSECSES
EGYEDBE VEZETED BE,EMELLETT KEZEDBE
MELLET VESZEL,S FENEKED FEL-LE EMELGETED.

SZERETNÉL VALAMI LEÍRHATATLAN,ÉDES,SZÉP,
SZERELMES,FORRÓ,EROTIKUS,ÉS VONZÓ DOLGOT,
AMIT MOST NEM TUDOK MEGJELENÍTENI A KIJELZŐDÖN?

AHHOZ HOGY EZ AZ ÜZENET NE TÜNJÖN EL 10 MÁSODPERCEN
BELÜL A TELEFONODRÓL,AZONNAL KÜLDJ VISSZA EGY SMS-T,
HOGY MIKOR,MELYIK MOZIBAN TALÁLKOZZUNK.

MI AZ?FELFORRÓSODIK A LEVEGŐ,KIKAPCSOL AZ AGY,
DOBOLNI KEZD A SZÍV,ELÁLL A LÉLEGZET ÉS AKIVEL
EZ TÖRTÉNIK SMS-T KÜLD NEKED?

KICSINY ORRLUKAM HAMVAS TARTALMÁBÓL PARÁNYI GOLYÓT FORMÁZOK,
ÉS HAJÍTOM FELÉD,MIRE TE KÉTSEGBEESVE KIÁLTOD:HAGYJ,ELÉG!
ÉS ÉN A HÁTSÓMAT FORDÍTOM FELÉD.

HA A HÜLYESÉGTŐL ORDÍTANI LEHETNE,
NEKED NEM IS KELLENE MOBILTELEFON!

A CSÓK A SZERELEM ÖSSZEADÁSA.GYERE IDE ÉS MATEKOZZUNK!

MÁR NAGYON RÉGÓTA VÁRTAM ARRA A PILLANATRA,
HOGY ITT LEGYÉL ALATTAM FORRÓN ÉS KEMÉNYEN.
DE JÓT SZARTAM!

CSAK BEDUGOM ÉS ELKEZDEM.TOLNI,HÚZNI,FEL,LE,FEL,LE...
MÍG VÉGÜL MEGKEMÉNYEDIK.ENNYI VOLT.KIHÚZOM A VÉGÉT
A LYUKBÓL ÉS BÜSZKÉN MONDOM,HOGY FELPUMPÁLTAM A KEREKET.

IMÁDOM,AHOGY 2 KEZEMBEN TARTVA SZÁM APRÓ
MOZDULATAIRA TENYEREMBE FESZÜLSZ ÉS EZT MÉG
FOKOZNI IS TUDOM CSAK KI NE DURRANJ LUFIKÁM.

MI A LEGDEMOKRATIKUSABB RUHADARAB?
A MELLTARTÓ.A SZÉTHÚZOTTAKAT ÖSSZETARTJA,
A CSÜGGEDŐKET FELEMELI,A HIÁNYOSSÁGOKAT
ELTAKARJA.

ENGEM ORSZÁG SZERTE NAGYFARKÚNAK NEVEZNEK,
DE TE A TÖRPE SZÓT ÉRDEMELTED KI.EZEK SZERINT
NINCS SZÜKSÉG ZSUGORÍTÁSRA-ÍGY IS MENŐ-
TÖRPE VAGY!

ÚGY SZERETNÉK MEGHALNI MINT A NAGYAPÁM.
ÁLMÁBAN,CSENDESEN,FÁJDALMAK NÉLKÜL.
NEM PEDIG ORDIBÁLVA,SIKOLTOZVA,GÖRCSBE
RÁNDULVA MINT AZ UTASAID.

HA ÖSSZEGYŰJTÖD AZ ÉV 365 NAPJÁN ELHASZNÁLT
ÓVSZEREKET ÉS GUMIABRONCSOT KÉSZÍTESZ BELŐLE
ELMONDHATOD,HOGY EZ "GOOD YEAR"!

AZ ÖNGYILKOSSÁG TÁRSADALMILAG EGYETLEN
ELFOGADOTT FORMÁJA,HOGY HALÁLRA SZERETKEZED
MAGAD.SZÓLJ,HA ELEGED VAN A VILÁGBÓL/SEGÍTEK/!!!

APADT SZEMEM,CSÚCSOS SZÁM SOK BOLDOG NÉVNAPOT KÍVÁN!

ELMONDOM,HOGY HOGY KELL.MEGMARKOLOD
A HOSSZÚ HENGERES TESTRÉSZT,MAJD FÖL-LE
HÚZOGATOD.ELŐBB-UTÓBB ELKEZD SPRICCELNI
A FEHÉR FOLY...MOST MÁR TE IS TUDSZ
TEHENET FEJNI!!!

CSÖPI FOGJA ÖCSI PÖCSÉT,
ÖCSI FOGJA CSÖPI CSÖCSÉT.
KEMÉNY VOLT A CSÖPI CSÖCSE,
FELÁLLT TŐLE ÖCSI PÖCSE.

ÉLETFILOZÓFIA:ÉLJ ÚGY,HOGYHA LEPEREG ELÖTTED
AZ ÉLETED FILMJE,NE TUDD ELDÖNTENI,HOGY KALANADFILM-E
VAGY PORNÓFILM!

BOLYONGOM A TEMETŐBEN,EGYES EGYEDÜL KIMERÜLVE,
ARCOMON KESERŰSÉG,SZÍVEMBEN BÁNAT,MÁR HÁROM ÉVE
KERESEM,DE NEM TALÁLOM SEHOL A TE PARCELLÁDAT!

AZ ÖN SMS-EI ALAPJÁN VÉGZETT IQ-TESZT ÉRTÉKELÉSE:
ÖNNEK FÖLÖSLEGES ILYEN BONYOLÚLT KÉSZÜLÉKET HASZNÁLNIA,
INKÁBB TÉRJEN VISSZA A PAPÍRHOZ ÉS A CERUZÁHOZ!KÖSZÖNJÜK!

HA CIPŐ LENNÉK A LÁBADON SZERETNÉK LENNI,
HA KESZTYŰ AKKOR A KEZEDEN,HA BUGYI LENNÉK OTT
SZERETNÉK LENNI AHOVÁ A P....HOLNAP BETESZEM!

PRÓBÁLJ ÚGY ÉLNI,HOGY VEGYENEK ÉSZRE OTT AHOL VAGY,
ÉS HIÁNYOZZ ONNAN AHONNAN ELMENTÉL!

EDDIG HARCOLTAM A KLOTYÓMANÓVAL,
LENYÚLTA A PROTKÓMAT.GYŐZTEM!ÚJRA RÁGOK!

NE FELEDJÉTEK OKOS PILÓTA NEM
KATAPULTÁL ALAGÚTBAN!

EGY SÖR NEM SÖR,KÉT SÖR FÉL SÖR,
NÉGY SÖR EGY SÖR ÉS EGY SÖR NEM SÖR!

A SZERELEM VESZÉLYES JÁTÉK!VIGYÁZNI KELL VELE!
SOSEM TUDHATJA AZ EMBER,HOGY HOLNAP MÉG JÁTSZIK-E!

MIÓTA TUDOM,HOGY AZ ÁLLATOK VIZET ISZNAK,
AZÓTA SÖRT ISZOM!

BÁRMENNYI POFONT KAPTÁL ÉS KAPSZ MÉG AZ ÉLETBEN,
EGYÜTT VÉVE SEM FÁJ ANNYIRA,MINT AZ AZ EGY,
MELYET ATTÓL KAPTÁL AKIT IGAZÁN SZERETTÉL!

A HÁZASSÁG OLYAN BŰN,HOGY MÉG AZ EGYHÁZ IS MEGTAGADJA A FELOLDOZÁST!

LELKEMBEN HARCOL KÉT ÉRZELEM,DE BÁRMELYIK GYŐZ:
ÉN VESZTETTEM,HISZ AMELYIK MEGHAL AZ A FÉL NEM VOLT!

ELJÖN A REGGEL ÉRTÜNK,KEDVESEM.MINDENT ELÖLRŐL KELL KEZDENEM.
A VÉGÉT TUDJUK,MEG IS TESZEM,FELEJTSÜK EL EGYMÁST CSENDESEN!

EGY ŐRÜLT VILÁGBAN ÉLÜNK,AKI NORMÁLISNAK VALLJA
MAGÁT,AZ MIND ELMEBETEG.

NŐ ANNYI MINT TENGERBEN A HAL.PECÁZGASS ÉS
HA NEM TETSZIK DOBD VISSZA,VALAKINEK CSAK JÓ LESZ!

A NŐK SZERVEZETE KÉTFÉLE HORMONT TERMEL:
A GÁTLÓT ÉS A SERKENTŐT.A GÁTLÓ GÁTOLJA AZ AGYI FUNKCIÓKAT
A SERKENTŐ SERKENTI A GÁTLÓT!

AZ ÉLET SZEXUÁLIS ÚTON TERJEDŐ BETEGSÉG!

AZ ÉLET HALÁLRASZÁNT LÉT!

AZ ÉLET NEMI ÉRINTKEZÉS ÚTJÁN TERJEDŐ FERTŐZÉS,
AMELYNÉL A HALÁLOZÁSI ARÁNY 100%!

A FÉRFI OLYAN MINT A HÚTŐTÁSKA!TÖLTSD MEG
SÖRREL ÉS BÁRHOVÁ VIHETED!

HAJAD RITKA,AZ IS DERES,A VÉGBELED MEG ARANYERES.
SEGGED FONNYADT FASZOD BÉNA,OLYAN MINT A FONNYADT RÉPA!
NEM IS JÓ AZ MÁR MÁSRA MINT NÉHA HUGGYOZÁSRA!

HA HOZZÁM ÉRSZ MÁR NEDVES VAGYOK!IMÁDOM,AHOGY
NEDVES TESTEM SIMOGATOD!VÁROK MINDEN VELED TÖLTÖTT
PILLANATOT ÉS SOHASEM AKAROK MÁSIK.....TÖRÖLKÖZŐT!

A SZERELEM ÜVEGBŐL VAN:MIKOR A LEGSZEBBEN RAGYOG
AKKOR TÖRIK EL!

DÜLLEDT SZEMEK,CSÚZLI SZÁJ,TALÁN EZ VOLT
AMI HATOTT RÁM,HOGY NEM HALLGATTAM A SZÍVEMRE
ÉS NEM SZAVAZTAM A FIDESZRE!

EGY ÉLET ALATT BARÁTRA,6 ÉV ALATT HAVERRA,EGY
PILLANAT ALATT SZERELEMRE LEHET LELNI.

VÉGRE IGAZÁN KÖZELEMBE VAGY!FESZES ZACSKÓDON
ÁT ÉRZEM KEMÉNY GOLYÓIDAT,AZTÁN A SZÁMBA VESZEM,
MAJD LENYELEM ÉDES ÍZÉT ÉREZVE.IMÁDLAK...M&M CSOKIGOLYÓ!

SZERETEM A SZEMED MELY KANCSAL ÉS ÜVEG.
SZERETEM A FÜLED MELY A VÁLLADON LEBEG.
SZERETEM A FEJEDET,AZT A KEREK HOLDAT,
MELYEN MÁR NEM SEGÍT A HAJNÖVESZTŐ OLDAT!

SZERETEM A SZÁMBAN TARTANI!ÉREZNI A KEMÉNYSÉGET,
SZOPOGATNI,FORGATNI MÍG SZÉT NEM OLVAD A NYELVEMEN...
SZÓVAL VAN EGY NEGRÓD BABY?

A SZÜLETÉSNAPOK MINDENKINEK JÓT TESZNEK!
A STATISZTIKÁK AZT MUTATJÁK,HOGY AZOK ÉLNEK A LEGTOVÁBB
AKIKNEK A LEGTÖBB VAN BELŐLE!

HIÁNYOD MINDIG MEGVISEL,NÉLKÜLED NAGYON SZÖRNYŰ ÉRZÉS!
PERCEKIG CSAK ÜLÖK ÉS AZON GONDOLKOZOM:
KI VITTE EL A WC PAPÍRT?

Agapase2008. máj. 04. 16:01 | Válasz | #29 

SMS-EK

HIÁBA VAGY BIKA,
FELSŐ TESTED FIKA.
HIÁBA VAGY TEHETSÉGES,
A PÉNISZED NEVETSÉGES.
FONNYADT ZACSKÓD ASZOTT,
SOK SZAROS PICSÁT BASZOTT.

SZEMED KÉK,HAJAD BARNA,
PÖCSÖD MINT A HANGYA FARKA.
ESZED KEVÉS,FEJED TORZ,
SZAGOD MINT A DÖGLÖTT BORZ.
S ,HOGY E VERS NE LEGYEN HIÁBA,
NAGY LÓFASZT A PICSÁDBA.

MA DIVATOSAK A KIS AUTÓK,
ÉS A KIS MOBILTELEFONOK IS.
DE ELJÖN MAJD AZ IDŐ,
AMIKOR DIVAT LESZ A KIS FASZ IS,
ÉS AKKOR TE IS NAGY VAGÁNY LESZEL.

KOPASZODÓ FEJED NE GYÖTÖRJÉK GONDOK,
FONJÁK ÁT A NYAKAD FEHÉR NŐI COMBOK.
BORULJON ARCODRA MAJD A PINA BŐRE,
ÉS HIÁNYZÓ HAJAD PÓTOLJA A SZŐRE.

VÁGYTAM RÁD KIVÁNTALAK,
LEVETKŐZTEM PUCÉRRA,
ÉS IZZADNI AKARTAM VELED,
ÓRÁKIG IZZADNI.
DE LE KELLET MONDANOM RÓLAD,
NEM VOLTÁL BEKAPCSOLVA TE
ÁTKOZOTT SZAUNA.

UJJAD KÖZÉ FOGOD ÉS A SZÁDHOZ EMELED.
NYELVEDDEL FINOMAN MEGTÁMASZTOD,FOGADDAL
GYENGÉDEN MEGHARAPOD,HOGY KIJÖJJÖN BELŐLE AMIT
ÚGY SZERETSZ,A SZOTYI.

MELYIK A LEGDROGOSABB RAJZFILM?
A MICIMACKÓ!
MALACKA PARÁZIK :BÉLYEG
FÜLES LASSÚ :FŰ
TIGRIS UGRÁL :SPEED
MICIMACKÓ DÜLÖNGÉL :HEROIN
EGYÉRTELMŰEN RÓBERT GIDA A DÍLER!

HOSSZÚ ÉS KEMÉNY,BEVESZED A SZÁDBA,IDE-ODA
MOZGATOD,EGYRE MÉLYEBBEN,EGYRE GYORSABBAN.
MÁR VALAMI FEHÉR FOLYIK A SZÁDBÓL,AMIKOR
VÉGRE KIVESZED A SZÁDBÓL A FOGKEFÉT!

SIMOGATSZ,BECÉZGETSZ ÉRZEM MÁR A LÁBAM KÖZÉT
ELÖNTŐ NEDVESSÉGET.LASSAN A HÁTAMRA FEKTETSZ
ÉS GYÖNGÉDEN LEVETKŐZTETSZ.
HURRÁ ÚJ PELUST KAPOK!

ÉN EGY MARSLAKÓ VAGYOK.
A TELEFONODNAK ÁLCÁZTAM MAGAM.
A GOMBOK A NEMI SZERVEIM,
HA NYOMKODOD ŐKET AKKOR ÉLVEZEM.
DE ÚGY LÁTOM TE IS MERT MOSOLYOGSZ!

FORRÓSÁGTÓL IZZADVA VÁGYOM RÁD,
NYELVEDDEL AKAROM HOGY ÉREZD
MINDEN RÉSZEM,S ÉLVEZNI AKAROM,
AMINT ZUHANYKÉNT HŰTÖD TÜZELŐ TESTEM.
ISTENEM!IMÁDLAK!CSOKIFAGYI.

AJTÓKON KOPOGTAT MÁR A HIDEG TÉL IS
ILYENKOR FÁZIK CSAK IGAZÁN A PÉNISZ.
SAPKÁNÁL,SÁLNÁL JOBB EGY MELEG PINA
TALÁLJON MEG TÉGED IS EGY SEXŐRÜLT LIBA!

EZ EGY AGYSERKENTŐ PROGRAM!
TARTSA A KÉSZÜLÉKET AZ ARCA ELÉ!
PROGRAM INDUL..
KERES..
KERES..
KERES..HIÁBA!
AZ AGYAT NEM TALÁLTAM!
PROGRAM VÉGE!

HALKAN BELIBBENSZ ÉJJEL A
SZOBÁMBA,MEGÉRINTED MEZTELEN
TESTEM MINDEN RÉSZÉT ÉS
MEGTALÁLOD A LEGIZGATÓBB
PONTOT ÉS ELKEZDED SZÍVNI TE
KÚRVA SZÚNYOG!

SZERETED SIMOGATNI A NYAKAM,
SZERETED,HA A SZÁM A SZÁDHOZ ÉR,
SZERETED A NEDVEMET A NYELVEDEN
ÉREZNI.KI VAGYOK ÉN?
EGY ÜVEG WISKY!

ITT ÁLLOK ELÖTTED,COMBJAID LÁGY
ÖLELÉSÉRE SZOMJAZOM.
KÉRLEK ÜLJ RÁM FINOMAN ÉS
KAPASZKODJ BELÉM!
A TE EGYETLEN MÉRLEGHINTÁD!

SZERETLEK,MERT VAGY NEKEM
SZERETLEK,MERT NEM KELL SOKÁIG
FŰZNI HOGY JÁRJÁL VELEM.
SZERETEM A NYELVED ÉS ÉLVEZETTEL
HATOLOK BELÉD:TE VAGY A KEDVENC CIPŐM!

A FELMÉRÉSEK SZERINT 1 SZÁL CIGI
7 PERCEL RÖVIDÍTI MEG AZ EMBER ÉLETÉT
A BASZÁS 15 PECCEL HOSSZABBÍTJA.
DOHÁNYOSOK BASSZATOK AZ ÉLETEKÉRT!

ELVIS KIRÁLY VOLT,MEGHALT
JIMMY KIRÁLY VOLT,MEGHALT
FÉLEK,ÉN IS VESZÉLYBEN VAGYOK!

AZ ÖN HOROSZKÓPJA A KÖVETKEZŐ
NAPOKRA:RENGETEG DICSÉRETET KAP
MUNKATÁRSAITÓL,ISMERŐSEITŐL
VIRÁGÖZÖN ÁRASZTJA EL,EZEN NE
LEPŐDJÖN MEG,MINDEN TEMETÉS ILYEN!

SOK SZENVEDÉLY VAN,
DE A SEX NEM RONTJA A FOGAKAT!

SZŐRÖS HÖRCSÖG,SZÖRPÖT SZÖRCSÖG,
RÁTÖRTEK A HEREGÖRCSÖK,HOGY NE
JÁRJ ÚGY,MINT A HÖRCSÖG,HÖRPÖLJ
INKÁBB SÖRT VAGY FRÖCCSÖT,ATTóL
NEM KAPSZ HEREGÖRCSÖT.

LÁTTAM SZŐRÖS HÖRCSÖGÖT,
SZIRUP SZÖRPÖT SZÖRCSÖGÖTT.
SZŐRÖS HÖRCSÖG SZÖRPÖT SZÖRCSÖG,
RÁTÖRTEK A HÖRCSÖG GÖRCSÖK.

LÉLEGZETELÁLLÍTÓ FÉRFI KERES OLYAN
NŐKET,AKIK HAGYJÁK,HOGY ELÁLLÍTSÁK LÉLEGZETÜKET.
LAKÁS,ÚJRAÉLESZTŐ KÉSZÜLÉK VAN.
KÉT LÉLEGZETVÉTEL KÖZÖTT HÍVJ FEL!

ÉLEM ÉLETEM,DE ÉLETEM
NEM ÉLET HA NEMI ÉLETEM
NEM VELED ÉLHETEM!

JÖJJ HÖLGYEN,JÖJJ VETKŐZZ LE VELEM,
VÁGY KÍNOZ,HA VELED NEM SZERETKEZEM.
S MINT HARCOS,HA ELLENSÉGRE TALÁL,
LÁNDZSÁM MEGFÁJDUL,MERT NEM DÖF,ÁLL.

KÉRLEK MOSTANTÓL NE TELEFONÁLJ,
NE ÍRJ,NE KERESS!ÉNEKELNI TANULOK,
KIRÁLY KELL AZ ORSZÁGNAK!

EZ A KISUGÁRZÁS,EZ A MOSOLY,
EZ AZ INTELIGENCIA,EZ A HELYES ARC
ÉS MINDENEK ELŐTT EZEK A GYÖNYÖRŰ
SZEMEK,DE MOST MÁR ELÉG RÓLAM,
TE HOGY VAGY?

EBBEN A PILLANATBAN
50-MILLIÓ EMBER ALSZIK,
20-MILLIÓ SZARIK,5-MILLIÓ
BASZIK ÉS CSAK EGY BUZI VAN
AKI EZT AZ SMS-T OLVASSA!

TEGNAP ÉJJEL KÉTSÉGBE ESVE KERESTELEK.
A MEZTELEN TESTEMEN AKARTALAK
ÉREZNI,HOL VOLTÁL TE HÜLYE PIZSAMA!

AZ ÚJ ÉVBEN JÁRJAD ÉLETED
BOLDOGAN ÉS VIDÁMAN,
NE LEGYEN HIÁNYOD BORBAN ÉS PINÁBAN.
LEGYEN KEZEDBEN MINDIG A SÖRÖD,
CSAJOK SZOPJÁK MINDIG A PÖCSÖD!

MELYIK AZ A SEXPÓZ AMELYIKBEN A LEGCSÚNYÁBB
GYEREKET LEHET ELŐÁLLÍTANI?
KÉRDEZD MEG ANYÁDAT!

RÉG HALLOTTAM RÓLAD
TE SZÉP MAGYAR TARKA,
ÁPOLJON LE TÉGED
EGY NAGY BIKA FARKA!
SAJGÓ SEGGED HŰTSED
HIDEG JÉGGEL,
ÉS HA NEM VOLT ELÉG
KÚRASD MAGAD SZEJJEL!

EGY AMERIKAI FELMÉRÉS SZERINT,
AZOK A FÉRFIAK AKIK ÁGYBA VIZELNEK
ÉS GYENGÉK A SEXBEN,A JOBB
KÉZÜKBEN TELEFONT TARTANAK
ÉS SMS-T OLVASNAK!

NÁTHÁS VAGYOK,BASZOTTUL FÁJ A GLÓRIÁM,
A BOKÁM KIFICAMODOTT,AZ ANGYALOK MEG
ELMENTEK KURVÁZNI.
ÚGYHOGY IDÉN NEM JÖVÖK!ÜDV:JÉZUSKA!

LAZA VAGYOK SZÉTESEM,KEZEMBEN A GSM.
ÁGYBAN FEKSZEM MEZTELEN,DUGNÉK VELED ESZTELEN!
HA TE IS AKARSZ ÉNVELEM,HÍVJÁL ENGEM ÉDESEM!

TE NEKED KELLENE EGY NEDVES VEREM,
MELYBE FEGYVERED BELEVERHETED!
ÁM LEGYEN,VESZEK TEHENET,
MELYBE MEGMEREVEDETT FEGYVERED BETEHETED!

NINCS OLYAN KAROM,MINT ARNOLDNAK,
NINCS OLYAN SZEMEM,MINT BRAD PITNEK,
NINCS OLYAN HASIZMOM,MINT MEL GIBSONNAK,
DE NYALOK ÚGY MINT LESSIE!

A MAGYAR TERMÉSZETGYÓGYÁSZ SZÖVETSÉG
GRATULÁL ÖNNEK ABBÓL AZ ALKALOMBÓL,
HOGY ÖN AZ EGYETLEN EMBER AKI
SZÁJRÁTÉTELLEL TUDJA GYÓGYÍTANI A FITYMASZŰKÜLETET!

A FAROK DEKINÍCIÓI: 1-10 ÉVIG VÍZMŰ
10-20 ÉVIG HAJTÓMŰ
20-30 ÉVIG ERŐMŰ
30-40 ÉVIG REMEKMŰ
40-50 ÉVIG ÉLETMŰ
50-70 ÉVIG EMLÉKMŰ
70- BŐRDÍSZMŰ

Agapase2008. máj. 04. 16:00 | Válasz | #28 
Ekkora baromságok!!!!

Van,aki könnyen kapja meg azt, akit szeret, van, aki sír és szenved. Van, aki könnyek nélkül tud feledni, s van, aki meghal, mert igazán tud szeretni.


Azt akarom,hogy enyém légy mint Róbert Gidáé Micimackó,de Te ne félj semmitől mint Malacka,mert én vigyázok Rád mint a bátor Tigris
Oly szenvedélyesen szeretlek, hogy szerelmem nagy részét elrejtem nehogy rá nehezedje súlya!

Megszeretni valakit egy perc is elég, de elfeledni egy élet is kevés. By Rolomen
Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja,ha halálra szeretkezed magad.

Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested. Üdv:Influenza sylvi

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!! - repce

Bársonyos reggel köszöntsön téged, de gyönyörű álmod ne érjen véget. A nap simogasson, mint ha ott lennék nálad, mintha én simogatnám gyengéden a vállad.

Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet! By repce

Addig vagy boldog, amíg van aki szeret, aki a bajban megfogja kezed és, hogy milyen fontos is volt neked, csak akkor tudod, ha nincs már veled! (M)

Cukor ment a szemembe? Vagy télleg ilyen édesen nézel ki?:)

Kell mégegyszer, hogy atölelj egy éjjel, ami nem múlik el. Álmodj velem és csókolj engem, kell még egyszer, hogy úgy szeress mint régen!
Üres az ágy, és nem jön az álom,nem szól a zene, hiába várom. Üvölt a csend és hallgat az élet, rámtör az érzés:SZERETLEK TÉGED!
Leszáll az est sjön egy manó. Apró pici álmot hozó. Pici zsákja vállát nyomja, aludni fogsz ő már tudja. Bebujik melléd az ágyba s füledbe súgja jó éjt Te cica!

Amikor boldog vagyok igazán, és ott mosolyogsz előttem, ne szólalj meg, ne sírj, borulj vállamra és ölelj erősen. by BomBasTik
Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQja kétjegyűvé növekszik. (repce)

Ha kinézel az ablakon, s felnézel az égre, rád ragyog majd sokezer csillag fénye, köztük én is ott leszek, s nézek le rád, onnan kívánok neked jó éjszakát! Edi

Üres az ágy,és nem jön az álom,nem szól a zene,hiába várom.Üvölt a csend és hallgat az élet,rámtör egy érzés: SZERETLEK TÉGED! by:Vica
Az ön egyenlege 100 Ft.Kérjük töltse fel egyenlegét a 177-es számon.Köszönjük!

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.
Szeretnék csipa lenni, szemedben életre kelni. Végigfosok az arcodon és megállok a pin...-on
A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!
Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod
Mint áldás vagy varázs úgy borul rám a tested,egymásba lassan elvegyülünk. Ölbetett kézzel ül most itt a csönd,nézi ahogy szeretkezünk.

Jön majd éjszakára nappal, tavasz követ minden telet, igérem, hogy mindíg a legjobb barátnőd leszek!

Ezt az üzenetet a földönkívüliek inditották 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.

Van,aki könnyen kapja meg azt, akit szeret, van, aki sír és szenved. Van, aki könnyek nélkül tud feledni, s van, aki meghal, mert igazán tud szeretni. Edi

Engem nem lehet elképzelni. Engem meg kell ismerni.repce:)
V-Tech volt veled összejönni,de nem szabad sírni ha fáj,és ha mégis visszahúz a szíved,vétkezz velem éjfél után!by repce

Tisztelt ügyfelünk! Az ön telefonja zavarja a hálózatot, ezért kérjük helyezze el a földön és kb. 1 méteres magasságból ugorjon rá. Megértését köszönjük.

Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem! by: BIG DADDY LACA
Szeretném ha a holdfényes éjszakában csak rólam álmodnál. Mert én álmomban is Téged látlak! Jó éjt! Álmodj szépeket!

Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA...repce

Isten hozott az ördög meg visz! / z.gy /
Kértem Isten adjon egy szál virágot, kaptam egy kertet. Kértem adjon egy korty vizet, kaptam egy folyót. Kértem adjon egy buzit, ezt a szamot kaptam.

Miért a punci a legjobb motor? Mert önmagát olajozza, automastikusan passzol az összes dugattyúhoz, és mert minden 4. héten önállóan olajat cserél.
Kivánlak!

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött by repce
Nem tudok írni...

Szia életem kuglófjának egy szem mazsolája! ....Süttesd a pocidat, és puszi rá! .....
Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról!:))

Itt vagyok,Hol vagyok kapsz egy csókot ha megmondod!.............................................Nem találtál meg így a csókot nem kapod meg!

A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bujjak el?!

A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára! Kitartás!
Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném!
Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.
Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................
Ne higgy annak ki rád nevet s esküszóval mondja,hogy szeret.Ki szenvedve néz rád némán s tisztán az szeret téged igazán
*******************************Mit bambulsz?Esik az eső!!!!!!!!
Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

Az amerikai statisztikák szerint a disznók 30percig élveznek!Ezek után senki ne mindja nekem hogy a férfiak disznók!
********** '''''''''''''''''' havaseső bejön mi?!

Hiába zörögnek a halottak, egymás tyúkszemén taposnak, Az egyik azt mondja nagyon fáj, a másik örömében táncot hár. A kedvenc italuk az aludt tej, kabd be a cumit és ALUDJ EL!
Nem élet az életem, ha nemi életem nem Veled élhetem!!!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad.....
Mire gondolsz?Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!

Kopaszodó fejed ne érjék többé gondok,fonják át a nyakadat fehér női combok.Boruljon a szemedre a pina bőre,és hiányzó hajadat pótolja a szőre!

Szeretnék könycsepp lenni,szemedben megszületni.Lefolyni lassan arcodon,elégni forro ajkadon.Van 1 bűnöm mely fáj és éget pedig csak 2 szó:SZERETLEK TÉGED!!!

Megpróbáltalak levegőnek nézni, de rájöttem, hogy levegő nélkül nem tudok élni!!!
Amerikai felmeresek szerint minden buzi a jobb kezeben fogva olvassa el az sms-eit.! ** :-))) by ASPEN
Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és összetört a szemüvegem...
Lemerü......
Fordulj meg legyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy teged kivanlak annyira!
Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20. BRAVO! Holnap majd az ábc-t gyakoroljuk! Mars
Önnek egy jó éjt puszis üzenete érkezett. Kérjük, hogy a CzUpPanás után, azonnal hunyja le a szemét, és álmodjon az üzenet küldőjével. CzUpP!

Szabad vagyok!Azt csinálok amit akarok!! Nembaj?
Szerelem reggel,szerelem délben,szerelem este...Az a kurva csaptelep
Hmm.Akartam valami szépet irni Neked,de rá jöttem,hogy nincs értelme,hisz csak tükörbe kell nézned! (by:freestyle_girl)
Van 25 másodperced, hogy írj nekem.Ebből már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc mulva, amiből már 8 letelt. Lódsz 100 puszival, de már az is letelt. Tartolzol!!!

Agapase2008. máj. 04. 15:55 | Válasz | #27 
sms

OLYAN VAGYOK,MINT A DINAMIT.KÖNNYEN FELROBBANOK,CSAK A MEGFELELŐ KANÓC
KELL HOZZÁM.

LEGJOBB KEKSZ AZ ALBERT KEKSZ,LEGJOBB SZEX A HOMOSZEX.IRGUM BZRGUM
RÉPAKRÉM,MÁS IS BUZI NEM CSAK ÉN.

LESZÁLL AZ EST,JÖN 1 MANÓ,APRÓ,KEDVES,ÁLMOT HOZÓ.PICINY ZSÁKJA VÁLLÁT
NYOMJA,ALUDNI FOGSZ Ő MÁR TUDJA.JÓ ÉJT NEKED HÜLYE KÚRVA!

HÁTAMON A PÚPOM,MEGBÉKÉLNÉK VELE,HA BIZTOSAN TUDNÁM,HOGY ÉN VAGYOK
A TEVE!

MINDEN LÁNY EGY ANGYAL,MINDEN FIÚ EGY ÖRDÖG,MÉGIS ARRA VÁR ANGYAL,
HOGY VIGYE EL AZ ÖRDÖG!

AZÉRT MERT AZ IMÁDOTT HÖLGY MELLBIMBÓJA EGYRE KEMÉNYEBB LESZ,
MÉG NEM BIZTOS,HOGY TE IZGATTAD FEL,LEHET,HOGY CSAK FÁZIK.

TORTA RECEPT:1 ÉDES CSÓK,5DKG SZERELEM,1 BANÁN,2 TOJÁS,15 PERCNYI
KEVERÉS,PÁR CSEPP TEJSZÍN,9 HÓNAP PIHENÉS,18 ÉV FIZETÉS!

3 2 1 0 MOST TALÁLT EL TÉGED EGY ÉDES PUSZI!

EZT AZ ÜZENETET 3000 ÉVE A TÁVOLI GALAXIS 1 BOLYGÓJÁRÓL AZZAL A FEL-
ADATTAL,HOGY MEGTALÁLJA A LEGNAGYOBB MARHÁT A FÖLDÖN.A KÜLDETÉS
VÉGETÉRT!

VÉN FIÚ SÓHAJA:FOGATLAN ÍNYEMMEL HARAPOM A KEBLEDET,RESZKETŐ KEZEMMEL
MARKOLOM A SEGGEDET,LANKADÓ PÖCSÖMMEL BÖKDÖSÖM A PINÁDAT,LENNÉK
CSAK FIATAL HÜLYÉRE KÚRNÁLAK!

TUDOMÁSUNKRA JUTOTT,HOGY ÖN A SZERETKEZÉSEINEK 78%-ÁT HÁTULRÓL,AZAZ
KUTYA PÓZBAN VÉGZI.A TÚL MAGAS % ARÁNY MIATT 2001-BEN EBADÓ BEFIZE-
TÉSÉRE KÖTELEZEM!
SZERETTEM VOLNA NEKED VALAMIOKOSAT,SZÉPET,IZGATÓT,SZEXISET KÜLDENI,
DE NEM FÉRTEM FEL A KIJELZŐDRE!

REGGEL MIKOR AZ ÁGY KIVET,ELSŐ GONDOLATOM TE VAGY,CSAK RÁD VÁGYOM!
TE VAGY AZ ÉLETEM,TE VAGY AZ ÁLMOM!KÁVÉ,KÁVÉ MINDENÁRON!

MINDEN RENDES FÉRFI A BARÁTNŐJÉVEL VAN,VAGY EGY ÚTSZÉLI NŐVEL KEFÉL,
DE TE AMILYEN BUZI VAGY MOST IS CSAK A TELEFONOD NYOMKODOD!

AMIKOR MEGLÁTOD BARNA ÉS FEKSZIK.DE HA IZGATOD FELÁLL...DE ÉN FÉLNÉK
A BARNA MEDVÉTŐL!

FOGADD MEG BARÁTOM KEDVES SZAVAIMAT!NE TARTSD FÉKEN SOHA PERVERZ
VÁGYAIDAT.KEFÉLJ AGRESSZÍVAN,SŐT LÉGY NÉHA DURVA,FERTŐZZÖN MEG TÉGED
EGY VÉRBAJOS KURVA!

ÉLVEZEM AJKAID GYŰRŰJÉT,CSERÉBE AZ ÉLVEZETÉRT SZÁDBA JUTTATOK EGY KIS
LÉT,ÉS SZOMJAD NYOMBAN TOVASZÁLL,MERT ÉN VAGYOK A SZÍVÓSZÁL!

IMÁDOM,HA TE VAGY FELÜL,ÍGY MELEGET ÉRZEK BELÜL.HOSSZÚ UJJAID A
FELLEGEKBE VISZNEK,UGYE BEDŐLTÉL A VICCNEK?EZ NEM IS LENNE UNCSI,
DE SAJNOS EZ A PULCSI!

A FŐNÖKÖM BELEVALÓ EMBER VOLT4EGYSZER FELMÁSZOTT A SZEMÉTKUKA
TETEJÉRE,MEGCSÚSZOTT ÉS BEESETT.A FŐNÖKÖM BELEVALÓ EMBER VOLT!

KÍVÁNOM,HOGY A KARÁCSONY ÖRÖME VELED LEGYEN EGÉSZ ÉVBEN,ÚGY MINT
TŰLEVELEK A SZŐNYEGBEN.BOLDOG KARÁCSONYT!

Agapase2008. máj. 04. 15:54 | Válasz | #26 


()" .'.()
( (T))
(ö) (ö)
Merre vagy?
().'. "()
((T) )
(ö) (ö)
Erre nem...
()" .'.()
( (T))
(ö) (ö)
erre sem...
()".'."()
( (T) )
(ö) (ö)
Ah, szóval itt!!!

__________________________________________________________________________________

V I G Y Á Z Z !
NE MOZDULJ
LÉGYSZIVES
! ! MOSOLYOGJ ! !
* KLIK *
<)". ."(>
( (..) )
ÉS KÉSZ A
FÉNYKÉPED ! ! !

___________________________________________________________________________________

00:03
00:02
00:01
00:00
((( P A T S C H )))
Pont most talált
el téged egy
jókívánság ! ! !

_____________________________________________________________________________________

(>"<)
(.ö ) AMIKOR
( "(,)
;_;_J LÁTLAK

(>"<)
('(ö )") TÉGED
( " /
/,%,/

(>"<)
0" , ) ELDOBOM
(")(")(,) MAGAM
NAGYON
TETSZEL NEKEM!

_____________________________________________________________________________________

. -. .-.
". . "
" . "

()'.".'()
". ."
" . "

()'.".' ()
( (T) )
" . "

()'.".'() REMÉLEM
( (T) ) TUDOD
(..).(..) HOGY
("') ('") HIÁNYZOL!

________________________________________________________________________________________

Kívánsz ?
/)/)
=(';')=
,,(")("),,,

Akkor gyere !
/)/)
=(';')=
,,(")ö("),,

________________________________________________________________________________________

Találtam egy régi iskolás fényképet rólad
,,,,
J._. t ( /
(,_,c(")=§ ))
>==;// | /
Emlékszel ?

_________________________________________________________________________________________

( ' )
NA MI A / / VAN ?
, / , / ,
(,,,),,,)

_________________________________________________________________________________________

Ez a te szerencse halad <¤>< ami mindenkinek szerencsét hoz az életben és a szerelemben.
El kell küldened 5 kedves embernek, különben elúszik a szerencséd !!!



ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ^ˇ


3210-es telefonokon nagyon jól néznek ki !


Vannak még olyan SMS-eim, amiket csak telefonra tudok küldeni.
Akit érdekel, adja + a számát priviben és megy az üzi !

/\ /\
=(ö¸ö)=
)( Agapase - djrepce.tvn.hu
( )§
'' ''

Agapase2008. máj. 04. 15:53 | Válasz | #25 
poenos smsek3

A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy elore néznél?

77.: Jimmy elfelejtette,hogy maradt a csöben egy
golyó........De utána eszébe jutott!!!

78.: Felmentem hozza. Gyozkodott, azt mondtanem fog fajni.
Meggyozott. Elovette es felrehuzta a bugyimat. Benyomta. Oh
te fajdalmas tetanusz!!!

79.: Mi van a Friderikusz farka vegen? ? ? Gyerekszaj! :)

80.: A dohanyzas 7 perccel roviditi meg minden ember
eletet, a szex 15 perccel hosszabbitja. Uzenjuk minden
dohanyosnak:KURJATOK AZ ELETETEKERT!

81.: Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is,ilyenkor fázik
igazán a pénisz! Sapkánál sálnál jobb a meleg pina!Találjon
meg téged is egy szexőrült liba!

82.: Mi a nö 4 kedvenc állata?Egy Jaguár a garázsban,egy
Bika az ágyban,egy Ezüstroka a nyakban ,es egy Marha aki
mindezt megveszi!!

83.: Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez
a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek, de
most már elég rólam. Te hogy vagy?

84.: Hallom mikor éjjel belibbensz szobámba, megérinted
meztelen testem minden részét. Hirtelen meglátod a
legizgalmasabb pontot és elkezded szívni. Te rohadt szúnyog!

85.: Szia! Ugy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy
lovat. Persze csak részletre. Elöször egy.....LOFASZT!

86.: A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró,
középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán
elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!

87.: A Guinnes Rekordok Konyve szerint az On talpa a
legkisebb sakktabla a vilagon! Mert azon csak 1 paraszt fer
el!

88.: Légyszives nagyon fontos lenne hogy a B@s&s#>t és tedd
a {%3^+ de a mási[$¤ is! Fontos az életem függ töle köszi
hálám üldözni fog!

89.: Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nősülj meg és vegyél
egy autót!

90.: Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük
tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük
tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

91.: Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor
imádkozom, én hallom...

92.: Nézem a csillagokat, és Téged látlak. Nézem a napot,
és Téged látlak. Nézem a világot, és Téged látlak... Menj
már arrébb bazzzeg mert nem látok Tőled semmit !!!

93.: Tájékoztatjuk, hogy a szépirodalom klasszikusai SMS-en
szolgáltatásunk keretében Ön által megrendelt Háború és
béke továbbítását 20Ft/140 karakter egységáron megkezdtük....

Agapase2008. máj. 04. 15:53 | Válasz | #24 
Poenos smsek2

ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön.ZöldÖblösKöcsög
FölöttBögölyRöpködött,SKöpött.ÖdönHörgött-DögöljBögöly!
SRögttönLököttKöcsögTörött,BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö

52.: Tudom, rosszul fog esni amit most irok, hidd el nekem
sem konnyu, de valakitol meg kell vegre tudnod az
igazsagot........A telapo nem letezik! :)

53.: Megerintettem. Olyan kemeny volt es hatalmas. De erot
vettem magamon es nem kaptam be, hanem lehuzogattam a bort
rola, majd szopogatni kezdtem az Oszibarackot.

54.: Itt allok elötted, combjaid lagy ölelésére szomjazom.
Kérlek ülj ram finoman és kapaszkodj belém!... A Te
egyetlen mérleghintad.

55.: Örömmel értesitem, hogy Ön megnyerte nyereményakcionk
födijat, egy 3 hetes cigany gyereket. Amennyiben
elmulasztana az atvételét, postazzuk az egesz csaladot.

56.: A magyar termeszetgyogyaszok szovetsege gratulal Onnek
abbol az alkalombol, hogy On az egyetlen, aki
szajratetellel tudja gyogyitani a fitymaszukuletet..

57.: A szanko lerobbant, a rénszarvasok itt hagytak! A
bokam kibicsaklott, a krampuszok kurvaznak...az idén mar
nem megyek sehova! Üdv: Mikulas!

58.: Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem
mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak,
de ugy nyalok mint LASSIE.

59.: Hajad ritka, az is deres, a végbeled meg aranyeres.
Segged fonnyadt. Faszod béna, olyan mint egy rohadt répa.
Nem is jó az többé masra, esetleg csak hugyozasra!

60.: Ma divatosak a kis autok, és a kis mobiltelefonok is.
Eljön az idö, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te
is nagy vagany leszel!

61.: Laza vagyok, szétesem, kezemben a GSM. Agyban fekszem
meztelen, gyalulnék én rendesen. Ha Te is akarsz énvelem,
hivjal fel a telcsimen.

62.: Az ön horoszkopja a következö napokra: rengeteg
dicséretet kap munkatarsaitól, viragözön arasztja el. Ezen
ne lepödjön meg, minden temetés ilyen.

63.: Rég hallottam rolad,te szép magyartarka,apoljon le
téged egy nagy bika farka! Sajgo segged likat hüsitsd hideg
jéggel,és ha nem volt elég,kurasd magad széjjel!

64.: Szörös hörcsög szörpöt szörcsög, ratörtek a
heregörcsök. TE meg szörcsögj sört vagy fröccsöt, nem lesz
soha HEREGÖRCSÖD!

65.: Csaladi okok miatt eladnam fekete 600 SEL Mercedesem
JIMMY1 rendszammal, majdnem teli taras Berettaval, HULLAJO
aron! A jeliget dalban mondom el!

66.: A farok definicói:1-10 évig vízmü,12-20 évig hajtómü,
20-30 évig erőmü, 30-40 évig évig remekmü 40-50 évig
életmü, 50-70 évig emlékmü, 70-től bördiszmü.

67.: Ez a te szerencse halad <¤>< , ami mindenkinek
szerencsét hoz az életben. El kell küldened öt kedves
embernek, különben eluszik a szerencséd!

68.: Élj úgy, hogy ha lepereg elotted életed filmje nehezen
tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

69.: Elöször finoman behatolok abba a nedves kis résbe,
majd vadul dolgozom rajta, végül elmegyek, így szerellek
meg téged te átkozott vízakna!

70.: Vágytam rád, kívántalak, levetkoztem és izzadni
akartam alattad órákig, szenvedni, de le kellet mondanom
rolad mert nem voltal bekapcsolva te dog szauna!

71.: Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress!
Énekelni tanulok, király kell az országnak.

72.: Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszal le 51 kg lekváros
grillsütöt, akkor hany Barkas hoz el 4 németül beszélö
krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

73.: A szerelem olyan mintha behugyoztal volna a gatyadba,
mindenki latja rajtad ,de csak Te erzed a meleget!

74.: A csok a szerelem beszéde. Kérlek gyere ide és
beszélgess velem!!!

75.: Szemed zold, hajad barna, pocsod mint a hangya farka.
Eszed kevés, fejed torz, szagod mint a doglott borz. S,
hogy e vers ne legyen hiaba, nagy lofasz a pofadba!

Agapase2008. máj. 04. 15:51 | Válasz | #23 
Poenos smsek

: FIGYELEM! Ez egy mobil telefon virus. 5 perce van ra
hogy 3 ismerosenek tovabkuldje ezt az uzenetet. Ha nem tesz
igy szamlajara 50000Ft terhelodik.

27.: En egy foldonkivuli leny vagyok es mobiltelefonnak
alcazom magam, ujjaid tapogatasaval a nemi szervemet
fogdosod es a mosolyodbol itelve tetszik neked!?!

28.: Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für erare
humanum est, oder Irren ist menschlich!

29.: Bocsanat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves
lenni. Es ez nem a te napod, SEGGFEJ!

30.: A penz magaban nem boldogit! A boldogsaghoz szukseg
van hazra, autora, nokre is!

31.: Bocsi, elhagytam a telefonszamom. Nekem adod a Tied?

32.: GSM operator: a jobb terero erdekeben helyezze a
telefonkeszuleket a foldre, alljon ra, es emelje magasra a
kezeit!

33.: Az SMS-kozpontot jogosulatlanul hasznalta. Eljarast
kezdemenyeztunk On ellen. / Unauthorized use of our SMSC.
Further attempts will be prosecuted.

34.: A PANNON GSM legujabb szolgaltatasa: ha on rendelkezik
vibracios akkumlatorral ellatott telefonnal, dugja a
seggebe, es mi percenkent felhivjuk.

35.: Imadod edes testemet. Szereted,ha a szam a szadhoz er.
Fellegekben jarsz, ha testedben erzed meleg cseppjeimet.
Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM

36.: Wake up, Neo! The Matrix has you!

37.: Kopaszodo fejedet ne gyotorjek tobbe gondok, fonjak at
a nyakad feher noi combok. Boruljon a szemedre a puna bore,
es hianyzo hajadat potolja a szore!

38.: A szerelem definialhatoan amorfizalodott periférikus
komplexum, ahol pszeudoindividualisztikus egocentrumban
kinalja a 'De jo baszni!' érzést...

39.: Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz
testemen akartalak érezni, hol voltal te hülye pizsama!

40.: Szeretlek mert draga vagy nekem, szeretlek mert nem
kell sokaig füzni hogy jarj velem, szeretem a nyelvedet és
élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipöm!

41.: Total fatal barometal elszallt huggyultagyu fövadbarom
vagy-e? Pörzsölte-e mar le felhamréteged jelentösnek
mondhato hanyadat a maxra gerjesztett hangfal?

42.: Kotyogo klotyo fele totyog a lotyo, de mar keso mert a
rotyogo gatyobol potyog a motyo.

43.: Tököd szőrös, vörös csöcsök közt szörföz vörös ördög
(öttömöd),örömök között röhög.Pöcsöd csöcsök közt
tömölöttyöt öntöz. Köbös tőgy röhög: köllött csöcs? Pöcs!

44.: Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK
rogzitette. A hangszalagot bizalmasan kezeljuk, harmadik
szemelynek nem adjuk ki. Pannon GSM.

45.: Mi a teendo ha a multiplikatoros telebabratorban nem
zigal a gagyugo, es nem oborol a huppancs?

46.: Tisztelt ugyfelunk! Keszuleket IMEI szama alapjan
azonositottuk! GSM keszulekerol illegalis kodokat kuldott
amely buntetoeljarast von magautan!

47.: Forrosagtol izzadva vagyom Rad! Nyelvemmel akarom
érezni minden négyzetcentimétered, s élvezni, amint
zuhanyként hütöd le tüzelö testemet! Imadlak csokifagyi!!!

48.: Simogatsz, becézel, érzem mar a labam közét elöntö
nedvességet. Lassan a hatamra fektetsz és gyengéden
levetköztetsz. Hurra, uj pelenkat kapok!!!

49.: Hosszu és kemény, beveszed a szadba, ide-oda mozgatod,
egyre mélyebben, egyre gyorsabban, mar valami fehér folyik
a szadból, mikor végre kiveszed a FOGKEFÉT!!!

50.: A SEX: perc, melyben kiegyenesedett, megmerevedett
szervedet egy csecses egyedbe vezeted be, emellett kezedbe
mellet veszel, s feneked fel-le emelgeted!

Agapase2008. máj. 04. 15:51 | Válasz | #22 
Bla bla bla

{Megfoghatnám két kezedet,nézhetném a szép szemedet,füledbe súghatnám kedvesen,szeretlek téged kedvesem!}

{Van két szó, mely fáj és éget pedig csak két szó: Szeretlek Téged! }


{Ha van ami most hiányzik nekem,az az aki most a telefonján az üzenetem olvassa!}


{Ha most megkérdeznéd Tőlem, mint jelentesz nekem. Felemelt fővelt azt felelném: Semmit,semmit,csak az egész ÉLETEMET!!}


{A szerelem olyan mint a fa;magától növekszik,mély gyökereket ereszt egész valónkba,és néha tovább zöldül a szív romjain!


{Ha az égen lemegy a nap Te akkor is az eszembe vagy. Te vagy a reménység csillaga s csillag nélkül sötét az éjszaka.



{Hosszú volt a bánat és szenvedés, de életembe te voltál a legszebb tévedés.}


{Szeretlek édes, szeretlek téged, szeretni foglak amíg csak élek. Kezem reszket szívem nehéz, SZERETLEK téged ennyi az egész!!}


{Higgy mindent, csak azt ne hogy feledlek, Felejdj mindent, csak azt ne, hogy SZERTLEK!!!}



{Csillagokkal repülnek az álmok, repülj velük Te is. Ne hagyd öket elszökni, mondj el belölük párat. Szép álmokat kivánok. :)}


{Én esküszöm,hogy Téged szeretlek,s el nem hagylak,míg szívem dobog,s a szívem,ha majd el is temetnek,a síron túl is szeretni fog!}


{Két csillag ragyog az égen, Egyek ők már nagyon régen, Szeretlek, suttogják váltig, Egyik te vagy, én a másik. }

+ {Szép, mint a csillogó harmat, mint a napfényben szikrázó hó, olyan szép az érzés, mikor éjjel rólad álmodom... }


{Ja jubjú, I lav jú, Ik libe dik, Hogy írják le helyesen, nem tudom, Ha a nyelvtan nem is stimmel, Szeretlek, csak ez a fontos.}


{Most nem betükkel hanem számokkal irom le hogy mit érzek irántad : 793738535}


{Szertnélek feledni,de nem tehetem...valaki tüzes késsel belém véste a nevedet:SZERELEM!!!!}

{Nem az az igazi akivel letudnád élni az életed, hanem az , aki nélkül nem!!!}


{Azt mondod jó velem,de már szédűl a fejem!Azt mondod a szíved az enyém lett,de más a szó és más a tett!!}


+ {Volt idő mikor megismertelek,volt idő mikor megkedveltelek és van most,hogy már nagyon szeretlek!}

{Elengednélek de már a szívem fogja vagy Gyűlölni nem tudlak hát enged szeretni magad!!!}

{Ha csak egy nap lenne az élet,VELED szeretnem tölteni!Köszonom hogy vagy nekem,nem tudok nelkuled élni.}


{Nem az az igazi fájdalom melytől könnyes lesz a szem,hanem,amit egy életen át könnyezve hordozunk csendesen!}


{Csókjaimat küldöm tehozzád! Te vag y aszívemben a legnagyobb boldogság!távolból csak rád gondolok! Aki téged szeret az én vagyok!}


{Édes Kincsem! Most így is elmondom, hogy imádlaK. Nincs olyan perc, hogy ne gondolnék Rád, SZERELMEM. Csókom körülleng.}


+++{Szeretném nyelvemmel érezni nyelvedet, szeretném ha valóra válna a képzelet. Te légy álmaim vágya, legyen testem tested puha ágya!}


136. {Nagy örömre szolgált, hogy önnel drága hölgyem együttjárok és ebből kifolyólag állatian szeretm magácskát.}

{Kezem reszket,szivem nehéz. Szeretlek kiscsillag ennyi az egész!}


+++++{Miért múlik el minden ami szép? Miért fáj szivünk a tegnapért? Miért nem örökös a ma? Hisz akkor nem kellene elválnunk soha.}

{Nem mondom azt hogy szeress, azt sem hogy imádj, mert ha nem vagyok a szívedbe vésve, úgyis hiába mondanám!}

{Ha nem lehet a mienk az akit szeretunk,szeressuk azt aki a mienk.}


{Nem mondom, hogy szeress, azt sem, hogy gondolj rám, ha szíved nem súgja, hiába is mondanám.}

++ {Micimackó szereti a mézet, mert édes.S ha én lennék Micimackó jobban szeretnélek téged mint a mézet!!!!!!}

+++ {Ha úgy érzed 1 angyal csókot lehelt az arcodra, ne lepődj meg, én voltam és éppen Rád gondoltam.}

++ {Várom,hogy meglássam szemét,s megfogjam azt a szép kezét.És azt,hogy megérintsem vállát,majd később megpusziljam ajkát.}

++++ {Szeretném hallani A hangodat, látni Arcodat, ölelni, Csókodat érezni...}
++ {Sem a nappal,sem az éj,nincs semmilyen szenvedély,ami nálad jobban kell és ez soha nem múlik el!!!}
++ {Tudnod kell hogy Tied a szívem, elcsented, de vissza nem kérem, s mert szív nélkül élni nem lehet, cserébe elhoztam a Tiedet.}
+++++ {Először csak álmomban láttalak, aztán a valóságban. Az álmomban megcsókoltál. Az álmok, ugye valósággá vállnak???!}

+++ {Nem tudom hamis vagy-e, vagy való... Szavaid édes erdeje varázslatot hozó...}
++++++ {Ha szeretsz hívsz, ha hívsz megyek, ha megyek boldoggá teszlek, s ha boldog leszel, boldoggá teszel!}

+++195. {Úgy szeretnélek átölelni, csak rád gondolni, álmodni azt, hogy itt vagy velem, de ez csak álom, csak álom nekem!}

+++++++++++++++ {Azt tanultam, hogy egy nap 24 óra, egy óra 60 másodperc. Azt nem tudtam, hogy egy másodperc nélküled maga az örökkévalóság... }

{Apád tolvaj? Nem! Pedig valaki lelopta a csillagokat az égről és a szemedbe rakta!!!}

+++ {Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya, mikor melletted ül és tudod, hogy soha sem lehet a tiéd.

++++-+{A kifli csücske azért hegyes, hogy Te engem mindig SZERESS!}

+++++++++++++++ {Próbáltalak levegőnek nézni, de rájöttem hogy levegő nélkül nem tudok élni!}

+++++++ {Az ember nem egész, hanem fél, és csak akkor alkothat egészet, ha megtalálja a világban a másik felét. Én megtaláltam. És te? }


+-+-+-+++---+-+{A mai fiatalok olyanok, mint a nyulak! Csak két dolog érdekli őket: a fű és a szex!}

---------------{A párnámra könny hull, mert nem lehetek veled, szívemben fény ragyog, mert nagyon szeretlek! }

+++++++++ {Ha most megkérdeznék tőlem, mit jelentesz nekem, én felemelt fővel azt felelném, semmit csupán csak az életem!}

+++++++++++++++++++++++++++++++ {Megcélozni a legszebb álmot, komolyan venni a világot, mindig szeretni s remélmi, így érdemes a földön ÉLNI!}

+++++ {Csak hallgass este rám, ha nem vagyok melleted akkor is rólam álmodj mert szeretlek!!}

++++++ {A szerelem egy selyemfonál, mely nagyon könnyen elszakad, össze lehet kötni ugyan, de a csomó megmarad!}

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ {„A szerelem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlik neki.” }

++++++++++ {Szeretem az életet, mert az élet Te vagy, téged meg azért szeretlek, mert az életem vagy!}

Agapase2008. máj. 04. 15:50 | Válasz | #21 
Hülyeségek2

Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton, és Te kinéztél az ablakon, én pedig kidugtam a seggem és mindenki azt hitte, hogy ikertestvérek vagyunk? :))


82. A legjobb TV a no! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyö. Havonta szines adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket! - by ÁB


83. Mosolyogj, ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz. - by ÁB


84. Csillagok, kérdöjelek, vigyori pofák, zárójelek, pontok, vesszök! Rám támadtak az sms-ek, gyere, hivj egy mentöt! - by ÁB


85. Segítenél nekem matekot tanulni??? látod, annyira nem értek a számokhoz, hogy most is betük jelennek meg, pedig a számokat nyomkodom a telefonon. - by ÁB


86. Gratulalunk,Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett.Ne feledje,mi mindig Ön mögött állunk!


87. Ezt az SMS-t csak egy szexis lány tudja elolvasni. nem megy? Próbáld újra!Még mindig semmi? Aaa hagyjuk..


88. Nektek is 4 * a pinkódotok?


89. Nézem a csillagokat és téged látlak,nézem a napot és téged látlak,nézem a világot és téged látlak..Menj már arrébb bazzeg mert nem látok toled semmit!


90. A Gixer GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrácios akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a seggébe, és Mi percenként felhívjuk.


91. Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsérto SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rendorségi eljárást indítottunk.


92. Ez egy GSM vírus. Félórán belül küldd tovább, különben zseblámpa lesz a telefonodból. A technika ördöge.


93. Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél.


94. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?


95. A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik ágybavizelnek és gyengék a szexben, azok a jobb kézben tartják a telefont mikor ezt az SMS-t olvassák!!


96. Most a világon 630millio ember alszik, 300millio eszik, 2.2millio szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az üzenetet!


97. Kedves elöfizetö! Kötelességünk tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most például SMS-t olvas!


98. Tisztelt Elofizetonk! Gratulálunk, Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiltelefonra gondoltunk...


99. A szán lerobbant, a rénszrvasok itt hagytak! A bokám kibicsaklott, a krampuszok kurváznak. Az idén már nem megyek sehova! Üdv: a Mikulás.


100. Beszéltem a régi barátaiddal,és azt mondták,hogy gonosz voltál,mert mindig kavicsot dugtál a seggedbe,hogy fájjon a faszuk. Fa:Jézuska.

100. Beszéltem a régi barátaiddal,és azt mondták,hogy gonosz voltál,mert mindig kavicsot dugtál a seggedbe,hogy fájjon a faszuk. Fa:Jézuska.


101. SAJNÁLATTAL KÖZÖLJÜK HOGY barátnoje heves szexuális csatában 2 golyót kapott ezért elöbb az eszméletét vesztette majd elment:))po


102. A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:0-10 év:víznu,10-20 hajtómu, 20-30 eromu, 40-50 remekmu, 50-60 életmu, 60-70 emlékmu, 70-... BORDÍSZMU


103. Nincs olyan karom, mint Arnoldnak, nincs olyan szemem, mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom, mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok,mint Lassie


104. Sielni vagyok van itt egy 3kivánságot teljesito muki 1kivánságom:1szelet kenyér adott 1 cipot 2ik 1 pohár viz kasptam 1 tengert 3ik meleg megadta a számod


105. Tudod miért nem szeretek sziával köszönni? mert ez egy rövidítés:SZeretnék Izzadni Alattad!! By Sabi


106. Drágám, nem tudnám,hogy lennék meg nélküled,de holnaptól kipróbáljuk...


107. Ne olvass el!!!


108. Sms-ei alapján mért IQ-ja nem tartja indokoltnak ilyen bonyolult készülék használatát.Ezért kérjük, hogy használjon inkább papírt és ceruzát!


109. Elfelejtettem hogy kell smst irni


110. Most küdök neked egy nonapi SMSvirágot. Ha nem kaptad meg hívj fel!


111. Szeretlek, Imádlak! Nem téged hanem a Nokiát!!


112. Rájöttem,hogy én vagyok az isten,mert mikor imátkozom,csak én hallom! Timi!


113. Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!


114. Hány típusa van a nonek? 1.fecér 2.facér 3.él- hal a facér


115. Ez egy popsi simogato sms. Tedd a popsidra a telefont és rezzzegtesd, ha kis idö mulva Áhhh hangot adsz ki azt jelenti berezonált a G-pontod(walti)


116. Gratulálunk on nyert nyeremenyet egy 3 hetes Ciganygyereket szerkestosegunkben atveheti, ha elmulasztana postazzuk az egesz CSALADOT


117. Egy Allambiztonsagi ugybe keveredett. Ne forduljon meg csak nyujtsa ki a bal karjat, amig egy fekete taskat nem kap bele!


118. Sajnálattal közöljük, hogy a Pumpálós Puncivadász önkielégitönk elfogyott, ezért mást kell választania. Kérésére katalógust küldünk.


119. Tisztelt Elofizetönk! Felhivjuk figyelmét arra, hogy számlája elérte a 100.000Ft.-os határt.


120. Gratulalunk Ön megnyerte akcionk fodijat 100 000 Ft ingyen beszélgetést! Gixer Gsm


121. Az on telefonja zavarja halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszuleket a foldre es 1-meter magasbol paros labbal ugorjon ra!


122. Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK rogzitette. A hangszalagotbizalmasan kezeljuk, harmadik szemelynek nem adjuk ki. Gixer GSM.


123. A nok akkor érik el a csúcspontot, amikor a férfiak a mélyponot.


124. Ne hívj, ne keress, ne zavarj! Énekelni tanulok. Az országnak új királyra van szüksége!


125. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. A 15400 forintos szolgáltatási díjat a havi számlájához írjuk.


126. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. A 170 forintos kezelési költséget minden alkalommal levontuk kártyájáról. Eddigi szolgáltatások ára (15 db) 2380 forint.


127. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. Eddigi átirányítások száma 19.


128. Ez a kisugárzás, eza mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyöru szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?


129. Gratulálok,Ön egy,egyhetes cigánygyereket nyert. Amennyiben nem jelentkezik érte az egész családot elpóstázzuk!


130. A szerelem definálhatóan amorfizálodott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó lenne baszni" érzést.


131. Mi a teendo ha a multiplikátoros telebabrátorban nem zigál a gagyugo és nem oborol a huppancs?


132. Telefonja buncselekménybol származik, helyzetét bemértük, MARADJON A HELYSZÍNEN AMIG ÖNÉRT MEGYÜNK! Minden ellenállás súlyosbítja helyzetét! SMS-Akciócsoport


133. Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal, ma viszont így mondják: legény-nyal, lány-nyel!


134. Szia! Én vagyok az. Gyere ide ahol vagyok. 10perced van.


135. Kívánom, hogy a Karácsony öröme Veled legyen egész évben, úgy mint a tulevelek a szonyegben.Boldog Karácsonyt!


136. Error! User IQ is too low!


137. Minden rendes férfi most a barátnojével van vagy egy utszéli novel kefél, de te amilyen buzi vagy most is csak a telefonod nyomkodod!


138. Felmérés szerint,azoknak a férfiaknak 90 százaléka homosexuális, akik a jobb kezükben olvassák az SMS-üket!


139. Én egy orgazmust okozó SMS vagyok, tudom, hogy Élvezed, mert látom, hogy mosolyogsz!


140. Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja,ha halálra szeretkezed magad.Ha meg akarsz halni hívj!


141. SEX is like NOKIA: connecting people; like NIKE: just do it; like PEPSI: ask for more; like COCA-COLA: enjoy!


142. Jimmy király volt, meghalt. Elvis király volt, meghalt. Most már egy kicsit kezdek én is félni.


143. George W Bush nevében köszönjük,hogy az elözo sms-vel aktivizálta és elinditotta Moszkva felé nukleáris tölteteinket.


144. Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszukületet!


145. Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet, minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja. Üzenet a dohányosoknak: Kurjatok az életetekért!!


146. Manapság divat a kis telefon, kis autó, kis számítógép. Hamarosan eljön az ado, amikor a kis farok is divat lkesz. Akkor majd lehetsz te is vagány!


147. Szerettem volna neked valami okosat, szépet, izgatót, szexiset küldeni, de nem fértem fel a kijelzore.


148. FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késo! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!


149. Hogyan lehet meghatározni a pinát földrajzilag? Fekete,m int Afrika, vérzik, mint Vietnám, ketté van hasítva mint Németország, és meg van BA**VA, mint ROMÁNIA!!!


150. Ha ez az SMS nem villog, neked surgosen sexre van szükséged!!!! Bye: Dóri


151. Tudomásunkra jutott, hogy az Ön szeretkezéseinek 78%-át hátulról, azaz "kutya" pózban végzi. A túl magas % arány miatt 2001-ben ebadó befizetésére kötelezem.


152. Kérem lazítson!Keresés... Keresés... Keresés...Hiba!Az agyat nem találom!Keresés befejezve :-)


153. Ébreszto, fa**odra sut a nap...


154. Mielott elolvasád ezt az üzenetet...ohh...most már mindegy..nagyon sajnálom.


155. TÁVIRAT! feladó: M^?^á\|s?^vAA~i[l^?á°5g 0@@°J@76Ö66V~ÖA?K ^666 ^3É[[R`T?@&E#D! ;; U#&J K^&Ö°°N°^YA@VA~B°^E N[E] K~EA#Z~DA#J!! @K\?^Aa2,,1s@{}z><#á~A^~s


156. Nyomkodj eroteljesen!!!


157. Elvis kiraly volt. Meghalt. Jimmy kiraly volt, meghalt. Kicsit kezdek en is felni


158. Az ön horoszkópja a következö két napra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismeröseitöl, virágözön árasztja el. Ezen ne lepödjön meg, minden temetés ilyen


159. A világon minden ötödik ember Kinai. A mi családunk öttagu, tehát valaki Kinai. Ez lehet Apu.


160. A P. GSM BII kampányára reagálva bevezetjük a BUU szolgáltatást, amit falun, teheneket nevelo ügyfeleink számára találtunk ki. 800


161. Mivel ma a te szuletesnapod vagyon,minden szar a szadhoz ragadjon,aldjon meg az Isten usson meg a gutta sajat szemetdombodonn basszon meg a kutya.(szaby-tiby CJ-WOR)


162. Szija ne irj ne hivj ne keress, ÉNEK orán vagyok!!! Az országnak KIRÁLY kell!! (walti)


163. Bocs, hogy ilyen csúnyán írok!


164. Bekerültél a Guiness rekordok könyvébe,mert rájöttek,hogy a te lábad a legkisebb sakktábla,mert csak 1 paraszt fél el rajta


165. Nemtudok üzenetet írni...


166. Ha anális szexre van szükséged nyomd meg az 1-es gombot,ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programod akarod hívj engem!!


167. ******************************************* mit bamulsz, havazik!


168. Egész délelott azon gondolkodtam, mit tegyek, hogy a farkam 25 cm-es legyen! Az lesz a legegyszerubb, ha félbehajtom!


169. Ha egy traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütot, akkor egy Barkas hány nap alatt hoz el 4 németül bszélo krokodilt, aminek nincs haja, és üvöltenek a samponok???


170. Van 25 másodperced, hogy írj nekem.Ebbol már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc mulva, amibol már 8 letelt. Lógsz 100 puszival, de már az is letelt. Tartolzol!!! Tina.


171. Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!


172. Fordulj meg legyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy teged kivanlak annyira!


173. Amerikai felmeresek szerint minden buzi a jobb kezeben fogva olvassa el az sms-eit.! ** :-))) by ASPEN


174. Mire gondolsz?Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!


175. Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyulölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad.....


176. Az amerikai statisztikák szerint a disznók 30percig élveznek! Ezek után senki ne mindja nekem hogy a férfiak disznók!


177. Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.


178. A rendorség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexy, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bujjak el?! Zolka


179. Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról!:))


180. Miért a punci a legjobb motor? Mert önmagát olajozza, automastikusan passzol az összes dugattyúhoz, és mert minden 4. héten önállóan olajat cserél.


181. Kértem Isten adjon egy szál virágot, kaptam egy kertet. Kértem adjon egy korty vizet, kaptam egy folyót. Kértem adjon egy buzit, ezt a szamot kaptam.


182. Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem! by: BIG DADDY LACA


183. Tisztelt ügyfelünk! Az ön telefonja zavarja a hálózatot, ezért kérjük helyezze el a földön és kb. 1 méteres magasságból ugorjon rá. Megértését köszönjük.


184. Ezt az üzenetet a földönkívüliek inditották 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.


185. Az ön egyenlege 100 Ft.Kérjük töltse fel egyenlegét a 177-es számon.Köszönjük!


186. Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQja kétjegyuvé növekszik. (Szm0re)


187. Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet! By sziszxy


188. Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!! - hzet


189. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20. BRAVO! Holnap majd az ábc-t gyakoroljuk! Mars

Agapase2008. máj. 04. 15:49 | Válasz | #20 
Hülyeségek

Sürgos. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!


2. Helló, Te dögös nocsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na errol álmodsz, ugye?


3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülon mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....


4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tuzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.


5. Elfelejtettél? Legalább nehány szóra sort keríts, ezert van a short message.


6. Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................


7. Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod


8. Mire gondolsz? Kérlek írd ide:... Szex? Na most lebuktál!!!


9. Sim-kártya végleges kisütése folyamatban...


10. Vigyázz magadra! Beloled csak egy van. A többiek többen vannak, oket könnyu pótolni...


11. Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.


12. Egész délelott azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerubb, ha félbehajtom!


13. Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!


14. ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Neked adom a telcsim összes betüjét, írj nekem belole valamit.


15. Unom már, hogy minden társaságban csak a nokrol, és a sexrol lehet beszélni. Beszéljünk a zenérol! Dugtál már zongorán?


16. Ezt már irtam? Vagy csak ezután fogom irni?


17. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnomnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövoje?


18. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon......... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!


19. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)


20. Jó reggelt! Ez egy korai ébreszto-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?


21. Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.


22. Ez egy szerencse sms, küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!


23. Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!


24. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!


25. ÚJ*ÚJ*ÚJ! SMS-SEX-VONAL! --- OOOH... MMMH... OOOOOH... JAAAA... MMMMMMH... 320 Ft + ÁFA, köszönöm!


26. Szia bébi! Felhívhatlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!


27. Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!


28. SMS megnyitása, kérem várjon...


29. Erosítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!


30. Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül autómatikusan megváltozik!


31. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következo benzinkútnál!


32. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!


33. Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen smsed.


34. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!


35. A rendorség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?


36. Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnommel! Szerelmed


37. WARNING!!! Critical ERROR! This message is a MobilPhone VIR...


38. Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat


39. Gratulálunk Ön megnyerte akciónk fodíját 100.000 Ft ingyen beszélgetést! Mázli Rt.


40. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett homérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!


41. Ez egy csengohang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengohang fogadásához.


42. Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklassz. Ma inkább kapsz egy SMS-t :))


43. A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám


44. Ne haragudj, hogy eddig nem írtam. Most hívott Claudia Schiffer, o is nagyon várja már a válaszom.


45. Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belolem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod


46. Mit nézel? Csak a telefonod vagyok, és ki akartam próbálni, hogy muködik-e még a csengom.


47. Az ön által hívott szám: Zaire, (emeltdíjas tarifa 640 Ft/min) Beszélgetési ido hossza: 74 perc.


48. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?


49. Tisztelt Ügyfelünk!Az Ön egyenle 8344Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnojét amikor csak teheti.


50. Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!


51. Ezt nem ide akartam küldeni!


52. Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovabb, az Ön telefonja felrobban...


53. hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?


54. Most kaptál egy SMS-t. És mi van akkor? Azt hiszed,meno vagy? by J


55. @...?°??!!´´))((..@@@ vírus jött át a telefonodról!! @@..== GYeR@e és !!==AzoNN@@aL ? @() SeMLe@?!(GeSÍTS???@@


56. Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hivták legtöbbször a kisfaszú buzik lelki segélyvonalát....


57. A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyetlen aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszükületet!cy


58. Helló! A bor- és nemibeteg gondozóban adták meg a számod,nekem is tripperem van és érdekelne,hogy fájdalmas-e a kezelés vagy nem éreztél semmit? Suzy:)


59. Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!


60. ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.


61. Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!


62. Ez a kisugárzás, eza mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyöru szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?


63. Elcserélném barátomat egy ganéj szarra! Jelige: szart szarért


64. Bocsi ez az sms félrement visszaküldenéd? :)


65. Ez itt egy sms.


66. Akkor holnap 5-re jövök szeretkezni. Ha késnék kezd el nélkülem!


67. Gratulalunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!


68. Üdvözöljük! Ez a könnyu élvezetek szolgáltatás. Amennyiben igényli szolgáltatásunkat, küldje vissza az I LIKE FUCKING hívószót. Ne izguljon annyira, ajándék is lesz!! /sexigidus


69. Boldog Szülinapot. Vettem nagy adjándékot, de sajonos a lovat részletekben vettem meg úgyhogy eloször kapsz tolem egy LÓFASZT! (by K.Dani)


70. Sajnálatal közöljük hogy barátnoje heves szexuális csatában két golyót kapot.Ezért elobb az eszméletét vesztete majd elment.!!


71. Ma reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok! Pedig alattad kéne!!


72. Mi az: felforrosodik a levego, kikapcsol az agy,eláll a lélegzet, dobolni kezd a szív és akivel ez történik sms-t küld neked?


73. Az év minden napján emelkedik azoknak a száma akik kinyalhatják a seggem!A mai naptól te is közéjük tartozol!!


74. Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseinek 78%-át? hátulról kutyapózban végzi.A túl magas arány miatt 2003.évben ebadót köteles fizetni!


75. Bocs, hogy csúnyán írok... (Szokeno)


76. A rendorseg keres egy vizihullat. Puffadt, gusztustalan, oreg, kicsi a farka. Aggodom, jol vagy?


77. A rendorség keres egy szexi, jó humorú embert. Te biztonságban vagy, de én hova menjek? Csak gondoltam irok Neked,de semmi értelmes nem jut eszembe: d\'as!fl6\"jág3sav=5/(sfd :)


78. Tegnap nálam hagytad a boxered..nem gondoltam volna,hogy ennyit eszik!


79. Mikor ezt az sms-t olvasod, üzenet küldöje szivesen fogna a feneked. Mosolyodbol latszik, hogy tetszik az ötlet. Mi lenne, ha kiprobalnank kicsivel többet?

Agapase2008. máj. 04. 15:48 | Válasz | #19 
Dumák:

Humor: , ezúttal mókás üzenetrögzítö-dumákból...

"Lehet, hogy itthon vagyok, csak egy kellemetlen embert akarok elkerülni. Hagyj üzenetet, és ha nem hívlak vissza, te voltál az."

"A legnagyobb parafenomén számát hívtad. Amíg kitalálom, ki vagy és miért hívtál, tartd a vonalat a sípszó után."

"A feleségem és én most nem tudunk a telefonhoz jönni, de ha meghagyja a nevét és a számát, visszahívjuk, amint befejeztük."

"A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod! Ha a rendörségtöl vagy, felejtsd el ezt az üzenetet."

"Ha betörö vagy, itthon vagyunk, és a fegyvereket tisztítjuk, ezért nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörö, nem vagyunk itthon, nyugodtan hagyj üzenetet."

"Halló, itthon vagyok, de nem találom a telefont. Hagyj üzenetet, és ha megtaláltam, visszahívlak."

Halló! Itt a mikrohullámú sütö beszél. Az üzenetrögzítö megszökött a CD-lemezjátszóval, így most nekem kell fogadni a hívásokat. Ha fözni akar valamit, csak tartsa a kagyló elé, amíg üzenetet hagy."

"Fáradtnak érzed magad. A szemed lecsukódik. Egyre álmosabb vagy. Egy sípszót hallasz. Könnyedén kimondod a neved, számod, és hagysz egy üzenetet."

"Kérlek, hagyj üzenetet. Persze jogodban áll hallgatni, de bármit mondasz a rögzítöre, felhasználható ellened."

"Nem jöhetek a telefonhoz, mert amnéziám van, és hülyén érzem magam, ha olyanokkal kellene beszélnem, akiket nem is ismerek. A sípszó után hagyd meg nevemet és számomat, és mindent, ami eszedbe jut rólam!"

"Van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy én vagyok az üzenetrögzítö."


Agapase2008. máj. 04. 15:47 | Válasz | #18 
Beugratós

Van egy dolog, ami nagy es kemeny, ha beveszed a szadba es ki-be huzogatod, idovel fehér lé kezd folyni belole... Ez a fogkefe :)


2. Tegnap ejjel orulten kerestelek! A csupasz testemen akartalak erezni! Aztan megiscsak nelkuled kellett elaludnom! Hol voltal te hulye pizsama?


3. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!


4. Tudom rosszul fog esni, amit most irok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik! :-)


5. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!


6. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy no. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, mikozben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"


7. Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!


8. Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hutöd le tuzelö testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)


9. Élvezem ajkaid gyurujét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál! :-) Puszi: Ági


10. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?


11. Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!


12. Amikor meglátod, barna és fexik. De ha izgatod feláll ..... de én félnék a barna medvétol!


13. Halkan belibbensz éjjel a szobámba, megérinted meztelen testem minden részét. Hirtelen megtalálod a legizgalmasabb pontot, és elkezded szívni.... TEEE KURVA! SZUNYOG


14. Reggel, mikor az ágy kivet, elso gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenárom!


15. Reggel nem eszem mert hiányzol, délben nem eszem mert hiányzol este nem eszem mert hiányzol, éjjel nem alszom mert éhes vagyok.(Zsuzsa)


16. Nyár van! A madarak is csinálják, a pillangók is csinálják. Szeretnéd te is csinélni? ..De hisz te nem is tudsz repülni!


17. Vágytam Rád, kívántalak, levetköztem és izzadni akartam alattad órákig, de le kellett mondanom rólad, mert nem voltál bekapcsolva te dög SZAUNA! (Betty)


18. Imádom, ha te vagy fölül, így meleg érzek belül.Hosszú ujjaid a fellegekbe visznek, ugye bedöltél e viccnek?! Ez nem is lenne uncsi, de sajnos ez a PULCSI... (Betty)


19. Szeretnék rád ülni, irányítani az egész testedet, csak én mozognék, együtt mennénk a mennyországba is! Oh drága biciklim!!


20. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád! Remélem megértesz és meg leszel nélkülem. Tudom, hiányozni fogok! Nagyon szerettelek: a TE AGYAD!


21. Most ébredtem.Az ablakodon át látom egyedül alszol és fázol.Bekúszom melléd,melegíteni akarlak,de felébredsz és szemetszúr neked jelenlétem. Jó reggelt! NAPFÉNY by.Csontbögre


22. Egész este arról álmodtam,ha felébredek végignyalom a tested,aztán hosszú ,huvös csókkal a magamévá teszlek.Imádlak magnum :)) by borda


23. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.


24. Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.


25. Imádod édes testemet. Szereted, ha a szám a szádhoz ér.Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM


26. Beleültem, kicsit féltem. Kinyitotta, majd belehelyezte. Ki-be mozgatta, és utána kihúzta. Egy kicsit véreztem is, hisz ez volt az elso... foghúzásom.


27. Szeretlek,imádlak foleg a mogyorós részed.Amikorleveszem a köntösöd,borzongás járja át testem. Mikor elkezdem a számba venni a fo részed,kívánom azt az érzést.A fogaim odaérnek hozzá,a nyelvem már érzi. Te is tudod mirol beszélek! Miután befejeztem eldobom a csokipapírt!


28. Komolyan beszélnünk kell a kapcsolatunkról. Szeretném, ha nem lenne köztünk semmi... Se ruha, se levego!


29. Kezedbe veszed a rózsaszín húsdarabot, a tövétol fel-le mozgatod. Minden húzás után valami fehér fröcsköl, s azon gondolkodsz: hogy utálsz tehenet fejni! by:Lydo


30. Amikor megláttam, kemény volt és hatalmas. De erot vettem magamon, és nem kaptam be, hanem, lehúzogattam róla a bort, és lassan szopogatni kezdtem az Oszibarakot.


31. Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig füzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipom!


32. Imádom, ahogy végigsimítod tested meztelen ujjaiddal...ahogy minden testrészem nyomogatod...ahogy engem lesel titokban, hogy még mindiga régi vagyok-e...hiszen én vagyok a kattintgatós egered!!


33. Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.


34. Szia! Csak azért írok hogy tudd, tegnap este betelt a pohár, elegem van, nem bírom tovább, húztam halasztottam egy ideig de, most már el kell mennem a fogorvoshoz.


35. Szerelem reggel,szerelem délben,szerelem este... Az a kurva csaptelep


36. Éreztem, hogy úrrá lett rajtam a vágy. Megfogtam a derekát, az ajkaink szenvedélyesen egymáshoz értek - aztán összezárta a lábait, és összetört a szemüvegem...


37. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA...r@usch


38. Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod


39. Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba keríteni, hogy remegjen és égjen a tested.

Agapase2008. máj. 04. 15:47 | Válasz | #17 
sms

Most kaptál egy sms-t.És akkor mi van?Azt hiszed menő vagy?

Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak?Én például kakós csigát!:-))

szerettem volna valami szepet es vicceset kuldeni neked de sajnos En nem fertem ra a kijelzore, siess Edesem. Szeretlek

Hallottad hogy megváltozott a -val,-vel rag azonosulása? Eddig azt mondtuk: legénnyel,lánnyal. Mára ez megváltozott: legény-nyal,lány-nyel.

Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!

Olyan gyorsan aludtam,hogy fel kellett kelnem piheni.

Mi a külömbség a tanga és a bugyi között?A bugyi a puncit takarja el a, a punci pedig a tangát!

Megnéztem a menetrendet,hogy mikor indul vonat bárhová,mert elmehetnél már a picsába...

leszáll az est, jön 1 manó, apró, kedves, álmot hozó. Piciny zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, ő már tudja. Jó éjt neked hülye kurva!!!!!

puszi a pocidra és egy arasszal lejjebb...

Bazd meg-bazd meg....upsz...Téves

Az öngyilkosság egyetlen elfogadott formája ha halálra szeretkezed magad!Ha meg akarsz halni hívj!

A csók a szerelem beszéde. Nincs kedved egyet beszélgetni velem???

Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nösülj meg és vagyél egy autót! Boldog Születésnapot kívánunk!

Ez csak tökös csávóknak való! Ha-ha-ha

az öngyilkosság egyetlen elfogadott formája, ha halálra szeretkezed magad.Ezért ha rossz kedved van,tárcsázz engem!!

Két tehén ül a tortán . azt mondja az eggyik együnk.Erre a másik:Együnk

Jatszunk varazslosat? ... Megkurlak aztan eltunsz!

kell valakinek a számom?

erotikus lány vagyok!

Van egy elado 600-s shell mercim Jimmy-01 rendszámmal,a jeligét dalban mondom el!

olyan csúnya vagy,hogy vizipisztollyal kereszteltek!

Statisztikai felmérések alapján a föld legsilányabb egyedei most sms-t olvasnak.

abcdefghijklmnoöpqrstuvwxyz..neked adom a telefonom összes betüjét,írj nekem belőle valami szépet.

abcdefghijklmnoöpqrstuüvwxyz...azt akartad,hogy írjak neked valamit,hát itt vannak a betűk,válogasd ki magadnak.

keresem a tökéletes kispárnát,valahol a tied mellett lehet..

Szia Kohn! Nem veszel egy olcsó órát? Most adta el az apám nekem a halálos ágyán. Üdv: Grühn

Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

"Lépj a HÉV elé, törd el a két kezed s repülj... Parádézz a HÉV vonalában, s az arcodba fény kerül..."

A NŐK OLYANOK MINT A WC VAGY FOGLALTAK VAGY LE VANNAK SZARVA!!

A szex öl.Akarsz boldogan meghalni?

A szex öl!Akarsz boldogan meghalni?

Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

A dohányzás 7 percel rövidíti meg az életed, a szex pedig 15 percel hosszabbítja meg.Üzenjünk minden dohányosnak: KÚRJATOK AZ ÉLETETEKÉRT!

Kitört a 2002/2003-as hócsata! Előbb dobd meg a többieket mint ők téged! HAJRÁ!

Mi az: Sárga és ha a szemedbe megy fáj? Villamos

Helló!Hogy vagy?Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod.Csak kiakartam jönni egy kicsit a táskádból!:)hugi

Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sőrre!!!!

Úgy hiányzol nekem mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

Ez az SMS félrement! Visszaküldenéd? Nem? Na jó,ha már így alalakult, nem ugranál fel pár percre? Rossz egyedül...

Gratulálok! Ön egy FIAT Punto személygépkocsit nyert. A nyreményét szíveskedjék átvenni a maffiától, ahol új motor- illetve rendszámot fog kapni.

A férfi életútja vármegyével jelezve:20-30ig heves megye,30-40 ig vas megye,40-50 békés megye,50-60ig tolna de nem megye!!!

SIM-kártya végleges letiltása folyamatban...

Please wait loading...

Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

Minek iszol és vezetsz,ha szívhatsz és repülhetsz!

Statisztikai felmérések alapján a Föld legsilányabb egyedei most sms-t olvasnak!

Szia!5-re megyek szeretkezni.Ha késnék, kezdd el nélkülem!

Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

Az ember csak a szívével lát igazán jól,mert ami fontos az a szemnek láthatatlan!

Olyan büdös a szád,hogy megválltás lenne ha finganál,ne is hívj inkább SMS-t írj,azt legalább olvasásnál masszebb tarthatom a fejedtől!

Zölderdőben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

-Ön a tenisztanár? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok!

Azt akarom, hogy izzadj,rázzon a görcs azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám. Találd ki, na ki vagyok?

Miért jó a kocka fejű nő? Mert szopatás közben a fejére lehet tenni a sört!

Mit csinál a tücsök nyáron,csakmuzsikál hét határon.Aztán jön a tél a nyrra fekopik a koma álla.

Akik látnak engem azoknak már világos hogy az én párom nemlehet más csakis a BORSODI VILÁGOS!!!!!!!!!!!

Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

Nehogy mán a meggy tegye el a nagyit.

Kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban! Rossz az aki rosszra gondol!

knock, knock ... Wake up Neo! The matris has you!

Ha Nőnek érzed magad mond meg mi az? Neked kettő a tehénnek négy......... Az IQ-ud

Hogy hivják David Bechkem magyar barátnöjét? Mencs Eszter

Hogy hal meg a tűzoltó??? (Elég Egyszerűen)

Utolsó napján ennek az évnek, szerencsemalackák megint útra kélnek. Azt kívánom néked, hogyha arra járnak, térjenek be hozzád s maradjanak nálad!

3 gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm

Pistike bemegy a szobába: Nagymama, mi ez a hullaszag? Nagymama, NAGYMAMAAA!!!

Múltkor bementem 1 ajtón, amira az volt írva: NŐK. De kiderült, hogy csak budi...

A szex olyan, mint az üzlet. Amikor jó, akkor nagyon jó, amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó! :)

Zölderdőben jártam, részeg voltam, hánytam. El akaram dőlni, nesze b..meg, kölni

Hol volt, hol nem volt, az Óperencián, az üveghegyen is túl,élt egy ember. Egy reggel felkelt és így szólt: Húú... de kurva messze lakom!

Hogy hívják a kisméretű rókát? Apróka!

Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket megyógyított!!!

Arcom piros, szemem ragyog... Ha keresnek szarni vagyok!

Hamletnek üzenem: LENNI!

Olyan hülye vagy ha tudnád, hogy forog a Föld akkor kapaszkodnál!

A férfi olyan mint a WC.Vagy foglalt,vagy szar az egész!

Ez egy csengőhang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengőhang fogadásához.

Atzonnal menj le a vasútállomásra és nézd meg hogy melyik vonattal jön meg az eszed !

Mit vesznek a legtöbben a piacon?? -???????? Levegőt

Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se mennyen vissza

Önnek egy jóéjpuszis üuenete érkezett! Kérjük a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról.(cupp) 06302916501

Mit csinál a szőke nő reggel?Bemutatkozik és hazamegy..

Nem élet az életem,ha nemi életem nem veled élhetem!

Meddig mentek gyalog a buszon?Addig amig le nem szálltok!!!!!

Volt 1x1 ember, cigije volt kender! Meggyulladt a kender, beszívott az ember!

Új*új*új*---smsez itt a tini vonal Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa CSÁ-CSUMI-CSÁ ZSUZSA

Ki az abszulut vékony?Aki magába bezsél és kihallatszik belőle!:-)

Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

Kívánok neked boldog szülin... hapci! Tehát szülin...hapci! Nem bírom fejezd be magad. Hapci!

Helló,most nem tudok beszélni mert bankot rabolok. Ha pénzre van szügséged hívj fel. Ha rendőr vagy nyugi csak vicceltem.

Mi volt az első favicc? Reccccccs

Ha ilyesztelek a 92-hivd, Ha gyulladsz a 93-at hivd, ha sertelek94-et hivd, ha szeretsz akkor engem hivj....

Két buzi beszélget.Megszólal az egyik:Olyan kanos vagyok hogy egy legyet is megbasznék.-a másik megszólal:ZZZZZZZZ

Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke és megteremtett téged, mert van humorérzéke is!

Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot

Büdös a zokni de a patkány még büdösebb

MMS! Önnek mms üzenete érkezett!

Volt 1X 1 ember, szakállla volt kender, le is vágta izibe , és betekerte 1 cigibe!!

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja?

Honnan tudja a kurva hogy kiöregedett a szakmából?Rácsúszik a bárszékre

Szia!Ezt az sms-t csak helyes srácok tudják elolvasni...Mi van?Nem megy?Próbáld még 1x!Még most se?Á inkább hagyjuk!!!

Bocs. Ezt az SMS-t félreküldtem. Visszaküldenéd?

Ne nézzél.mert megrothasztalak!!

Tavasz van,a madarak is csinálják, a méhek is csinálják, a lepkék is csinálják.Csináljuk mi is?Felejtsd el!Mi nem tudunk repülni :)!

Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.

Mit mond a sebész a betegnek? Válasz: kezit csonkolom!

Mi van a hangyaboy alatt ? -hangyagirl

Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba,hogy valami jó is történjék ma veled!

Ma reggel megint melléültem a wc-nek egyből felment bennem a pumpa

Csak az igaz barát figyelmeztet rá,hogy maszatos az arcod.

Bocs, hogy ilyen rondán írok...

Agapase2008. máj. 04. 15:46 | Válasz | #16 
sms

A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a szex 15 perccel hosszabbítja. Üzenjuk minden dohányosnak:KÚRJATOK AZ ÉLETETEKERT!

Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletre. Először egy.....LÓFASZT!

A Guinnes Rekordok Konyve szerint az Ön talpa a legkisebb sakktabla a világon! Mert azon csak 1 paraszt fér el!

http://www.telcsi.hu/index_

777.php?param=vicceslepes1&viccid=283&prefix=KP

Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom...

Olyan vagy te nekem,mint parasztak az eke.........Mindig húzni akarlak!

kit keres a szőke nő a tenger fenekén? leonardo di caprio

A horoszkópom azt írta,hogy Isten ujja ma rám fog mutatni.Ez így is lett,csak sajnos ez a középső ujja volt!

Mi az eszkimók elsőszámú törvényük kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !!!!!!

Love is a name, sex is a game. Forget the name and play the game

Van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó az, hogy bekaphatod. A rossz viszont, hogy nem adom oda!

Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen! Oh! Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhh! Mikor hintázunk újra?

Sírva születtél,körülötted mindenki nevetett,igyekezz úgy élni,hogy nevetve távozz,s körülötted mindenki sírjon.

Ha szeretsz nyomd meg a gomgot.Tudtam én,hogy szeretsz!Én is téged!

A két szép szemed lett a vesztem, ezért most őket üvegpohárba tettem...

Mivel te vagy a legjobb barátom vagy, ezért veszek neked egy lovat. Perpillanat le vagyok égve, ezért most csak lófaszt kapsz.

Mért áll a rendőr a kuka mellett??????????? Mert bele való!!!!

Minden évben panaszkodsz,hogy lófaszt kapsz a mikulástól. Egy jó tanács: ne rakd ki többet a segged az ablakba.

Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

Elnyomlak, mint sörszagot az Orbit!

Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

kanibál kisfiúnak mondják nem kapsz több apukát

Mit eszik a vegetáriánus kannibál: ??? -Zöldségest

Először féltem,hisz most volt az első alkalom.Aztán beleültem,kicsit fájt,és véreztem utána.A FOGORVOSNÁL voltam

A nő olyan mint a tv elöl van két tekerő hátul a hangszóró,havonta van egy színes adás ha nincs akkor valaki baszogatta a készüléket

Mi az vízben ül és ketyeg? Ketykebéka

Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

Ne lopj, ne csalj,a kormány nem szereti a konkurenciát.

A rendőrség kapott egy hullát nagy ronda fejjel es kicsi pöccsel. Aggódom érted élsz még?

Éjjel, halkan belibbensz az ablakon, elkezdesz csókolgatni, majd a legérzékenyebb pontomon.....megszúrsz. ÁÁ!! Te kurva szúnyog!

Miért tudnak a nők jobban spárgázni,mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

Emlékszel,amikor együtt utaztunk a vonaton,és Te kinéztél az ablakon Én meg kidugtam a seggem és mindenki azt hitte hogy ikrek vagyunk!!

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, ha a zacskodon gyertyaviasz csuróg, akkor a karácsonyfát kuród!BOLDOG KARÁCSONYT!

Ha az egyik lábad karácsony,a másik szilveszter,akkor szivesen meglátogatnálak a két ünnep között!

Ma van az a holnap, amitől tegnap ugy féltél.

torta recept:1/2 csók,5dkg simogatás,5dkg szerelem,1 banán,2 tojás,15 perc keverés,1 sóhaj,1 csepp tejszínhab.Na megcsináljuk?

Áh,a a kéménybe szorultam,a bokámat bebasztam,a krampuszok kurváznak. Idén mászkáljon a faszom ÜDV:a Mikulás!!!!!!!!!

Miért műtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

Luxus kivitelű,minden extrával felszerelt szánomat-igény esetén rénszarvasokkal együtt-2

003.december 5-éig bérbe adom.

Nem élhetem nélküled hitvány életem,ha nemi életem nem veled élhetem.Ha egyetértesz, mosolyogj!!!

tavasz van a! a madarak csinálják a lepkék csinálják csináljuk mi is

Forróságtól izzadva vágyom rád.Nyelvemmel akarom érezni minden cm2-edet,s élvezni amint zuhanyként hűtöd le tüzelő testemet..Imádlak csokifagyi!!

Nézem az eget és téged látlak,nézem a fákat és téged látlak,nézem a virágot és téged látlak...menj már odébb hisz csak téged látlak.

Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok fonják át a nyakad szép fehér női combok. Boruljon szemedre a pina bőre hiányzó hajad pótolja a szőre

Süvít a szél,reszket a belem,senki sincs velem!Nem hallják jajom,nem hallják panaszom,azt üzenem mindenkinek kapják be a faszom!!!

Szeretném a számban tartani,érezni a keménységét.Szopogatni,forgatni,míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen.Szóval van egy negród?

Gratulálunk!Ön nyert!A percdíja mostantól egyenesen arányos a farka méretével!Ezentúl INGYEN telefonálhat!

A különbség a pesszimista és az optimista férfi közt csak anyi hogy az első szerint minden nő romlott a második csak reméli.

Ha rád gondolok a vágytól égek, ha a barna tested a számhoz érhet, sokan látják de nekik már világos, az én szerelmem a borsodi világos.

Szerettem volna valami szexiset,izgatot, szepet,okosat kuldeni neked,de en sajnos nem fertem ra a kijelzore.

Szeretlek meg minden, de mikor dugunk?

Az öngyilkosság egyetlen emberileg elfogadható formája, ha halálra szeretkezed magad. Nincs kedved meghalni?

Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az első nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken.

Nézem az anyósom,hogy várja a tavaszt s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

Ha a kocsid hülyeséggel menne,te kézifékkel mennél a Himalájára!

Mi az,ha feldobják barna,leesik csupa szar a képed?

Olyan büdös a szád hogy megváltás lenne ha finganál.Ne is hivj inkább sms-t írj,azt legelább távol tarthatom a fejemtől!!!!!!!

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon a gyertyaviasz csurog, akkor a karácsonyfát kúrod. BOLDOG KARÁCSONYT!

Akkora tuskó vagy hogy lefullad a fejedben a láncfűrész! Megtörlek mint Krisz Rudi csendet!

Hát most komolyan hülyének nézel? Hát na ne!Hát ez kész!Megtörlek,mint Krisz Rudi a csendet!Én is ilyen gyökereket szoktam kivágni az erdőn!

Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen smsed.

Tajekoztatjuk, hogy legutobbi hivasat a BRFK rogzitette. A hangszalagot bizalmasan kezeljuk, harmadik szemelynek nem adjuk ki. Pannon GSM.

Mint kivülálló, mi a véleményed az intelligenciáról?

Hülye aki elolvassa.

A Telefonoddal szórakozol ahelyett,hogy előre néznél!?

Agapase2008. máj. 04. 15:46 | Válasz | #15 
sms

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ha nincs kitartásod álmodozni, nem lesz erőd harcolni sem!

Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal.

Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnőmmel! Szerelmed

Egy hely van ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!!

Bárminek ellen tudok állni kivéve a kisértést!!

Szia életem kuglófjának egy szem mazsolája! ....Süttesd a pocidat, és puszi rá! .....

Önnek egy jóéjt puszis üzenete érkezett! Kérem a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról! ((CUPP))

A rendőrség keres valakit, aki csinos, szimpatikus, szexi, sármos és hihetlenül jó az ágyban! Te biztonságban vagy, de hova bújjak el?!

A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára! Kitartás!

Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!

Kértem Istent adjon tüzet,adott gyufát.Kértem fát,adott egy erdőt.Kértem mutasson egy nagy faszt,erre nem megadta a számodat!?

védd a fákat,egyél harkályt!

Az Ön mobiltelefonja bűncselekményből származik. Munkatarsunk érkezeseig maradjon a helyen. BRFK Akciócsoport

Az Ön környezetében bombát érzekeltek a műszereink, haladéktalanul hagyja el a területet! Tűzszerészet

WARNING!!! Critical ERROR! This message is a MobilPhone VIR...

Szia Kata vagyok! Van egy Pepsid?

Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

Ez egy agyfelfrissítő program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

http://www.telcsi.hu/index_

777.php?param=vicceslepes1&viccid=208&prefix=KP

Error! User IQ is too low!!!

A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalalta Önben a kabalafigurájat! Nem... nem... Ön nem a király. Ön a sötét paraszt.

Az Ön telefonja zavarja hálozatunk működését ezért kérjük helyezze a készüléket a földre es 1-méter magasból páros lábbal ugorjon rá!

Gratulálunk Ön megnyerte akciónk fődíját

100.000 Ft ingyen beszélgetést! Mázli Rt.

Az egyetlen dolog a vilagon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM-kártyát! 5,4,3,2,1... túl késő! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgaltató ügyfele. Merhaba!

Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. És ez nem a te napod, SEGGFEJ!

A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nőkre is!

Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá, és emelje magasra a kezeit!

Wake up, Neo! The Matrix has you!

csak a telefonod vagyok,azért sípoltam,hogy vegyél ki a zsebedből mert túl közel vagyok a töködhöz es nagyon büdös. szerintem megdöglött.

Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltal te hülye pizsama!

miért igazoltatja a rendőr a kukoricát?mert csőves

Kotyogó klotyó fele totyog a lotyó, de már keső mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

Tájekoztatjuk, hogy legutóbbi hívását a BRFK rögzítette. A hangszalagot bizalmasan kezeljük, harmadik személynek nem adjuk ki. Pannon GSM.

hrdtzrdhtdrghdfztruzhdgfghbgvhgfgjhfjfz.Érted?

Szia! Kata vagyok! Van még egy Pepsid?

Lófarkas kislány hasonkó adottságokkal rendelkező legényt keres.

Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

Tudom, rosszul fog esni amit most írok, hidd el nekem sem könnyű, de valakitől meg kell végre tudnod az igazságot........A télapó nem létezik!

Az embernek alanyi joga,hogy hülye legyen..............te látom élsz is vele rendesen.

Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád.

Mi az: Sarkon áll és fehér??? Kurvára esik a hó

Most már kurvára elegem van belőled, úgy fejbe baszlak, hogy bevered a fejed, mint vasorrú bába a mágnesüllőbe

Ma divatosak a kis autók, és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis fasz is, és akkor te is nagy vagány leszel!

Laza vagyok, szétesem, kezemben a GSM. Ágyban fekszem meztelen, gyalulnék én rendesen. Ha Te is akarsz énvelem, hivjál fel a telcsimen.

Szörös hörcsög szörpöt szörcsög, ratörtek a heregörcsök. TE meg szörcsögj sört vagy fröccsöt, nem lesz soha HEREGÖRCSÖD!

Szerettem volna valami szexiset, izgatót, szépet, okosat küldeni neked, de én sajnos nem fértem rá a kijelzőre!

neked is négy csillag a pin-kódod?

Ez a te szerencse halad <¤>< , ami mindenkinek szerencsét hoz az életben. El kell küldened öt kedves embernek, különben el]szik a szerencséd!

Először finoman behatolok abba a nedves kis résbe, majd vadul dolgozom rajta, végül elmegyek, így szerellek meg téged te átkozott vízakna!

Apám kinai anyám japán én meg nem látok.

Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

A szerelem olyan mintha behugyoztal volna a gatyadba, mindenki latja rajtad ,de csak Te erzed a meleget!

A csok a szerelem beszéde. Kérlek gyere ide és beszélgess velem!!!

Közművesítési telek bontott téglával eladó Manhattan központjában, érdeklődni lehet Oszama Bin Laden-nél.

A telefonoddal szórakozol, ahelyett, hogy elore néznél?

Jimmy elfelejtette,hogy maradt a csöben egy golyó........De utána eszébe jutott!!!

Felmentem hozzá. Győzködött, azt mondta nem fog fájni. Meggyőzött. Elővette es félrehúzta a bugyimat. Benyomta. Oh te fájdalmas tetanusz!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel kitámasztod, fogaiddal finoman ráharapsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Agapase2008. máj. 04. 15:45 | Válasz | #14 
sms


Erősítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!


Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül autómatikusan megváltozik!

Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!

Tegnap nálam hagytad a boxered... Nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!

Lófarkas kislány, hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres! Hm..?

Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

ne dohányozzatok az ágyban! mi sem dugunk a hamutartóba!

Egész életem a tiéd volt, soha nem mentél el nélkülem, de te kihasználtál, majd másikat kerestél. Tudod ki vagyok?... Durex

Szeretném a számban tartani.. érezni a keménységét. Szopogatni, forgatni, míg a nedve szét nem olvad a nyelvemen. Szóval van egy negród?

Zöld erdőben jártam , barna medvét láttam, voltak vele bocsok, szopjál le te mocsok....

szeretlek mint tehén a silót, le is fogytam 30 kilót.

Dolgozz Keveset Nemérhet Baleset

Ha férfinek érzed magad, akkor most elakad a szavad! Farkadat már belepte a moha, de nőt még nem basztál soha!

Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

Mi van a nőnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

Ha a makkodat a tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon a gyertyaviasz csurog, akkor a karácsonyfát kúrod. BOLDOG KARÁCSONYT!

Sírva születtél,körülötted mindenki nevetett,igyekezz úgy élni,hogy nevetve távozz,és körülötted mindenki sírjon.

Az ön által hívott szám: Zaire, (emeltdíjas tarifa 340 Ft/min) Beszélgetési idő hossza: 74 perc. Vodafone!

Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt, nem töltenéd velem az utolsó estét?

A szex olyan mint a havazás. soha nem lehet tudni,hogy hány centi lesz,és hogy meddig tart.

Mikor a szelíd kannibál? Ha a tenyeredből eszik!!

A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

Ezt az üzenetet a földönkívüliek indították 3000 éve azzal a céllal,hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát.Küldetés vége.

The sun is shining, the sky is blue, the dogs are fucking, I love you!

Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszinhab! Na megcsináljuk?

Tombolj öreg, hadd törjön a pezsgős üveg! B.U.É.K.

Jössz egy Pizzára aztán egy kis sexre? Csatt.... Most mi a baj nem szereted a pizzát?

Gyantás a seggem, csilingel a herém! Biztos, hogy a fenyőfa jött hátulról belém! Boldog Karácsonyt!

A szex öl! Akarsz boldogan meghalni?

Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

Tisztelt Ügyfelünk!Az Ön egyenle 3649Ft.Ez az összeg túl magas,ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!

Ezt nem ide akartam küldeni!

********** ''''''''' havaseso bejön mi?!

Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovabb, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.

Ez egy szerencse sms, küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

Milyen érzés bombanőnek lenni?

Para indul. Uh! Ki van mögöttem? És ki evett a villácskámmal? És miért ilyen nagy a szemed nagyi? Na és ki alszik velem az ágyacskámba??

Engedj az ágyadba! Nem fenyegetőzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!

Elfelejtettél? Legalább nehány szóra sort keríts, ezert van a short message.

Miért lehetünk benne biztosak hogy a gyerekmesék kitalációk? Mert a királyfi mindig okos, jóképű, becsületes, egyedülálló és heteroszexuális.

Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyűvé növekszik.

Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

V-Tech volt veled összejönni,de nem szabad sírni ha fáj,és ha mégis visszahúz a szíved,vétkezz velem éjfél után!

Szia elküldenéd a számodat, sajnos elfelejtettem!

Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

A világon 3féle ember van: az 1., aki tud számolni, a 2., aki nem és... hmmm.... várjunk csak...

A pénz nem boldogít ugye??? Akkor ideadhatod a tiedet!!!!

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

Mire gondolsz? Kérlek írd ide:...Szex? Na most lebuktál!!!

Lemerü......

Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki.Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

Mit ér a pénz a ruha,ha az ember fasza puha,inkább vagyok szegény,de a faszom KEMÉNY!

Mint kívülálló,mi a véleménye az inteligenciáról?

-Svéd gomb van? -Svéd gomg nincs. -Finn gomb van? -Finngom sincs.

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

Az első ütést még védtem az arcommal...

Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövődet te hagyományoztad magadra.

Ezt már irtam? Vagy csak ezután fogom irni?

Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"


Agapase2008. máj. 04. 15:44 | Válasz | #13 
Sms

Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett! Kérjük a cuppanás után aludjon el és álmodjon a feladóról. (CUPP)

A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

Volt 1x1 ember,cigije volt kender! Meggyulladt a kender,beszívott az ember!

Van 25 másodperced, hogy írj nekem.Ebbol már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc mulva, amibol már 8 letelt. Lógsz 100 puszival...

Sokat gondolkoztam kettőnk kapcsolatán, és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi....Se ruha,se levegő!

Féltelek!!! Ha tehetném vigyáznám minden léptedet. Vigyáznék rád, mint egy angyal. Hisz Te vagy ki már akkor hiányzik, mikor ébred a hajnal!!!

ÚJ*ÚJ*ÚJ! SMS-SEX-VONAL! --- OOOH... MMMH... OOOOOH... JAAAA... MMMMMMH... 320 Ft + ÁFA, köszönöm!

Inni csak mértéktartóan lehet! Mérték a vödör, a tartó az asztal!

Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok ,fonják át a nyakad női fehér combok?boruljon fejedre majd a pina szőre ,hajadat majd pótolja a szőre!

Szia bébi! Felhívtlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!

Kivánok neked 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 ora szerelmet, 525600 boldog percet s 31536000 másodperc szexet!

Gyakoroljunk matekot?Összeadhatnánk téged +engem,ruháinkat levonhatnánk,és utánna sokszorozódhatnánk!!!

Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

Sürgős. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye?

Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Neked adom a telcsim összes betüjét, írj nekem belőle valamit.

Az élet egy játék,amelyben folyamatosan fejlődnünk kell,a szerelem maga pedig a játék megfejtése.Én tudom,hogy mi ketten nyerni fogunk!

Unom már,hogy minden társaságban csak a nőkről,és a sexről lehet beszélni.Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?

sim-kártya végleges kisütése folyamatban!

Félek tőled, bár nem tudom miért, égek tőled, szerelmes szívem tiéd! Imádlak, bár nincs hozzá jogom, várlak bár nincs rá okom!

Fiatal pár a moziban, első randi. Fiú a lányhoz: Megcsókolhatlak? Lány: Engem? Hiszen most szoptalak le! Fiú: Engem?

Minden normális ember,aki férfinak tartja magát az a barátnőjét nyomkodja, de te amilyen buzi vagy most is a telefonod nyomkodod!

Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. Brrr, brrr, brrr. Kész, ön ezentúl Romacom ügyfél.

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!!

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött!

Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni...

Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

Ne haragudj, hogy eddig nem írtam. Most hívott Claudia Schiffer, o is nagyon várja már a válaszom.

Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Azt akartad, hogy írjak valamit. Itt vannak a betük, válogasd ki magadnak.

Mit nézel? Csak a telefonod vagyok, és ki akartam próbálni, hogy működik-e még a csengőm.

Nem vagyok én nyuszi, kell nekem a puszi. Gombold ki a blúzocskádat, hadd locsoljam dombocskádat!

Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!

Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!!!

Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!

Akarsz engem? Már sokan akartak. Voltak akik háromszor is megkaptak, de még senki nem panaszkodott. A szívinfarktusod

Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen smsed.

Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

Itt vagyok,Hol vagyok kapsz egy csókot ha megmondod!.............................................Nem találtál meg így a csókot nem kapod meg!

Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok mint LASSIE.

Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke, mindig húzni akarlak!!!

Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pronófilmet láttál.

Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban,egy Bika az ágyban,egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha aki mindezt megveszi!

Szabad vagy? Nincs semmi gondod? Nősülj meg és vegyél egy autót!

A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?

Két szőke nő beszélget....... az egyik megszólal:- figyi neked mennyi az évi kereseted? Erre a másik:- ki az az Évi??

Végig simítod testem.Tudod nem az a buzi aki csinálja,ha nem aki hagyja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

25másodperced van,hogy írj nekem.Ebből már 15 letelt,és ha nem ér ide 10másodperc múlva,amiből már 8 letelt.Lógsz 100 puszival....

Britney kutyam 11 kutyakölöknek adott életet... A kutyakölkök elkeltek a nagy érdeklődésre való tekintetre!

ojan büdüs a szád hogy áldás lenne ha figanál!

Vajon Isten hisz az emberekben?

Mi történik,ha két szőkenő összeütközik? Összetörik a tükör.

Tisztelt sms kívánságműsor!Nevem Ganxsta Zolee,és Jimmy barátomnak,szeretném küldeni a "bumm a fejbe"című dalt!!

MI AZ???HA BEVESZED A SZÁDBA IDŐVEL FEHÉRLÉ KEZD FOLYNI BELŐLE!!!!!! FOGKEFE

Mit csinálnál ha lenne egy saját hordozható nőd? Akkor mindig ...

Ha nem lehet a miénk az akit szeretünk,szeressük azt aki a miénk.

zöld erdöben jártam,anya medvét láttam,voltak vele bocsok,le szophatsz Te mocsok

Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője?

SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!

Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!

Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)

Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

Ez egy csengőhang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengőhang fogadásához.

Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklassz. Ma inkább kapsz egy SMS-t :))

A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

SMS megnyitása, kérem várjon...

A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

Agapase2008. máj. 04. 15:30 | Válasz | #12 
viccek:

1. A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...


2. A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.


3. Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!


4. Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?


5. Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!


6. A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?




1. Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!


2. Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !


3. A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!


4. A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a faszom !


5. Két buzi beszélget:
- Kapd be a faszom!
- Nem békülök.


6. Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz







1. -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?


2. Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!


3. Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...


4. Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros aseggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!


5. 1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!


6. Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!


7. A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodat a parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!


8. Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goomba erre a gomba:
-Amiért ilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...


9. A Bunkó Kismalac sétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!!


10. A rendőr höz oda megy egyangyal.
-Teljesítem két kívánságodat!
-Nem lehetneinkább hármat?
-Oké.
Mi az utolsó két kívánságod?


1. Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egyfogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofől báti, én tudom, mi abaja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Namondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!


2. Fiatal suhanc ül a buszon. Jön egy öreg bácsi.
A suhanc megkérdezi:
-Héttata nem ül le?
-De igen köszönöm.
-És hova?


3. A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


4. Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.


5. A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.


6. A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.


7. Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


8. Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


9. Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


10. Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.


1. Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!


2. Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...


3. Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!


4. - Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

1. -Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.


2. Két barát beszélget:
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?


3. Apróhirdetés:
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.


4. Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.


5. Hogy hívják az 1 buzit?
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.


6. Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?


7. - Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.


8. Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.


9. Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről!
Dugtál már zongorán?

1. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!


2. 3 gyerek látja, hogy a kutyák basznak.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.


3. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!


4. Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.


5. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!


6. A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.


7. - Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.


8. A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.

Agapase2008. máj. 04. 15:29 | Válasz | #11 
1. A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...


2. A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.


3. Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!


4. Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?


5. Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!


6. A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?




1. Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!


2. Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !


3. A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!


4. A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a faszom !


5. Két buzi beszélget:
- Kapd be a faszom!
- Nem békülök.


6. Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz







1. -A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?


2. Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!


3. Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...


4. Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros aseggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!


5. 1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!


6. Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!


7. A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodat a parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!


8. Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goomba erre a gomba:
-Amiért ilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...


9. A Bunkó Kismalac sétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!!


10. A rendőr höz oda megy egyangyal.
-Teljesítem két kívánságodat!
-Nem lehetneinkább hármat?
-Oké.
Mi az utolsó két kívánságod?


1. Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egyfogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofől báti, én tudom, mi abaja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Namondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!


2. Fiatal suhanc ül a buszon. Jön egy öreg bácsi.
A suhanc megkérdezi:
-Héttata nem ül le?
-De igen köszönöm.
-És hova?


3. A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


4. Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.


5. A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.


6. A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.


7. Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


8. Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


9. Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!


10. Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.


1. Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!


2. Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...


3. Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!


4. - Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

1. -Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.


2. Két barát beszélget:
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?


3. Apróhirdetés:
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.


4. Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.


5. Hogy hívják az 1 buzit?
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.


6. Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul. A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?


7. - Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.


8. Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.


9. Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről!
Dugtál már zongorán?

1. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!


2. 3 gyerek látja, hogy a kutyák basznak.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.


3. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!


4. Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.


5. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!


6. A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.


7. - Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.


8. A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.

Agapase2008. máj. 04. 15:24 | Válasz | #10 
Vegyes viccek6:

351. - Miért tette a könyvet az ablakba, Jean?
- Mert betűz a nap, uram.


352. Jean és a gróf zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé sokkal szebb.


353. - Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.


354. - Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.


355. - Jean, van a kertben zöld ág?
- Van, uram!
- Akkor hozzon be egyet!
- Miért, uram?
- Hogy zöldágra vergődjek!


356. - Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé, Jean?
- Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram...


357. Mondja, Jean, akkor most ki itt a hülye, maga vagy én?
- Báró úr... ön nem olyan ember, aki idiótákat alkalmazna...


358. Anasztázia grófnő becsöngeti az inasát.
- Jean
- mondja neki
-, itt van száz forint, vegyen rajta magának mentolos tic-tac cukorkát, egye meg, aztán, ha már jószagú lesz a lehelete, fújja fel a gumimatracomat!


359. A gróf magához szólítja inasát:
- Jean, menjen be az ebédlőbe, az asztal közepén ott áll az a nagy kínai váza... Kérem, vigye be a könyvtárszobába, a feleségem, Anasztázia grófné ott olvas a kanapén... Vágja a fejéhez a vázát, utána közölje vele kérem, hogy az ötlet tőlem származott.


360. A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.


361. - Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.


362. - Jean, vendégek jönnek, vágjunk jó képet hozzá!
- Igenis uram! A lépcsőházi Rembrandt jó lesz?


363. - Jean, hozza be az orgonaszínű ingemet!
- De, uram, önnek csak fehér színű inge van!
- No és fehér színű orgona nincs?


364. - Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!


365. - Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!


366. - Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?


367. - Jean, kérem az esernyőmet. Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.


368. - Milyen volt az útja, kegyelmes uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen önnel, uram?
- Mert nem ült szemben senki...


369. - Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.


370. - Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.


371. A méltóságos úr vonaton utazik. A vonat hirtelen megáll.
- Jean
- szól a gróf
-, nézze meg, hol vagyunk! Az inas kinéz az ablakon, és elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.


372. Agenor behívatja inasát.
- Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot II. János Pál pápának!
- De uram, ma nincs se János, se Pál!
- De másodika van, Jean!


373. - Jean, azonnal fogja be a lovakat, megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!


374. - Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a zsakettje a divatból, uram.


375. - Jean, azonnal hozzon egy fürdőnadrágot!
- Minek, uram?
- Mert jön a menyasszonyom, és én úszni akarok a boldogságban.


376. - Jean, mi volt ez a lövés?
- Az amáliai államelnök hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek!
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?


377. - Jean, gyújtsa be a motort!
- De uram, már a garázs is ég!


378. - Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be!


379. - Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.


380. - Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, még az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.


81. - Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.


382. - Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.


383. - Jean, hozza be a köntörfalat!
- Hát az minek, uram?
- Mellé akarok beszélni!


384. - Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!


385. - Jean, rendezzünk be egy mozit a folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!


386. A vadászaton Jean lőtt egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- kérdi a gazdája,
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...


387. - Jean, hozza ide a mozsarat!
- Hát azt minek, uram?
- Törni akarom a fejemet!


388. - Mondja, Jean, miért csikorog a cipőm?
- Bizonyára azért, uram, mert még nem fizette ki.
- Ugyan, Jean, hagyja ezeket az ostoba babonákat! Ha igaz volna, az öltönyöm is csikorogna!


389. - Jean, hozzon be egy bunkósbotot!
- Hát azt minek, uram?
- Úgy unatkozom, és agyon akarom ütni az időt.


390. - Zöld vagy vörös papagájt vegyek, uram?
- Vöröset, Jean, mert a zöld még éretlen.


391. - Jean! Az év melyik hónapjában van 28 nap?
- Mindegyikben, uram!


392. - Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk.


393. - Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.


394. - Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam.


395. - Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de itt a kezében az újság, nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!


396. - Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!


397. - Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...


398. - Jean, hozzon nekem egy szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.


399. - Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre fűtöttem, uram.


400. - Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- A cúgos cipőjétől, uram.
401. - Jean, adja ide a vadászpuskámat!
- Sajnos elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, Jean, és kérjen fegyverszünetet!


402. - Jean, vegyen elő egy ruhaakasztót a szekrényből, kirándulni megyünk.
- És minek ahhoz ruhaakasztó, uram?
- Hogy fogassal menjünk a Szabadság-hegyre.


403. - Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!


404. - Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.


405. - Hisz maga, Jean, a paradicsom létezésében?
- Igen, uram. Hiszen most is éppen azt főzünk.


406. Jean! Mi ez a fura hang a kertben?
- Húznak a vadlibák, uram!
- Hát ne hagyja magát!


407. Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!


408. - Jean! Ha keresnek, a hűtőszekrényben vagyok.
- És mért, uram?
- Mert hidegvérű akarok lenni!


409. - Jean! Volt kint az ügetőn?
- Igen, uram!
- És feltette a pénzt a lóra, amit magával küldtem?
- Igen uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról, és megköszönte, uram!


410. Jean bemegy a grófhoz.
- Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
- Mondja meg neki, Jean, hogy ilyesmire nincs szükségünk!


411. - Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De, uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?


412. - Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!

Agapase2008. máj. 04. 15:23 | Válasz | #9 
Vegyes viccek5:

251.
Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!


252.
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...


253.
- Papa, papa! Mikor jön a Mikulás?
- Mindjárt, kisfiam, csak előbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az előbb mászott ki a kandallóból.


254.
Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.


255.
- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.


256.
Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.


257.
A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...


258.
Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?


259.
Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire akislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?


260.
A télapó elmegy a kannibálokhoz:
- Mindent rendesen megettetek? Itt csak az kap ajándékot, aki megette a párolt káposztát is!


261.
- Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást?
- Piros Mogyorós.


262.
- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.


263.
Miért nem lehet gyereke a télapónak??????
Mert cukor van a zacskójában!


264.
Bunkó Télapó megy a havas utcán, éjfélre jár az idő, minden csendes, így hát nekibátorodik, és köpdösve megy végig a városon át. Odaér egy kirakat elé, belenéz, és látja, hogy véletlenül leköpte magát is. Nézi, nézi önmagát, és tűnődve megszólal:
- Mikulás?


265.
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.


266.
Mit mond a télapó, mikor átgázol egy emberen?
-Ami a szíveden, az a szánom!


267.
Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.


268.
Két macska beszélget a háztetőn.
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te?
- Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával.
Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr:
- Szervusztok, lányok, megjött a Télapó!


269.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!


270.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.


271.
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...


272.
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy repülő motorja.


273.
Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
Hát a Mikulás Piroskabáttya!


274.
Két öregúr találkozik az utcán. Az egyik boldogan motyogja, hogy megnősült, elvett egy 20 éves lányt.
- Megőrültél? Olyan fiatal kislányt?
- Hát tudod, benne kerestem a tavasz tündérét.
- Jó, jó, de ő mit keres benned - dohog a barátja -, a Télapót?

275.
Hogy hívják a kínai cigarattaárust:
Nincsen csak csikk!


276.
A gázszámlás becsönget az egyik lakásba.
Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi.
A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?


277.
- Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért.
- Jó, de siess, mert a hétvégén vendégeink jönnek.

278.
Pistike bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- 5.
- És te már dohányzol?
- A fenét, az öcsémnek veszem.


279.
Egy rendőr lemegy a trafikba, és cigit kér.
- Hányat? - kérdi a trafikosnő.
- Ja, ha hányat, akkor nem kell.


280.
- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!


281.
- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik egyik vadász a másiknak.
- Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé.


282.
Vadászboltban:
- Van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.


283.
Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre.


284.
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!


285.
- No, Móricka, mondd meg szépen: mi az, amit mi, zsidók mindennap várunk?
- A postás és a Messiás.


286.
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.


287.
Gyerekek, ki tud nekem egy átlátszó fémet mondani?
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...


288.
Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!


289.
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?


290.
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.


291.
A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott ?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával !


292.
A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos ?
- Hmm...hmm..finom.


293.
Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.


294.
Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád ?
- Mögöttem.
- Mögötted ?
-Mög.


295.
Rendőr:
Hová szaladsz, te hülye kannibál ?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.


296.
- Miért nincs a szőke nőnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!


297.
- Tudod, mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.


298.
Szőke nő sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!


299.
- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.


300.
Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- A futótűz.


301. - Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.


302. - Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.


303. - Jean, tegye a padlóra a kezét!
- Miért, uram?
- Kézen akarok állni!


304. - Jean, vannak spiclik a kaszinóban?
- Igen, uram. Vagyunk egy páran.


305. - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.


306. - Jean, menjen le, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Szeretném, ha ez a könyv lebilincselő olvasmány lenne.


307. - Jean, mi ez a hatalmas jajgatás odakint?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.


308. - Jean, egy döglött légy van a levesemben!
- Uram! Esküszöm, hogy a konyhában még élt...


309. - Miért szorít ma engem ez a cipő, Jean?
- Azért, gróf úr, mert biztosan bent maradt a nyelve.
- Ne beszéljen szamárságot. Akkor is szorít, ha a nyelvem kidugom.


310. - Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.

311. - Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!


312. - Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A III. Richárdot, uram.
- Ah, akkor el sem megyünk, mert nem láttam az első kettőt.


313. - Jean, tudja, hogy magát nem ennék meg a pápuák?
- Hogyhogy uram?
- Mert maga nagyon inas.


314. Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről fekete-fehérre!


315. - Jean! Mi volt ez a csörömpölés?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, uram.
- Na és?
- Nem volt ott mellékutca.


316. - Jean, hozzon egy pohár vizet.
- Igen, uram. Kis idő múlva:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Igenis, uram. Megint egy kis idő:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Ennyire szomjas, uram?
- Nem, ég a könyvtár.


317. - Mondja, Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.


318. - Mi volt ez a csattanás, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.


319. - Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor én a sündisznót öntöztem meg.


320. - Jean, locsolja meg a virágokat a kertben.
- De uram, esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!


321. Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean
- mondja a grófnő
-, miért nem kopog, mielőtt bejön? Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.


322. - Mondja, Jean, kétajtós a mi vécénk?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe pipiltem az éjjel.


323. - Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.


324. - Jean! Vegyen föl tréningruhát!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.


325. - Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!


326. - Jean! Milyen hideg van mostanában!
- Na ja, uram, itt vannak a fagyosszentek!
- Maga hülye! Akkor miért nem engedi be őket?


327. - Jean, nyissa ki az ajtót!
- Miért?
- Mert megjöttek a gondolataim.


328. - Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?


329. - Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.


330. - Mondja, Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?
- Nem, uram. Honnan gondolja?
- Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.


331. - Jean, adjon a tehénnek banánt, és aztán jól rázza meg!
- Miért, uram?
- Mert turmixot akarok inni.


332. - Jean, mondja meg Agenornak, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.


333. - Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.


334. - Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Igen, uram. Szóljon majd, ha elaludt...


335. - Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.


336. - Jean, vannak állatkolostorok?
- Nincsenek, uram!
- Akkor hol laknak az állatbarátok?


337. - Jean, öntse ki a vizet!
- Igen, uram! Jean az ablakon át az utcára önti a vizet. Lent nagy sikítás.
- Úristen, Jean! Ki volt a lavórban?


338. - Jean, a tojásaim!
- Hozom, uram, hozom!
- Ne hozza, vakarja!


339. Bal vagy jobb? A gróf hívja az inasát:
- A monoklimat, Jean!
- A jobb vagy a bal szeme alá óhajtja, uram?


340. - Mondja Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő is!


341. - Jean, hozza a horgászbotomat! Megyünk az Operába!
- És ott horgászni akar, uram?
- Hát persze! A Hattyúk tavára megyünk!


342. - Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!


343. - Jean, elég a borravaló?
- Ha meggyújtja, uram...


344. - Mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram.


345. - Jean, a félcipőm igen szemtelen és neveletlen.
- Miért, uram?
- Mert folyton rám ölti a nyelvét..


346. - Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.


347. - Tud vezetni, Jean?
- Igen.
- Akkor vezesse be a villanyt a pincébe!


348. - Jean, engedje le az ébresztőórámat az erkélyről a parkba!
- Miért, uram?
- Mert fel akarom húzni.


349. - Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.


350. - Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.

Agapase2008. máj. 04. 15:22 | Válasz | #8 
Vegyes viccek4:

201.
-Hány szőke nős vicc van avilágon??! -Ez az 1 a többi igaz!!:-))


202.
Miért hagyja nyitva a szőke nő aWc-t? -Nehogy benézzenek a kulcslyukon!


203.
Mi akülönbség a szőke nő és a vasalódeszkaközött????
A vasalódeszka lábát sokkalnehezebb szétnyitni.


204.
Hangok aszőke nő fürdőszobájából: ...97...98...99.... SEGÍTSÉG! EGY SZÁZLÁBÚ!!!


205.
A szőke nőhöz bekopog ahalál:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted!
-Nemértem.


206.
Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
Pórszívozik


207.
Honnan lehet tudni hogy aszőke nő, számítógépezett?
Onnan hogy rúzsfoltos a dzsojsztik, és sajt van az egér elött.


208.
Miért esett ki a szőke nő azablakon?
Mert vasalta a függönyt.


209.
Hogy lehet a szőke nőt megfullasztani?
Tükrött kell tenni a medence aljára.


210.
Szőke nő bekerült a Legyen Ön ismilliomos játékába. A 40 milliós kérdésnél a telefonos segítséget választja. Fel is hívják alegjobb barátnőjét. A szőke el is kezdi:
Melyik madár nem rak fészket az alábbiak közül?
A: gólya B: kakukk C: veréb D: fecske.
A barátnő a B választ javasolja és ezzel aválasszal a szőke megnyeri a 40milliót.
Másnap elkezdi a barátnőjének:
Honnan tudtad a helyesválaszt?
Erre a barátnője:
-Te hülye! Ezt mindenki tudta volna, hisz a kakukk az órában lakik!:)
31. -Miaz, 30m hosszú folyosó a végén két ajtóval?
-Szőkenőnek labirintus.


211. Mit mondd a szőke nő egyik combja amásiknak nyár végén?
-Hello, szia, szevasz, de rég láttalak...


212.
Mi jár a szőke nő fejében? -Huzat.


213.
-Mi az, amikor egy barna hajú nőröl átugrik egyhajtetű a szőke hajú nőre?
-Eszme-csere


214.
-Miért eszi meg aszőke nő a lottószelvényt?
-Mert rá vanírva: e heti.


215.
Miért háromszög alakú a szőke nő koporsója?
Mert ahogy lecsukja aszemét egyből szétteszi a lábát.


216.
Hogyan öli meg a szőke nő a galambot??
Ledobja az 5.-ről!


217.
Mit keresnek lábnyomok a monitoron?
Mert a szőkenő felakart lépni az interrnetre.


218.
Szőke nő találkozik barnabarátnőjével. A barna megszólal:
-Hú de ki vagy nyalva!
Errea szőke:
-Ez kívülről is látszik?


219.
Két szőke beszélget:
-Képzeld, voltam tegnap IQ-teszten.
-És, mi az eredmény?
-Hála Isten negatív...
41. -Miért diónyi a szőke nő agya?
-Mert megduzzadt...


220.
Szőke nő a fogorvosnál:
-Kérem hölgyem nyissa ki a száját!
3 másodperc múlva, de hölgyem miért térdel le?


221.
Miért szaladgál a szőke nő hajmosás után???
-Mert a samponra rá van írva hogy WASH AND GO!!!


222.
Mi van akkor, ha 2 szőke nő futegymás felé????
Összetörik a tükör.


223.
Min vitatkozik két szőke, amikor beszállnak akocsiba? -Hogy ki üljön a sebváltóra.


224.
-Miért van aszőke nő szobájában a plafonra egy "A" betű írva?
-Hogy menet közben ne felejtse el a szöveget.


224.
Megy a szőke nő a barátnőjével és elered az eső. A szőke szorgalmasanhúzgálja a pulcsiját az órájára. Megkérdezi a barátnője:
-Ezt most miért csinálod?
-Hogy ne ázzon meg azórám.
-Miért nem vízálló?
-De, Rá vanírva, hogy 50 méterig vízálló, dehonnan tudjam milyen magasról esik az eső?


225.
Mit mondd a szőke nő, ha nekimegy a fának?
-pedig én dudáltam!


226.
-Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?
-???
-Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!


227.
2 mobilos szőkenő beszélget:
-Jééé, neked is négy * a PIN kódod? :-))


228.
-Miért nem igaz a szőke nőkre,hogy "Egyik fülükön be,a másikon ki"?
-Mert légüres térben nem terjed a hang.


229.
Felszáll a szőke nő a villamosra, odamegy a sofőrhöz és mondja: Egy jegyet kérnék NewYorkig! De hölgyem ez a villamos nem megy New Yorkba! Mondja a soför. Szöke nő: légyszi, légyszi, légyszi!


230.
Hogyan fésülködik a szőke nő? Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!


231.
- Mit mondd a menstruáló szőke nő, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!!


232.
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!


233.
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.


234.
- Miért fulladt vízbe a szőke nő?
- Tükör volt a medence alján.


235.
- Miért áll a szőke nő behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.


236.
- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idő Budapest és Párizs között?
- Pillanat...
- Köszike!!


237.
- Miért nem esznek a szőkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.


238.
- Mit mond a szőke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.


239.
- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.


240.
- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
- Ismét el fogok esni!


241.
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél??
- kérdi az egyik
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???


242.
- Miért vett a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.


243.
Miért hordanak a szőkék bugyit?
- Hogy a bokájuk melegben legyen.


244.
Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!


245.
Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal!
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal:
- Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam!


246.
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.


247.
- Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól?
- Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig.


248.
- Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat?
- Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment...


249.
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"


250.
- Mit kap a cigány gyereke karácsonyra?
- A biciklidet!

Agapase2008. máj. 04. 15:22 | Válasz | #7 
Vegyes viccek3:

150.
-Drágám te Blend a Med-et használsz?
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim?
-Nem, olyan kemények a tojásaid.

152.
Pistike, mosd meg Szépen a fogadat, mert megyünk a fogorvos bácsihoz!
- Azt is, amelyiket ki fogja húzni?

153.
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.

154.
Kiképzésen...
Százados:
- Repülő! Hasra! Fel! Repülő! Hasra! Fel!
Kb. negyedóra múlva az egyik újonc odaáll a százados elé:
- Százados úrnak jelentem, az ellenség bombázórepülőjét lelőttük!
- Igeeen?! Akkor futás katona, keresse meg a roncsokat!!

155.
A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókol elmondom...

156.
- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.

157.
- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

157.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

157.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

158.
- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

159.
- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!

160.
- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...

161.
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

162.
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

163.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

164.
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

165.
-Pistike, mit mond a kutya???
-Vau-Vau!
-És mit mond a cica???
-Nyau-nyau!
-És az EGÉR mit mond???
-CLICK-CLICK!

166.
- Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.

Viccek:


- Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

168.
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

169.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

170.
-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.

171.
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...

172.
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

173.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

174.
- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

175.
Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el ? Ez a Szahara, és kész.

176.
Bemegy a sertéstenyésztő a gazdaboltba.
- Kérek a disznóknak két zsák korpát!
Az eladó a fejét csóválja:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...!

177.
- Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja

178.
- Hát ez tényleg csodálatos... Nézd, drágám, az új Ariel-től patyolatfehér lett az inged!
- Igen, valóban... De nekem azért kockásan jobban tetszett.

179.
Egy maszek zöldséges kis táblát tesz a kirakatába:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A NARANCS, HA A HÉJÁT NALAM HAGYJA."
Meglátja a szomszéd madárkereskedő, s elirigyli az ötletet. O is kitesz hát egy táblát:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A SAS, HA A HÉJAT NÁLAM HAGYJA."

180.
Hogy lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
-Bekopogsz az ablakon. by: Abo Pee


182.
Hogy öli meg aszőke nő a vakondot? Élve eltemeti.


183.
Hány okos szőke nő fér be egyliftbe? Az összes.


184.
Metróban:
-Kérjük a pirosruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el abiztonsági sávot! -2másodperc múlva egyrémült hang:
DE NE ARRA!!


185.
Hogy csinál a szőke nő lekvárt??? Kinyomjaa buktából.


186.
Mi az? A szőke nő hajában egy barnacsík? Remény súgár.


187.
-Mikor ér egy szőke nő 20 forintot??? -Ha tolja a bevásárlókocsit.


188.
Hogyhívják az idióta indián nőt? Szőkenő szarvas!


189.
-Hol mossa a seggigérő haját a szőke nő? -A mosogatóba, mert ott mossák a zöldségeket.


190.
Mit csinál a szőke nő nyakigérő vízben? Fejre áll, hogy csakbokáig érjen.

191.
Mért nem tudja aszőke nő felfújni a biciglit? Mert nem fér be a feje a küllők közé!


192.
A 10. emeletről leugrik egy barna ésegy szőke hajú nő. Melyik ér le hamarabb? A barna, mert a szőke eltévedt!


193.
Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén? -Leonardo Di Caprio-t!


194.
Szőke a nőgyógyásznál:
-Doktorúr, nem hagytam itt tegnap a bugyimat?
-Nem.
-Akkor megkérdezem a fodrászt is...


195.
Szőke beszáll egy taxiba:
-Az Andrássy útra kérem.
-De kérem, az Andrássy úton vagyunk.
-Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
Semmivel.
-Hú,de olcsó!


196.
-Hogy lehet lecsalogatni a félkarú szőke nőt a fáról?
-Integetsz neki!!!


197.
Mit visz egy szőke nő egy lakatlan szigetre? Lakatot.


198.
Megy a szőke nő az új BMW-jével az úton 150-el. Megállítja a rendőr:
-Hölgyem, ön most 20000Ft helszíni bírságot kell kifizetnie!
Mire aszöszi:
-Jaj, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!


199.
-Miért mennek a szőke nők 18-an moziba? -Mert a film 18 éven aluliaknak nemajánlott.


200.
Mért hal meg aszőkenő a tejivás közben???? Mert ráül a tehén:)))


Agapase2008. máj. 04. 15:21 | Válasz | #6 
Vegyes viccek3:

A rendőr höz oda megy egyangyal.
-Teljesítem két kívánságodat!
-Nem lehetneinkább hármat?
-Oké.
Mi az utolsó két kívánságod?

102.
Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egyfogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofől báti, én tudom, mi abaja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Namondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!

103.
Fiatal suhanc ül a buszon. Jön egy öreg bácsi.
A suhanc megkérdezi:
-Héttata nem ül le?
-De igen köszönöm.
-És hova?

104.
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

105.
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.

106.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

107.
A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!
- Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

108.
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

109.
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

110.
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!

111.
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.


112.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

113.
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

114.
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

115.
Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

116.

-Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.

117.
Két barát beszélget:
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?

118.
Apróhirdetés:
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.

119.
Egy hegedűtokos fiatalember megszólít az utcán egy járókelőt, és sietve megkérdezi:
-Hogy juthatok el leggyorsabban a Zeneakadémiára?
-Sok gyakorlással, fiam.

120.
Hogy hívják az 1 buzit?
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.

130.
Egy hölgy zongorázik s egyszer csak az utcáról belép a lakásba egy fiatalember. Az asszony meglepődve megfordul.
A fiatalember igy szól:
- Hölgyem nem zenél?
- De igen, csak nem értem, hogy miért tegez?

131.
- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.

132.
Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze.
Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt.
- Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.

133.
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!

134.
3 gyerek látja, hogy a kutyák basznak.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.

135.
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

136.
Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.

137.
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

138.
A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

139.
- Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának.
Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.


140.
A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.


141.
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!


142.
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nőcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.


143.
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!


144.
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.


145.
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is...


146.
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.


147. - Doktor úr, olyan sárgák a fogaim... Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?


148.
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.


149.
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!


150.
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények...

Agapase2008. máj. 04. 15:20 | Válasz | #5 
Vegyes viccek2:

Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
- Hát osszák el egymás között!

52.
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni!

53.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál,mindig nagy volt körülötted a feszültség,de most,hogy kiverted a biztosítékot,földelünk.

54.
- Hányast kaptál ma az iskolában? - Kérdezi Józsikától az anyukája.
- Ötöst!
- De itt egy hármas és egy kettes áll. - méltatlankodik a mama az ellenőrzőt kinyitva.
- Három meg kettő az öt!

55.
Pistike kérdezi a tanártól:
- Hogyan esik a hó visszafelé???
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!

56.
Az első osztályos kisgyerek első nap után hazamegy. Mondja anyukájának:
- Anyu! Én nem akarok tovább iskolába járni!
- Hát miért?
- Mert a tanító néni olyan buta!
- Miért lenne ő buta?
- Folyton tőlünk kérdezget!

57
.- Na, gyerekek, ki tudná nekem megmondani, hogy kit nevezünk képmutatónak? - kérdezi tanítványait az ofő.
- Képmutató az a gyerek, aki reggel mosolyogva jön suliba! -válaszolja az egyik fiú.

58.
- Melyik a második legveszélyesebb hely az iskolában?
- A tornaterem.
- És melyik az első?
- Az igazgatói iroda.

59.
- Petike, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

60.

Suliban következőt mondja a tanárnő:
- Mondjatok gyerekek öt Északi-sarki állatot!
Pistike majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
- Na, Pistike?
- Fóka és négy jegesmedve.

61.
- Mit keresel a WC-ben?
- Csak beleesett a kabátom.
- És ennyire szereted azt a kabátot?
- Nem, csak a zsebében van az uzsonnám.

62.
- Kisfiam, észrevette a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat?
- Nem, apa.
- És mit mondott rá?
- Azt, hogy egyre butább vagyok.

63.
Pistikéék tanulják a szorzótáblát az iskolában. Másnap felelnek belőle. Felszólítja Pistikét a tanár néni.
- Tanár néni, kérem, a szöveg még nem annyira megy, de a dallamát már tudom. Lalalalaa lalalalaa.

64.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű csöves száll fel a 7-es buszra. A sofőr kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg!
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit!

65.
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

66.
- Hogy hívják a kövér kínai kisfiút?
- ???
- Laj Csí.

67.
Piroska és a farkas

Találkozik az erdőben Piroska és a farkas. Kérdi a farkas:
- Nem félsz Piroska?
Mire a lány:
- Mitől félnék? Pénzem nincsen, b...ni meg szeretek...

68.
Pecás

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj,
ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban rosszul érzi magát, és mivel a hó is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Gondold el, ez az idióta férjem meg ilyenkor is pecázik!

69.
Imádság

Pistike bátyja bemegy a szobájukba, és látja, hogy az öccse térdel az ágya mellett, és közben kiabál:
- Jézuska, én nagyon jó voltam egész évben, kérlek hozz nekem egy villanyvasutat, vagy egy biciklit, vagy egy videojátékot!!!
A bátyja csendesíti:
- Minek ordítasz? A Jézuska nem süket!
- A Jézuska lehet, hogy nem, de a nagyi a szomszéd szobában igen!

70.
- Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.

71.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

72.
Két rab beszélget:
- Te Józsi, téged mér' csuktak le?
- Mer' szerelmes lett belém az anyósom!
- ???
- Elcsavartam a fejét.

73.
Anyósom egy főnyeremény! Meg is ütöttem.

74.
Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.

75.
Szerintem az anyósviccek mind igazságtalanok.
Én például egészen jól kijövök az anyósommal.
- Igen? És hol lakik?
- Ausztráliában.

76.
Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges!
Próbálja kicsit elengedni magát!

77.
- Lali,Lali! - Kiabál barátja után a lóverseny tribünjén ülő Béla. - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem, ezt kiabálta utánam: Csibész, csibész!

78.
A férj odamegy a feleségéhez:
- Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy anyád már 20 éve nálunk lakik.
- Az én anyám? Azt hittem, a tiéd!

79.
A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

80.
A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát..

81.
A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.

82.
Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de attól tartok, nem bírom el..
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!

83.
Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?

84.
Egy fura Úr bemegy a zöldségeshez:
- Tessék mondani, alma van?
- Igen, nagyon szép, friss almánk van.
- Kérek tíz darabot, de kérem, mindegyiket csomagolja be, külön papírba... Köszönöm..., És őszibarack van-e?
- Gyönyörű őszink van...
- Kérek belőle huszonöt darabot, de mindegyiket külön papírba csomagolva kérem... Köszönöm, így gondoltam... És mák van-e?
- Van, de nem eladó!

85.
A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?

86.
Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!

87.
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !

88.
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!

89.
A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a faszom !

90.
Két buzi beszélget:
- Kapd be a faszom!
- Nem békülök.

91.
Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

92.
-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, tekis csacsi?

93.
Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!

94.
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...

95.
Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros aseggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!

96.
1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!

97.
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

98.
A paraszt horgászik és kifog egy aranyhalat mire a hal:
-Hé paraszt ha visszadobsz a vízbe teljesítem 3 kívánságodat
a parasztdühösen földhöz vágja és agyontapossa aztán így szól:
-Paraszt az anyád!

99.
Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goomba erre a gomba:
-Amiért ilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...

100.
A Bunkó Kismalac sétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!!

Agapase2008. máj. 04. 15:20 | Válasz | #4 
Vegyes viccek:


1.-Mi az:Hosszú folyosó,két végén ajtó?
-???
-Labirintus szökéknek.

2.Bemegy a szöke nö a boltba:
-Elnézést,mennyibe kerül az a harmonika?
-Szökéknek nem eladó.
-De miért nem?
-Mert az egy radiátor...

3.Mit talál el a szöke nö puskával?
-???
-Hát a levegöt...

4.-Miért tesz a szöke nö lefekvés elött az ágy mellé egy üres,és egy teli poharat?
-???
-Hogy ha szomjas,igyon,ha nem szomjas,ne igyon...

5.-Miért tesz a szöke vajat a párnája alá,mielött lefexik aludni?
-???
-Mert hülye.

6.Miért rakja szét a szöke nö a lábait?
-???
-Mert a könyv is ott nyílik,ahol legtöbbször használják.

7.Állatfelvásárló jár a faluban.Pistike lélekszakadva rohan haza, s bekiált az udvaron:
-Édesapám,gyűljék ki, marhát keresnek!

8.Kijárási tilalom
-Miért van kijárási tilalom az erdőben?
-Mert az elefánt repülni tanul.
-És miért lapos a krokodil?
-Megszegte a tilalmat.

9.Jön ki egy öreg néni a dokitól:
- Hűűűűű, mit is mondott a doktor? Valami tengeri állat... Kagyló? Csiga? Homár?
Erre egy fiatal:
- Rák, mama, rák!

10.Doktor ur,most öszintén.. mennyi idöm van még hátra?
Doki: 10... Jó,jó. de mi? Hónap,év?? Doki: 9.. 8.. 7.. 6....

11.A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:
-Ugye milyen szépen énekeltem? A hangom megtöltötte az egész elő-adótermet.
-Oh igen. Sokan még ki is mentek,hogy helyet csináljanak neki.

12.- Doktor úr, doktor úr! Senki nem akar észrevenni!
- Ki szólt?

13.- Doktor úr, az asszony hülyének tart, mert szeretem a szilvás gombócot.
- Na és? Én is szeretem!
- Akkor jóóó! Jöjjön el hozzánk vmelyik nap, van egy bőrönddel az ágyam alatt!

14.- Doki, hogy állok?
- Olvasta már a Mici mackót?
- Nem.
- Akkor ne kezdje el, mert nem lesz ideje befejezni.

15.- Doktor úr, elküldött magához az asszony, mert macskának képzelem magam.
- Különös... Mióta van ebben az állapotban?
- Úgy kiscica korom óta...

16.- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!
- Tényleg? És mi történt?
- Á, semmi... Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla!

17.A tanár felszólítja Mórickát:
-Móricka, modj egy madarat!
-Gólyácska.
-Jó, mondj még egyet!
-Verébke.
-Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy
gólya, veréb. Érted?
-Igenis.
-Na, most mondj egy madarat!
-Fecs.

18.- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy,de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

19.- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamamám.
- Dehát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

20.- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

21.- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
-Igen. Amit nem lehet megfogni.
-Helyes. Mondj egy példát!
-Tüzes vas...

22.
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - És elkérhetjük a labdáját?

23.Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bunébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónovel a presszóban?
- Nem, nem o volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát.
A templom elott találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitol ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a buneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

24
.A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja,
hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein ?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Ugy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

25.
Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :
- Na, Móricka, mi az elégia ?
- Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár !!!!

26.
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:
- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Móricka ránéz, és így szól:
- És úgy is maradt.

27.
- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem
mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

28.
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már b*sztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam....

29.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

30.
- Móricka, mirôl lehet megismerni a mérgesgombát?
- A hasfájásról.

31.
Tanitóneni azt adja hazifeladatnak, hogy a gyerekek irjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt
anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van !
-Hát te Móricka miről írtál?:
-Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja ?mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:
-Anya, csak egy van !

32.
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
-Kisfiam,ne járj annyit diszkóba,mert tönkremegy a hallásod!
-Ó,kösz anyu,de már vacsiztam!

33.
Pistike bemegy az iskolába és mondja,hogy meghalt a papája.
-Hogyan halt meg a papád?
-Rácsukta az ujjára az ajtót.
-De hát abba nem szoktak belehalni!
-Tudom,tudom,de úgy üvöltött,hogy le kellett lőni.

34.
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyához.
-Na gyerekek,itt van gólya,ami a gyerekeket hozza.
Pistike odasúgja a húgának:
-Világosítsuk fel az öreglányt,vagy hagyjuk hülyén meghalni?

35.
Kisfiú pityereg a hentesüzlet előtt.Egy bácsi odalép hozzá:
-Miért sírsz,fiacskám?
-Anyukám leküldött vásárolni,de nem tudom,mit mondott.Azt,hogy Gyula,vegyél húsz deka csabait,vagy
Csaba,vegyél húsz deka gyulait.
-Ez egyszerű,kisfiam!Hogy hívnak?
-Pistike.

36.
-Móricka,mond egy Petőfi-verset!
-??
-Nem tudsz?Nem ismered például az Anyám tyúkját?
-Azt nem.De apám tyúkját ismerem...

37.
-Te elhiszed,hogy van olyan,aki írásból tud jósolni?
-El én.Mikor például anyám belenézett az ellenőrzőmbe,pontosan megmondta,mi fog történni,ha meglátja apám.

38.
Mórickáék a 10. emeleten laknak.A liftben Móricka megszólal:
-Apu,a ku...
Az apja riadtan befogja a száját a kezével.
-Móricka,ne mondj itt ilyeneket,akárki meghallhatja!Majd elmondod fent.
Móricka megint megszólal:
-Apu,a ku...
-Móricka,majd fent elmondhatod,itt bárki meghallhatja.
Felérnek,az apa mondja a fiának:
-Most már mondhatod.
-Apu,a kulcsot lent hagytuk.

39.

Kerozin:Nagypapa punk volt

Amikor nagypapa még punk vol,az volt a jó,
Csak csajozott,szívott és ivott,mint a ló.
Egy üveg whiskyt soha nem vett zokon,
Ilyenkor látta Jézust egy Harley Davidsonon,igen!

Egész nap csak aludt és éjjel kelt,
Ha nem tetszett a képed neki,széjjelvert,
Azért durva volt,
Amikor udvarolt
A nagyanyámnak,aki ... volt!

Mikor még nagypapa punk volt,az volt a jó,
Veszélyesebb volt,mint 5 Rambo!
Mikor még nagypapa punk volt,az volt a szép,
A fejed baseballütővel verte szét.

Amikor nagypapa volt három kerület réme,.
Nem hívták meg szívesen sehova ebédre,
Mert szakadt volt,és büdös,mint egy állat,
elvitte a nőd és lenyúlta a kajádat,igen
Rég túltett ő Beavisen és Butt-head-en,
Jól tudta,a balhé mi fán terem,
Amikor belenézek a tükörbe,
Ő néz vissza röhögve belőle!

Punk volt,punk a nagyapánk!
Mikor nagypapa punk volt és üvöltözött,
A szomszéd a házukból kiköltözött.
Mikor még nagypapa volt a nok bálványa,
A család fekete báránya.

40.
- Hová tetted azt az ötezrest, amit tegnap este adtam neked? - kérdezi a férj a feleségétől.
- Egyházi célokra fordítottam.
- Miféle egyházi célokra?
- Vettem egy új kalapot, mert abban a régi vacakban már nem mehettem el a templomba.

41.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?


42.
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban
kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te
. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.

43.
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje
. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

44.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

45.
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

46.
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

47.
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

48.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


49.
A tanár Mórickához:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, átengedlek a vizsgán. Hány csillag van az égben?
- 2316863 - feleli Móricka.
- Ezt hogy számoltad meg?
- Bocsánat, ez már egy második kérdés.

50.

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

Agapase2008. máj. 04. 15:17 | Válasz | #3 
Húsvéti locsoló-versek

Figyelem!!! A versek internetes gyűjtésből származnak,
tehát vannak közöttük szépek, értelmesek, de vannak "kissé" ízetlenek is.
Tehát mindenki a saját felelőségére olvassa, tanulja és használja őket. 1.
Zúg a traktor, szánt az eke
Elvtársnő, locsolhatok-e?

2.
Szegfűházi Aladár, Szegfűházi Kelemen,
Virággyűjtő múzeumuk világon az egyetlen.
Nem tudhatjuk, melyik büszkébb, büszkék mind a ketten,
Szegfűházi Aladár, Szegfűházi Kelemen.

Kelemen és Aladár, mind a kettő eleven,
Szép a virág, jó a virág, de annál jobb a szerelem.
Szombat este elmentek, mentek mind a ketten,
Szegfűházi Aladár, Szegfűházi Kelemen.


Egy-egy rózsát elvittek, vittek mind a ketten,
De a magyar krokusz is eltűnt egész hirtelen.
Szépségben és illatban a magyar krokusz egyetlen,
Ezért sajnálja a krokuszt Aladár és Kelemen.

Tehetnek-e valamit, valamit ez ellen?
Keresni, keresgettek, de a sorsuk kegyetlen.
Nem találtak, ezért küldött ide a két eleven,
Szegfűházi Aladár és Szegfűházi Kelemen.


Megnézünk minden virágot, ez-e az?
(megnézni a lányt)
Hát nem. De ez is szép. Meglocsoljuk, ez is szinte egyetlen.
Egyszer majd a múzeumban újabb virág megterem,
És örülni fog Aladár, Aladár és Kelemen.

3.
Kék az ibolya, kék az ég,
Kék a tököm, mi kell még?


4.
Szia!
Jössz dugni?

5.
Egy tök,
Két tök,
Öt tök,
Nem tökölök, öntök.

6.
Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tolással!

7.
Én, kis görög höngörödök,
Ha betérek, tojást kérek!
Ha nem adtok, mind meghaltok,
Énrám marad a házatok!

8.
Szabad-e locsolni?

9.
Falu végén templom,
Locsoljak-e, nem'tom!

10.
Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak, Házisárkány!



11.
Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya

12.
Ajtó mellett állok,
Piros tojást várok,
Ha nem adtok piros tojást,
Oda pisikálok!

13.
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!



14.
Ide a tojásom!
Egy húsvéti szép hajnalon,
Nézek ki az ablakon.
Látom - szalad a nyúl az udvaron.
- Hé nyuszi! Mi lóg oly bágyatagon?
- Acskóm, melyben hurcolom tojásom.
Zippzárom hirtelen szétrántom.
Acskóm én bezzeg üresen himbálom.
Nekem miért nincs meg a tojásom?
Csak borzasztó tömlőmet találom.
Öntözzek slagommal? - ide a tojásom!

15.
I.
Én vagyok a török
Locsolkodni jövök
Ha nem kapok piros tojást
Mindent összetörök


II.
Nadrágomban locsolóm,
Kölnivíz van benne,
Hogyha most elővenném,
Nagy röhögés lenne!

16.
Künn a réten peng a kasza,
Locsoljon meg apád fasza!

17.
Zöld erdőben hó van,
Szopjál le, oszt jól van!

18.
Zöld erdőben jártam,
Unikumot láttam!
Ha nem kapok belőle,
Nem locsolok jövőre!

19.
Az én locsolómra
Két tojás van festve!
Hogyha azzal meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

20.
Ajtó mögött állok,
Teheneket látok.
Fel akarnak döfni,
Szabad-e öntözni?

21.
Zúg a traktor, szánt az eke;
Elvtársnő, locsolhatok-e?

22.
Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval

24.
Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát,
Le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!



25.
Fővárosba' jártam,
Balesetet láttam.
Én voltam a hibás,
Rögtön odébbálltam.
Szabad-e locsolni?

26.
I.
Felnézek az égre,
a versemnek vége.


II.
Ződ erdőbe' vótam,
Szopjá' le, aszt jó' van'!


III.
Lóg a bika töke,
Locsolhatok-e?

27.
Zöld erdőben jártam,
Magas fára másztam,
E'repett a nadrágom,
Kilátszott két tojásom.
Közte vót a locsoló,
Nem vót benne a dugó.
Szabad-e locsókodni !

28.
Van nekem egy locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Akit azzal meglocsolok,
Elmehet majd GYES-re!

29.
Széplányokat kergetek,
Az én kölnim permetez.
Jó dolog a locsolás!
Ide a piros tojást!

30.
Árok partján döglött ló,
Én vagyok a locsoló!

31.
Kell a francnak piros tojás,
Ide a pénzt, gyerünk, futás!

32.
Bőrből van a locsolóm,
Nem kölni van benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne!

33.
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hírtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?

34.
I.
Zöld a moha, zöld a páfrány
Meglocsollak házisárkány!


II.
Zöld erdőben jártam,
Felmásztam egy fára.
Kilukadt a nadrágom,
Kiesett a tojásom.
Egy tök, két tök!
Nem tökölök,
Öntök!!!

35.
Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam.
Szereti a mézet,
Add ide a pénzed!

36.
Locsolkodni jár a strici,
Nincs kölnije csak egy pici.
Keveset önt a jányok hajára,
Le ne folyjon a seggük partjára.
Szabad-e locsolni?

37.
Én vagyok a Török,
Locsolüdni jövök!
Ha nem kapok piros tojást,
Mindent összetörök!!!

38.
Sivatagban él a teve,
Locsolkodni jöttem, hehe!

39.
Egy csepp kölnit a leányok hegyibe,
Poharamba sok italt, de izibe!

40.
Locsolhatok?
Szomjas vagyok!

41.
Itt állok gatyában,
Locsoló van benne.
Ha én azt elővenném.
Nagy röhögés lenne!


De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

42.
Megyek az útn,
Szembejön egy Nyútn.
Úristn!
Egy Nyútn lóhátn!
Szabad-e locsolni?

43.
Sört innék, bort innék!
Szabad-e locsolni?

44.
Nem vagyok én liberális,
Ezért vagyok ideális.
Szabad-e locsolni?

49.
Zöld erdőben jártam,
Két oroszlánt láttam.
Az egyik lázas,
Ide a százast!

50.
Zöld erdőben jártam,
Két ötezrest láttam.
Ha nem adsz belőle,
B*szok jönni jövőre!!!

51.

Locsoláskor arról szól a fáma,
Hogy minden leány örüljön máma.
Az örömöt én is csak növelni jöttem,
Mint megannyian előttem, s mögöttem.
Az életről szólnak e napok,
De életvizet sajna, sehol sem kapok.
Vettem hát kristályvizet, s hoztam azt magammal,
Gondolom ezt itt sem fogadják haraggal.
Ennek tehát illata nincsen,
De tiszta szívvel adom, ez minden.
Versem végéről nem feledhetem a kérdést,
de ide az bizony nem rímel,
Így hát külön teszem fel:
Szabad-e locsolni?


[II]
Verset kéne mondani mostan,
Persze rögtön, itt, s nyomban.
Lenne benne nyúl, tojás,
Kölnivíz meg egyebek,
Hogy a hallgatók boldogak legyenek.
De ha már ezt felsoroltam,
A szót tovább minek is nyújtsam,
Feltészem inkább a kérdést,
S lezárom ezzel a kérdést.
Szabad-e locsolni?


[III]
Egy éve volt húsvét,
Így emlékszem vissza,
Sok leányzó azóta is
A kölni vizet szidja.
Gondoltam hát, nem kell kölni,
Fulladjon más a szagától,
Ez a víz majd elpárolog,
Úgy bizony, magától.
Akit ezzel meglocsolok,
Nem hervad el soha,
Mert mint tudjuk, az a növényekre jellemző.
Szabad-e locsolni?


[IV]
Zöld erdőben jártam,
hol az sok furcsa dolgot láttam.
Voltak ott illatfelhőben lebegő leányok,
No meg nyulak által hozott piros tojások
Sok legény kezében kölnivízzel szaladt,
S ki túl gyorsan,
Annak nadrágjában csak törött tojás maradt.
Én nem vagyok sietős, s furcsa bár a világ,
Előttem mégis itt van egy csodás virág.
Locsolással vetnék gátat az múlandóságnak,
Ha ez tettem megfelelne eme szép leánynak.


[V]
Zöld erdőben jártam,
S magamban emígy meditáltam:
Szabad-e locsolni?


[VI]
Minden évben eljön a nap,
Mikor nem csupán a tűzoltók locsolnak,
Mikor az elmúlás ellen harcol az ember,
Ha mással nem is, egy kis figyelemmel.
Fontos dolog ez a rohanó világban,
Hogy gyönyörködhessünk megannyi virágban.
Nem feledem, kérdésemet az illem megkívánja:
Dönthetem-é a vizemet oda, hova járja?


[VII]
Jó napot minden kedves hallgatónak!
Ismét itt a húsvéti nyereményjáték!
A kérdésünk egyszerű, s nem titok,
Ha jól válaszol, itt s most,
Helyben hozzájuthat nyereményéhez:
Egy locsoláshoz.
A kérdés tehát: Szabad-e locsolni?
(A válasz helyes!)


[VIII]
Locsolni jöttem, nem titkolom!
Szép szokás ez, úgy gondolom.
Múljon vizemtől a téli álom,
Bizony most én ezt kívánom!
Ha a hatása múlik is esztendőre,
Ígérem, itt leszek jövőre,
S nem adok az illendőre.
Locsolok kérdezés nélkül, nyakra, főre


[IX]
Nem tagadom, lusta ember vagyok,
De a virágot kedvelem akár a nagyok.
De virágok közül csak egy fajtát ismerek,
Mely ezt mondja:
Évi egy locsolást igényelek!
Itt van már az idő, nem késlekedhetem,
S ha szabad, máris intézkedem



[X]
Ha tél végére kifáradnak
Mind a szép leányok,
Hova lesznek akkor
Az sok tavaszi álmok?
Néprajzból már megtanultam
Van ide megoldás:
Kútból húzott hideg vízzel
Nyakba való oltás.
A tudomány persze fejlődött
Azóta
Elixírünk a harmatvíz most
Már évek óta.
Ezt használom én is
Hajra, keszkenőre,
S kérdezem, tehetem-e,
Vagy maradjak dőre?


[XI]
Bemutatom termékemet:
Harmatvíz a neve,
S köztudottan húsvét
A védjegye.
Takarékos használatát mi
Sem bizonyítja jobban:
Esztendőre a leányzó
Tőle tűzre lobban.
Friss, üde lesz tőle,
ezt most garantálom,
S próbaadagját rögvest
Felajánlom:
Szabad-e locsolni?

52.
"Új barázdát szánt az eke,
Elvtársnő, meglocsolhatlak-e?"

53.
Izzadt a talpam!
Kemény a farkam!
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam?

54.
Feltámadt Krisztus.
Feltámadt Krisztus,
Húsvét ünnepére,
Dicső korona fénylik a fejére.
Eljöttem e háznak megtisztelésére,
tudom a gazdának nem esik terhére.
Tudom a gazdasszony ideadja a lányát,
Meglocsolni két piros orcáját.
Orcája viruljon, mindenkor szépsége,
Áldja meg az Isten friss jó egészséggel.
Szabad locsolni?

55.
Nagy erdőben szürke nyuszi,
Megdöglött a kis pufi.
Kezemben a kölnivíz,
Szabad-e locsolni?

56.
Nyílik már
A kertben a páfrány,
Meglocsollak
Házisárkány!

57.
Zöld erdőben NEM jártam,
Kék ibolyát NEM láttam,
NEM akart hervadni;
NEM-e szabad locsóni?

58.
Éles sarok, kezdő törés,
Bordástengely, reteszkötés,
Csapsurlódás tangens roval,
Megjöttem a locsolóval!

59.
Zöld erdoben jártam,
Elfogott az imádat,
Ideszálltam rögvest,
Hogy meglássam a lelked!
Szabad-e locsolni?

60.
Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsollak, oszt utána meglátjuk.

61.
Megy a traktor, szánt az eke,
Elvtársno, permetezhetek-e?!

62.
Nadrágomban kis locsoló,
Tojás is van benne!
Ha én azt most elővenném,
Meglepetés lenne!

63.
Jó reggelt, jó reggelt, kedves liliomszál,
Megöntözlek rózsavízzel, hogy ne hervadozzál!
Kerek erdon jártam, piros tojást láttam,
Bárány húzta rengo kocsin mindjárt ide szálltam.
Nesze hát rózsavíz, gyöngyöm, gyöngyvirágom!
Hol a tojás, piros tojás, tarisznyámba várom!

64.
Falu szélén nagy a fu,
Beletört a kasza!
Locsoljon meg téged
Apád büdös...kölnije!

65.
Anyám tyúkja b*szott tojni,
Ezért jöttem most locsolni.
Nem kell nekem túl sok holmi,
Elég lesz a tojást hozni!

66.
Zúg az eke, szánt a traktor,
Na, most meglocsollak akkor!

67.
Kelj föl párnáidról, szép ibolyavirág,
Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek szépen az ég harmatával,
Teljék a tarisznya szép piros tojással!

68.
Locsolkodni jöttem illatos vízzel,
Örömhírt mondani boldog tiszta szívvel.
Az Úr újra él, gyoz a sír felett!
Krisztus feltámadt, boldog ünnepet!
Szabad-e locsolni?

69.
Tata felöl jön a gőzös,
Ott locsolok, ahol szorös!

70.
Jöttem locsóni!

71.
Elottem van Észak,
Hátam mögött Dél,
Balra a nap Nyugszik,
Jobbra pedig: Kél-e locsolni?

72.
Jó sportág a lengoteke!
Elvtársno, öntözhetek-e?

73.
Végre itt a húsvét reggel,
Minden legény korán felkel.
Vödröt, korsót kútba merít,
Leönti a lányok fejit.
Szabad-e locsolni?



74.
Büdös ez a kölni,
Szabad-e fröcskölni?

75.
Itt vagyok,
Friss vagyok,
Máris sorba állok!
Csak egy kicsit meglocsollak,
Aztán odébb állok.

76.
Ajtó mellett állok,
Piros tojást várok.
Ha nem adják párjával,
Elszökök a lányával!

77.
Húsvét van,
Odakinn mosolyog az ég is.
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

78.
Óh Te drága Lencsi baba,
Kerti slagom adom oda!
Biztos jól esne még más is,
Békapete, elefánt is.
Bárányfelhon az Ödönke
Sanyi bácsin jót röhögne!
Mit akar o kecskerímet,
Mikor én locsolni jöttelek Téged!

79.
Veni, vidi vicsi,
Locsolnék egy kicsi-
t.

80.
Jöttem locsolni banya,
Húsvét van,
Örülj neki!
Locsolok!

81.
Zsigulival gyüttem,
Tele van a csomagtartóm villáskulccsal!
Szabad e locsolni?

82.
Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok
Elmehet a GYES-re.

83.
Húsvét napja ma vagyon?
Akkor yúkot üssenek agyon,
Sör, bor legyen az asztalon,
Hogy a vendég ihasson, ehessen, lehessen
Nagy dínom-dánom!
Kalács ide, mákos,
Forint ide, páros,
Saláta meg tojásos!
Közeledvén a nagy reggel,
Húsvét hétfo jött el.
Rigmust leporoltam,
S kölnivíz helyett,
Tiszta vizet fogtam.
Indultam locsolni,
Tojásokat lejmolni.
Figyeljetek Józsik,
Csabik, Sanyik
Rigmusom még csak ezután következik!
Itt vagyok,
Friss vagyok,
Máris sorba állok,
Csak egy kicsit meditálok.
Verset kéne mondani mostan?
Már ha így beharangoztam,
Csak neki fogok lassan,
Persze rögtön, itt, s nyomban.
Lenne benne nyúl, tojás,
Kölnivíz meg egyebek,
Hogy a hallgatók boldogak legyenek.

De mivel az életről szólnak e napok,
De életvizet sajna, sehol sem kapok,
Vettem hát kristályvizet, s hoztam azt magammal,
Gondolom ezt itt sem fogadják haraggal.
Ennek tehát illata nincsen,
De tiszta szívvel adom, ez minden.
Egy éve volt húsvét,
Így emlékszem vissza,
Sok leányzó azóta is
A kölni vizet szidja!
Gondoltam hát, nem kell kölni,
Fulladjon más a szagától,
Ez a víz majd elpárolog,
Úgy bizony, magától!
Akit ezzel meglocsolok,
Nem hervad el soha,
Bemutatom hát termékemet:
Kristályvíz a neve,
S köztudottan húsvét
A védjegye.
Takarékos használatát mi
Sem bizonyítja jobban:
Esztendőre a leányzó
Tőle tűzre lobban.
Friss, üde lesz tőle,
Ezt most garantálom,
S próbaadagját nemsokára
Felajánlom
Egy tök, két tök, három tök,
Négy tök, öt tök…
De mostmár nem tökölök,
Hanem öntök, ha önt valamit
Ha a hatása múlik is esztendőre,
Ígérem, itt leszek jövőre
S nem adok az illendőre
Locsolok majd kérdezés nélkül, nyakra, főre
Nem tagadom, lusta ember vagyok
De a virágot kedvelem akár a nagyok
De virágok közül csak egy fajtát ismerek
Mely ezt mondja:
Évi egy locsolást igényelek,
Melyet én szorgalmasan teljesítek!



De ha már ezt felsoroltam,
A szót tovább minek is nyújtsam
Itt van már az idő, rigmusom befejeznem
S ha szabad, máris eszem

84.
Én kis kertész legény vagyok,
Locsolkodni járogatok.
Ha nem adnak garast,
Levágom a csupasznyakú kakast!

85.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak Házisárkány!

86.
Szép Húsvét ünnepén
Locsoljon a kánya!
Ezt a vén boszorkát
Bedobom a kádba!

87.
Izzadt Burci talpa,
Kemény mar a farka!
Ha meglocsolhat téged,
Már segítettél rajta!

Agapase2008. máj. 04. 15:14 | Válasz | #2 
Húsvéti locsolkodó versek
Gyermekversek


Kerek erdőn jártam

Kék ibolyát láttam.

El akart hervadni

Meg szabad-e locsolni?



Kelj föl párnáidról, szép ibolyavirág,

Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ!

Megöntözlek szépen az ég harmatával,

Teljék a tarisznya szép piros tojással!



Zöld erdőben jártam,

Két őzikét láttam.

Az egyik kacsintott,

Ide a forintot!



Jeles napok



Húsvét

A jeles napok sorában az egyik kiemelkedő ünnepünk a Húsvét, ami a keresztény egyházakban Krisztus feltámadásának ünnepe, egyben a tavaszvárás, a tavasz eljövetelének ünnepe is.


Locsoló versek
(Magyar Népköltészet)

Kivirradt a tavasz ma húsvét napjára,
Új életet öltött ismét föl magára.
Én is e szent napon örömet hirdetek,
Mert Jézus feltámadt! Ezen örvendjetek!
Már régen szokása minden kereszténynek
Örvendeznie e nap ifjúnak és vénnek.
Én is köszöntöm hát ezen szent napunkat,
És hozzá frissítem szép leánykájukat.
Mert hogy mit akarok, már azt is megmondom,
Öntözködni jöttem. Szóm nem is cifrázom.
Frissítő balzsamos víz is van kezembe,
Ez hozta húsvétot emlékezetembe.
Engemet öntöző Apollónak hívnak,
Vízemtől a lánykák mint virágok nyílnak.
Kérem hát alássan e háznak az urát,
Engedje megönteni kedves leánykáját!

Húsvét másodnapján, régi szokás szerint,
fogadják szívesen az öntöző legényt.
Én még a legénységhez igaz, kicsi vagyok,
de azért öntöző legénynek mégiscsak felcsapok.
Esztendő ilyenkor megint csak itt vagyok,
ha e locsolásért piros tojást kapok!

E húsvét ünnepnek
második reggelén
tudják azt már maguk,
miért jöttem ide én.
Hamar hát előmbe
százszorszép leányok,
piros rózsavízem
hadd öntözzem rátok.
Aztán nyugodt szívvel
innen távozhatok,
emlékül néhány szép
piros tojást kapok!

Jó reggelt, jó reggelt,
kedves liliomszál,
megöntözlek rózsavízzel,
hogy ne hervadozzál!
Kerek erdőt jártam,
piros tojást láttam,
bárány húzta rengő kocsin,
mindjárt ideszálltam.
Nesze hát rózsavíz,
gyöngyöm, gyöngyvirágom,
hol a tojás, piros tojás,
tarisznyámba várom.

Van e háznak rózsabokra,
nyúljék élte sok napokra,
hogy virítson mint rózsaszál,
megöntözném: ennyiből áll
a kis kertész fáradsága,
piros tojás a váltsága.

Nagypénteken erre jártam,
az ablakban rózsát láttam,
el akar hervadni,
szabad-e locsolni?
Szépen kérem az apját,
de még szebben az anyját,
hadd locsoljam a lányát.
Olyan legyen a haja,
mint a pünkösdi rózsa,
Szívemből kívánom!

Ákom, bákom, berkenye,
szagos húsvét reggele,
leöntjük a virágot
visszük már a kalácsot!

Kelj föl párnáidról szép ibolyavirág.
Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ.
Megöntözlek szépen, az ég harmatával,
teljék a tarisznya szép piros tojással.

Korán reggel útrakeltem,
Se nem ittam, se nem ettem,
Térdig jártam már a lábam,
hogy öntözzem, alig vártam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár egy puszi.


Megérkeztem, itt vagyok,
Rózsavízzel locsolok.
Aki ügyes kisgyerek,
Katonásan tiszteleg,
És mielőtt hazatér,
Locsolásért tojást kér.

Fakadó rügy, szellő hozta,
Madár szállt az ablakunkra,
Nagy vidáman azt dalolta,
Itt nyílik a legszebb rózsa.
Jószagú a rózsavizem,
Eljöttem, hogy megöntözzem.
Nesze, nesze, rozsaszál,
Soha el ne hervadjál.


Piros tojás a jutalmam, el ne felejtsétek

Ha az előzkben nem találtad meg a számodra kedves versikét nézz szét ezeken az oldalakon is!

http://www.mfa.kfki.hu/~riesz/locsolo.htm
http://www.freeweb.hu/amino/vers.htm
http://www.extra.hu/Oliver_isten/locsoll.htm


Húsvét

Az ünnepről

Húsvéti szokások fiúknak

Húsvéti szokások lányoknak

Ajándék

Kirándulás


E háznak van rózsabokra,
megöntözném, hogy virulna
A kis kertész fáradsága,
egy pár tojás a váltsága.

E háznak kertjében
van egy rózsatő,
rózsakertben növelte
a jó teremtő,
vizet öntök a tövére,
szálljon áldás a fejére,
az Istentől kérem,
piros tojás a bérem

.Nyusziország kis kapuja kinyílott hajnalba,
Száz nyuszika kiszaladt, ki jobbra, ki balra.
Piros tojást vittek minden kicsi házba,
Azért jöttem én is ide máma.
Öntözőm nyomába a rózsa föléled.


Húsvét másodnapján mi jutott eszembe,
üveg rózsavizet vettem a kezembe,
elindultam vele piros tojást szedni,
adjatok hát lányok, ha nem sajnáljátok,
ha pedig nem adtok,
licsekes-lucskos, facsaró
víz lesz a ruhátok!


Egy nyulacskát bészalaszték,
ha nem bánnák, megöntözném.
Öntök asszonyt, lányával,
várok tojást párjával

Messze földön jártam
Szép harmatos reggel,
Aranytündér kútvizéből
Vízet merítettem.
Aranytündér kútvizével
Öntözgetni járok,
Olyan szagos, mint a rózsa
Gyertek ti is lányok..

Tapsifüles nyuszikának,
Nagyon sok a dolga,
Piros tojást, hímes tojást
Szerteszéjjel hordja.
Hordjad, hordjad, kis nyuszikám,
Kéket is, tarkát is,
Nekem is van egy kosaram,
Belefér még száz is.


Én még kicsi vagyok,

Verset nem tudok.

Majd jönnek a nagyok,

Mondanak azok.


Ajtó mellett állok,

Piros tojást várok.

Ha nem adják párjával,

Elszökök a lányával!


Jó reggelt rózsaszál, kékszemű ibolya,

Jó reggelt gyöngyvirág, jó reggelt viola!

Harmatos kertemben gyöngyharmatot szedtem, nesze, friss rózsavíz, aranyos kis szentem!


Itt van a kikelet, viríts, viríts virág!

Köszönt a pacsirta, neked áll a világ.

Rózsavízzel áldás szálljon a fejedre!

Hol a piros tojás? Hulljon a zsebembe!



Rózsabokor ne rejtőzz el, meglocsollak

rózsavízzel.

A feltámadt üdvözítő, Lelked tavaszát őrizze!


A múltkor, hogy erre jártam, egy rózsabokrot láttam.

Elhervadjon? Hanem inkább felsarjadjon!

Szép pompásan nyiladozzék, Máriának virágozzék!

Szabad megöntözni?


Én kis morzsa,

Gyenge rózsa,

Gyenge deákocska,

Ím most jöttem hírt mondani,

Krisztus királyt kihirdetni.

Váltsák meg ezt leányitok

Egy szép piros tojással,

Mint Krisztus urunk minket váltott

Vére által az egész világgal..



Örömhírek jönnek széles, nagyvilágból:

Jézus, megváltónk feltámadt sírjából.

Nincs már a kereszten, nincs már a sírban,

ott él és uralkodik a szép mennyországban.



Én is azért jöttem, hogy ezt elmondhassam,

szagos balzsamot hoztam, hogy meglocsolhassam

mind e ház kicsinyeit és nagyját,

adja rájuk az Isten áldását!



Felvirradt ismét Húsvétnak ünnepe,

A feltámadásnak dicső szép ünnepe.

Mikor mennyei kéz nyitotta meg a sírt,

fényes angyalok hirdettek örömhírt.

Nincs már itt az Úr,

Bizonnyal föltámadt,

Csüggedő szívekből szálljon el a bánat.

Az öröm ünnepén, hogy felfrissüljetek,

Egy kevés vízzel öntözlek titeket.

Újuljon meg tőle testetek, lelketek,

Hit- Remény- Szeretet lakozzék bennetek.



Húsvét óta tudjuk, feltámadt Krisztus, újra él!

Ki tanítványa lesz, az már a haláltól sem fél.

Keresztvizet öntenek a megtérők fejére az Egyházban,

Legyenek testben-lélekben tiszták minden napjukban.

Szép a kereszténység, hirdesse az illatos víz is, melyet hoztam.

Adjon hitünk húsvéti örömet minden otthonban!



Gyönyörű a tavasz, mosolyog az élet,

Áldásokat mutat az arany kikelet.

Föltámadt Jézus, mondják az írások,

Locsoló hétfőjén buzognak a források.
Versek nagyobbaknak



Feltámadt a Jézus, mondják az írások,

Vízöntő hétfőre buzognak források.

Eljöttem hozzátok ifjú létemre,

Hogy harmatot öntsek egy szép növendékre,

Mert ha meg nem öntöm ezen esztendőben,

Nem virágzik szépet nekünk jövendőben.

Virágozzák szépet, ékes virágokat,

Nyerjen az egekben fényes koronákat.



Azt hitted, hogy húsvét napján szárazon maradsz?

Megöntözlek kis virágszál, akárhogy is szaladsz!

Rózsavíz van üvegemben, jaj, de illatos,

Nem is hideg, nem is csípős, ne félj, aranyos!

Ha akarod, hát fussuk e szobát körül,

Tudom, hogy a kicsi szíved titokban örül.

Örül, mint a friss harmatnak nyíló rózsaszál.

Hát az a sok piros tojás vajon kire vár?

Látom, éppen kis kosárkád azzal van tele.

Jaj, de szépek! Hányat kapok, enyém lesz fele?

Csilingelnek a báránykák, a kis nyuszi vár,

Piros tojást osztogat egy kedves kisleány.



Eljött a szép húsvét reggele,

Feltámadásunk édes ünnepe.

Ünneplő ruhákba öltöztek a fák,

Pattognak a rügyek, s virít a virág.

A harang zúgása hirdet ünnepet,

Egy kismadár dalol a zöld rétek felett.

Tündérország rózsái közt gyöngyharmatot szedtem,

Akit azzal meglocsolok, megáldja az Isten.

Az illatos rózsavíztől megnőnek a lányok,

Zsebeimbe beleférnek a piros tojások.



Kivirradt a tavasz ma húsvét napjára,

új életet öltött ismét föl magára.

Én is e szent napon örömöt hirdetek,

mert Jézus feltámadt! Ezen örvendjetek!

Már régen szokása minden kereszténynek:

örvendeznie e nap ifjúnak és vénnek.

Én is köszöntöm hát ezen szent napunkat,

és hozzá frissítem szép leánykájukat.

Mert hogy mit akarok, már azt is megmondom,

öntözködni jöttem. Szóm nem is cifrázom.



Midőn Krisztus Urunkat a keresztről levették,

Sziklába vésett koporsóba tették.

Kőlapot gördített négy ember eléje,

Katonák állottak fegyverrel melléje.

Midőn a kelő nap harmadszor fölszállott,

Küldött a katonák szemére mély álmot.

Ekkor két angyal útját a Földre vette,

Sírtól a követ elhengerítette.

De nem azért jöttem, hogy ezt elmeséljem,

Hanem, hogy lányukat kissé megfrissítem.

Apjától, anyjától engedelmet kérek,

Adja ki a lányát, megöntözni nékem!

Nőhet aztán apjának, anyjának kedvére,

Míglen egy szép legénynek ifjú szerelmére!



Jó reggelt azoknak, akik itt lakoznak,

Verset mondanék, ha meghallgatnának.

Jézus feltámadott, nagy örvendezéssel

Áldják hát az Istent hangos énekléssel.

Áldom és is ezért, mert ma húsvét napja

Virradt mireánk, áldott szent órája.

Most jöttünk Krisztus kicsiny mezejébol

Az illatozó rózsák virágos kertjébol.

Azt kívánom most, még sokáig éljenek,

Sok boldog húsvétot vígan megérjenek.

Kárt, bút, bánatot sose szenvedjenek,

Mind földön, mind mennyben boldogok legyenek.



Zengjen alleluja mindnyájunk ajkáról,

mert feltámadt Krisztus Urunk kőszikla sírjából.

Hová szent asszonyok szép húsvéti reggel

mentek illatos, drága kenetekkel.



De a sír üres volt s előtte angyal állt,

szent asszonyok búja nagy vigasságra vált.

Emlékükre hoztam egy kis rózsavizet,

kívánok boldog húsvéti ünnepeket!
Korán reggel útra keltem,

Se nem ittam, se nem ettem.

Tarisznya húzza a vállam,

Térdig kopott már a lábam.

Bejártam a fél világot,

Láttam sok-sok szép virágot.

A legszebbre most találtam,

Hogy öntözzem, alig vártam.

Piros tojás, fehér nyuszi,

Locsolásért jár a puszi!



Itt a húsvét, eljött végre,

A szép lányok örömére.

Mert a lányok szép virágok,

Illatos víz illik rájok.

Kit húsvétkor nem locsolnak,

Hervadt virág lesz már holnap.

Ne fuss el hát, szép virágom,

Locsolásért csók jár, három!



Ó, tavasszal újult ékes liliomok,

Öntözésre méltó gyönyörű virágok!

Már eljött az idő, hogy megújuljatok,

A Szentlélek Isten szálljon tireátok.

No, ti cimboráim, csuporra, vederre,

Adjuk meg a lánynak a tisztet reggelre!

Hanem egy szót szólok ezen szép leánynak,

Adjon egy pár hímest,

Szívemből kívánom, kegyelem magának!



Pálinkás jó reggelt kívánok e háznak,

Főképp a dolgos szülők jól nevelt lányának!

Elmondom én gyorsan jövetelem célját:

Megöntözöm most a környék legszebb lányát.

Kívánok e háznak hát mindenből eleget,

Főképp békességet, egészséget és szeretetet!



E a ház udvarában szép kis bimbó nő.

Nevelje majd szépre, jóra a jó Teremtő!

Vizet hoztam a tövére, szálljon áldás a fejére.

Istentől azt kérem, piros tojás a bérem!

Szabad-e locsolni?



Hasad a szép hajnal, mutatja sugarát,

Szép szívvel és szájjal dicsérjük az Atyát.

Az Atyaistennek imádandó fiát,

Hogy el ne hagyta érni húsvét másodnapját.

Én is, íme, boldog örömet hirdetek,

Hogy feltámadt Krisztus, azon örvendjetek!

Feltámadt a Jézus, legyőzte a halált,

Ezáltal az élet diadalmat talált.

De hogy minek jöttem én, azt is megmondom:

Öntözködni jöttem, a szót nem cifrázom.

Engem öntözködő ápolónak hívnak,

Vizemből a lánykák friss életet szívnak.

Adja ki a lányát, kérem szeretettel,

Hadd öntsem meg a kezét rózsavizemmel!



Adjon a jó Isten,

Boldog ünnepeket!

Mindenféle jókkal

Lásson el titeket.

Az öreg nagyapám

Ily köszöntot hagyott,

Örvendjetek vígan,

Jézus feltámadott.

Öröm ez tinéktek,

Énnekem és másnak,

De én is örülök

A hímes tojásnak.

Adjanak hát nékem

Néhány piros tojást,

Hogy jó kedvvel menjek

Az utamra tovább.



Békesség! E háznál bú, gond itt ne legyen,

a boldogság verjen itt tanyát minden évben.

A világ Megváltója meghalt miérettünk,

Fel is támadott, amit most hirdetünk.



Feltámadására nagy örömünnepet rendeztek

minden családtagot szépen meg is öntöztek.

Én is kívánom a Krisztus nevében,

családja sok boldog húsvétot érjen!

 Admin2008. máj. 03. 14:35 | Válasz | #1 
Ide fognak kerülni a húsvéti, karácsonyi,szilveszteri és egyébb vicces smsek...


Ugrás a tetejére

Tárhely és domain a MediaCentertől

***Moderátorok: *Atosz43* *Szikra* Moderátorok feltöltök jelentkezését várom!!! Admin:Repce agapase@gmail.com***

Jelenlévő látogatók száma:


Moderátorok:Atosz43


Moderátorokat keresünk!!!


Admin:Repce
agapase@gmail.com

***Gyere látogas el a fórumunkra ahol rengeteg ingyenes letöltés vár rád!! Sok-sok Film több kategóriában,Rajzfilmek,Programok, Játékok,Zenék és még sok minden más... Kellemes töltögetést!*** by:Repce

Kedves felhasználók!

Fö oldalunk: www.djrepce.tvn.hu